Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем - Стосны Cтивен - Страница 39

Партнер почти исключительно реагирует на вашу мотивацию, не осознавая целей и намерений. Реагируя на ваше избегание или атаку, партнер, дети и посторонние люди вообще не замечают ваших целей и намерений. И уж точно – им нет до этого никакого дела. Люди реагируют на эмоциональный тон – на то, что они чувствуют, общаясь с вами. Избегание и атака вызывают чувство обесценивания. Вот почему ваши попытки прояснить свои цели и намерения никогда не дадут результатов, пока вы не перейдете в режим приближения, желания понять и оценить точку зрения собеседника, а не влиять, контролировать и манипулировать ею.

Как правило, когда заговаривают с женщиной, она переходит в режим приближения. Но когда женщина начинает говорить с мужчиной, он с легкостью соскальзывает в режим избегания, даже если вначале это было не так. Такая резкая перемена объясняется (как мы говорили в первой части книги) выбросом кортизола. Кроме того, разговор будит в мужчине страх несостоятельности, потому что он ждет от партнерши указания на какие-то свои недостатки и промахи. Это общее правило мужской и женской мотивации означает, что вы должны понимать и ценить точку зрения партнера.

К счастью, режим приближения, включающий в себя желание понять и оценить, почти так же заразителен для партнера, как и режимы избегания и атаки. Другими словами, если вы искренне заинтересованы в партнере, он наверняка заинтересуется вами. Но если вы отрицаете или обесцениваете его точку зрения, то какой, по вашему мнению, будет его реакция?

Сосредоточенность на мотивации имеет серьезное преимущество: не нужно беспокоиться о своих сложных и запутанных чувствах. Достаточно лишь задать себе несколько вопросов.

Приближают ли мои действия нас к близости? Или отдаляют от нее?

Соответствует ли мое поведение главным ценностям, определяющим меня как человека и партнера?

Является ли моя мотивация приближением, избеганием или атакой?

Понимание мотивации проливает свет на типичную женскую реакцию: «Я ему говорю, но он не слушает». Наш опыт вскрыл незначительную разницу. Вы говорите ему, когда он не слушает! Вывод: не следует разговаривать с мужчиной так, как вы разговариваете с женщиной. Прежде чем решить, что вам удалось привлечь внимание мужчины, убедитесь, что он находится в режиме приближения.

Разговор переводит женщину в режим приближения, потому что именно так и образуются узы между женщинами. Кроме того, даже если женщина занята другим делом, разговор ее не отвлекает. Она может слушать очень внимательно, потому что мозг ее самой природой приспособлен для многозадачности. Она может заниматься своим делом и одновременно вести разговор. Мужчины не такие. Их мозг сосредотачивается на чем-то одном, и общаются они так, чтобы в полной мере использовать преимущество «однозадачности». Когда вы начинаете разговаривать с мужчиной, ему приходится делать выбор между завершением начатого дела и разговором с вами. Будучи целиком поглощен своим занятием, он может вас даже не услышать, особенно если вы будете говорить обычным тоном. Если же вы встревожены или расстроены, в мужчине сработает механизм возбуждения, и он переключится на вас. Но помните: резкое изменение уровня вашего страха активирует в мужчине защитные инстинкты – и вам придется иметь дело с его гневом или раздражительностью. Лучше уважать его пространство и, прежде чем начинать важный разговор, убедиться, что он находится в режиме приближения.

Многие наши клиенты, пытаясь установить контакт с женой, сдавались слишком быстро. Женщины отлично справляются с многозадачностью, а это означает, что обычно они одновременно занимаются несколькими делами. Вы можете заговорить с ней, когда она готовит, присматривает за детьми, обдумывает стирку, занимается работой или готовится к встрече с учителем математики вашего сына. И лучший способ установить связь с женщиной, когда она занята таким количеством дел, – это предложить свою помощь.

Для проверки мотивации предлагаем вам небольшое упражнение. Вспомните момент, когда жена не была в режиме приближения, и обведите подходящие слова, выделенные курсивом.

1. Вы пытались понять ее точку зрения, игнорировали или обесценивали (критиковали) ее? (Какой была ее точка зрения?)

2. Вы уважали ее мнение, игнорировали или обесценивали его?

3. Пытаясь убедить ее, вы повышали или снижали ее уверенность в себе? (Например, если вам нужно было обсудить оплату счетов, говорили ли вы, что у вас возникли проблемы с бюджетом, и просили ли ее помочь вам разобраться? Такой подход мог бы повысить ее уверенность в себе и сделать более открытой для приближения. С другой стороны, считая, что любой идиот поймет, что вы все делаете правильно, вы добьетесь обратного результата.)

Вспомните типичные выходные и выделите два слова, которые чаще всего описывают вас в каждой мотивационной категории.

А теперь запишите, как, по вашему мнению, партнер воспринимает вашу мотивацию. Другими словами, если вы считаете себя способным на поддержку и вовлеченность, не думает ли он, что вы чаще пользуетесь принуждением, а она, что вы склонны к чрезмерному контролю?

Чтобы помочь вам конкретнее разобраться со своей мотивацией, предлагаем сосредоточиться на определенных аспектах отношений, требующих ваших сил и внимания. Эти ответы помогут понять, насколько вы открыты для приближения.

Близость в отношениях возникает, когда вы оба открыты (т. е. находитесь в режиме приближения). По шкале оцените свой уровень мотивации в каждой из перечисленных сфер за последние шесть месяцев.

Чем меньше цифра, тем сильнее защитный механизм и тем ниже готовность к сотрудничеству. Если вы выбрали 4 или меньше, обведите ваш режим – избегание или атака. Если вам свойственны оба, обведите оба. (Пример: если вы отказываете партнеру в сексе или игнорируете его или ее потребности, то в категории «Способность быть хорошим сексуальным партнером» придется обвести 4 или меньше, в зависимости от того, насколько долго вы отказывали и насколько раздраженной или нечуткой была ваша реакция.)

Обведите цифру, которая характеризует ваше поведение в следующих категориях:

1. Бюджет и траты

2. Справедливое участие в домашних делах

3. Демонстрация и принятие несексуальной нежности

4. Демонстрация постоянной заинтересованности в партнере

5. Способность быть хорошим сексуальным партнером