Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем - Стосны Cтивен - Страница 45

Супругам нужны эмоциональные спасательные тросы для сохранения близости – так астронавтам нужны такие тросы при выходе в открытый космос. Аналогия с астронавтами вполне уместна, потому что им тросы позволяют сохранять максимальную свободу движений, одновременно обеспечивая связь с космическим кораблем. Эмоциональные тросы сближают нас, не связывая.

Представьте длинный и гибкий трос, соединяющий вас с партнером. Что бы вы ни делали и ни чувствовали, близость все равно сохранится. Она сохранится, даже когда вы будете в разных местах. Вы близки, когда заняты на работе. Вы близки, даже когда злитесь друг на друга. Чтобы напомнить себе об эмоциональном тросе, соединяющем вас с партнером, напишите на листке короткую фразу и носите его всегда при себе. Второй экземпляр отдайте партнеру.

Если представите, что вас постоянно связывает невидимый спасательный трос, ваше эмоциональное поведение с партнером изменится к лучшему. Дайте партнеру время понять, что ваш новый интерес – не пустая прихоть, и он или она обязательно откликнутся с любовью и добротой. Секрет истинной близости с партнером в том, чтобы ощущать эту близость и когда вы вместе, и когда находитесь врозь.

Простые повседневные поступки Мощной формулы любви настроят вас на эмоциональный мир партнера. Одно это может перевести ваши отношения на уровень, где они были до того, как цепь обид закрыла вам глаза на то, что вы ценили в партнере больше всего. Этот процесс потребует от вас всего четыре и три четверти минуты в день, но поможет сосредоточиться на самом важном и сделает жизнь более ценной. Другими словами, вам предстоит перенастроить свой мозг на истинную близость. Короткие ритуалы близости несложно встроить в повседневную рутину, и ваши отношения заметно улучшатся – безо всяких разговоров.

Несмотря на лучшие намерения и навыки отношений, вам вряд ли удастся ни разу не запустить в партнере механизм стыда или страха. К счастью, есть способ быстро справиться с неизбежной отстраненностью и восстановить утраченную близость. Дополнительный бонус – значительное снижение вероятности повторения подобного. Что же это за способ? Мы называем его «Три Р»:

РАСПОЗНАВАНИЕ

РАСКАЯНИЕ

РЕМОНТ

Чтобы распознать поведение, которое пробудило в партнере чувство стыда или страха, вам нужно научиться видеть свои поступки с его точки зрения. Для этого потребуется смирение, потому что самую сильную боль мы испытываем, причиняя боль тому, кого любим. Осознание дискомфорта, причиненного вашим поведением (намеренным или ненамеренным) партнеру, вызовет дискомфорт у вас. Признавать собственные промахи очень трудно. Никому не хочется страдать, осознав, что заставил страдать другого, любимого человека. Но единственный способ справиться с болью – это боль. Вы должны распознавать ошибочность своих действий, иначе пути к восстановлению близости не будет.

Даже если вы этого не признаете, в глубине души вы всегда знаете, когда причинили боль партнеру. Это можно отрицать, можно подавлять свои чувства, но осознание никуда не денется. Если вы мужчина, то осознание собственной нечуткости в отношении партнерши будет вызывать у вас чувство несостоятельности, и вы начнете реагировать гневом или отстраненностью. Если вы женщина, осознание собственной жестокости вызовет у вас чувство страха, и вы отреагируете попытками вторгнуться в пространство мужчины, упреками или отказом в любви. Чем больше гнева, отстраненности, упреков и отказов в ваших отношениях, тем сильнее вы нуждаетесь в распознавании, раскаянии и ремонте. И то, что гнев и упреки не выражаются открыто, не означает, что их не существует. Они могут принимать разные формы. Гнев может проявляться через хмурость или раздражительность, стремление к контролю, замыкание в себе, прокрастинацию, невнимание или пассивно-агрессивное поведение. Упреки могут выражаться через неприязненное отношение, снисходительность, выискивание мелких промахов, бесконечные разговоры, настаивание на своем, установление правил – вариантов бесчисленное множество. Вы понимаете, почему нежелание распознавать собственное негативное поведение может вбить серьезный клин между вами и партнером.

Распознавание так важно, потому что невозможно изменить поведение, которое вы считаете несуществующим. Пока вы отрицаете свою нечуткость, которая вызывает у партнера страх или стыд, изменить поведение невозможно. А это означает, что страх, стыд и обида будут нарастать. Признание же ошибок порождает сочувствие. Это действительно так. Если партнер приходит с искренними извинениями за то, что причинил вам боль, в вас сразу же просыпается сочувствие.

Понимание того, что вы причинили кому-то боль, то есть осознание своего поведения, может прийти в тот самый момент или в любое время позже. В идеале хорошо было бы поймать себя на недопустимом поведении, прежде чем партнер привлечет к этому ваше внимание. Помните Летицию и Бо, у которых динамика страха и стыда в полной мере развернулась по дороге домой со встречи выпускников? Летиция не распознала, что проявила нечуткость к чувствам Бо, пока он не поддался гневу. Если бы она поняла это раньше, даже во время разговора по телефону, то смогла бы избавить Бо от боли, просто извинившись: «Извини, я ответила на звонок по привычке. Наш разговор для меня гораздо важнее любого звонка». Так и Бо мог бы распознать тревожность Летиции из-за телефонного звонка и не воспринимать ее поведение настолько остро. Когда осознаешь ошибку без того, чтобы тебе на нее указали, начинается долгий путь к восстановлению доверия. Ведь человек, осознавший свои ошибки, вряд ли причинит партнеру ту же боль. А вот тот, кто не осознает ошибочности своего поведения, вряд ли изменится, и стена обиды лишь укрепится.

Даже если вы распознали свое негативное поведение только после того, как партнер привлек к нему ваше внимание, второй и третий этап процесса – раскаяние и ремонт – все еще возможны. И, кстати, никогда не поздно признать свои ошибки. Чем лучше вы будете понимать себя и партнера, тем яснее вам станет, насколько ему или ей трудно вам доверять. Не ждите ссоры, чтобы извиниться. Просто подумайте, как хорошо вам стало бы, если бы партнер однажды подошел к вам и сказал что-то вроде: «Спасибо, что терпишь меня». Или если бы он устроил настоящий праздник на вашу годовщину, чтобы подтвердить, что ваш союз много для него значит. Даже если вы совершили промах давно, еще в прежних отношениях, никогда не поздно признать свою вину перед другим человеком. Распознавание может и не изменить прошлого, но вы избежите той же ошибки в будущем. Возможно, вы удивитесь, но извинения перед человеком из прошлого обязательно окажут позитивное влияние на настоящие отношения, особенно если будут сопровождаться следующим этапом – раскаянием.

Распознавание без раскаяния – это все равно что извинения без сожалений или ванна без мыла. Это лучше, чем ничего, но мало чем способствует развитию доверия или избавлению от стыда и страха. Слова «Я знаю, что причинил тебе боль» без ощущения этой самой боли никак не укрепят истинную близость. Одни лишь слова ничего не меняют. Нужно истинное раскаяние, чтобы подобное нечуткое поведение не повторилось в будущем. Истинное распознавание – понимание той боли, которую вы причинили партнеру, – влечет за собой раскаяние (если, конечно, вы не лицемер и не закоренелый преступник).