Развод. Сын моего мужа (СИ) - Кучер Ая - Страница 22

Просто… Я словно разочаровалась в муже. Если он мог врать мне, если даже для примера угрожал детей забрать…

То как ему доверять после всего?

Это хуже всего.

Когда человек, с которым ты представлял свою счастливую жизнь через пятьдесят лет – вдруг перестаёт быть опорой.

Когда вместо слепого доверия – постоянная тревожность.

– Потопить тебя, чтобы ты вернулась?! – негодует он. – Это самый тупой способ. Это лишь оттолкнёт тебя ещё дальше. Окончательно разрушит последний шанс, что мы с тобой сойдёмся.

– Но ты не выглядел удивлённым, – привожу я аргумент. – Когда я сказала о плохих отзывах…

– Потому что я уже знал. Мне сбросили. Естественно, я держу руку на пульсе во всём, что происходит с твоей кондитерской.

– Зачем?

– Чтобы я мог вмешаться и всё разрулить до того, как станет поздно. И с этим отзывом тоже разберусь.

– Разберёшься?

Я медленно переспрашиваю, поднимаясь на ноги. В секундной попытке обдумать всё – бросаю взгляд на дочек.

Они играют на площадке. Иногда крутятся вокруг дедушки. Дают возможность нам поговорить.

В голове вспыхивает догадка. Что это ещё один повод. Витя мог создать проблемы, чтобы их решить. Быть героем.

Но судя по подтексту – Витя уже так делал. Решал проблемы с кондитерской.

Просто я об этом не знала. Радовалась в какие-то моменты, что мелкие проблемы решаются быстро.

Вроде замены неисправной техники или лёгкое продление аренды.

Получается… Это муж делал, а не жизнь мне улыбалась.

И я… Я испытываю благодарность к Вите за всё, что он сделал. Помог. Мне не нужно было просить о помощи, он сам рвался облегчить мою жизнь.

Это приятно.

Но при этом… Как будто колет внутри. Заточенным лезвием проходит по моей самооценке.

Получается, у меня даже не было шанса справиться самой. Витя всё решал на начальной стадии.

И пока я гордилась своими достижениями… В этом не было моей заслуги.

Я знаю, что многие не поймут моей горечи сейчас. Муж всё решает – чем я недовольна? А я…

Я просто хотела сама. Где-то, как-то. Почувствовать, что я способна быть не только мамой. Сама по себе я тоже чего-то стою.

А Витя… Забрал у меня возможность даже попробовать.

– Поль, что опять не так? – муж замирает. – Я вижу твой этот взгляд.

– Я просто… – качаю головой. – Я хочу разобраться сама с этой блогершей.

– Это глупо. Она потопит твою репутацию быстрее, чем ты успеешь хоть что-то сделать. Кому это надо?

– Мне, Вить! Мне надо. Хотя бы… Попытаться самой справиться, а не бежать к тебе за помощью. Хоть раз решить всё самой, а не, как оказалось, за твоей спиной прятаться.

– Ты сейчас обижаешь на это? Я как лучше хотел, а теперь виноват?

– Ты мог мне сказать. Что ты следишь за кондитерской, что это ты решаешь какие-то проблемы. Но ты ведь знал, что я не буду рада? Да? Поэтому и не говорил.

– Я просто не хотел, чтобы моя жена, мать моих детей, нервничала по пустякам. А это привело бы к ненужным спорам.

Я обнимаю себя за плечи. Становится зябко, а я не знаю, куда дела свою кофту. Но…

Холод внутри окутывает. Лёгким разочарованием в самой себе. И тем, что Витя, оказывается, совсем в меня не верил.

Я глубоко вдыхаю. Стараюсь принять эту ситуацию и забыть. Теперь я сама, я попробую. У меня есть шанс доказать, что муж ошибался.

Я не беспомощная. Я смогу хоть что-то исправить сама.

– Прости, – перевожу я тему. – Что сразу на тебя подумала. Просто это показалось самым логичным…

– Или самым простым? – хмурится муж. – Я теперь гад в твоих глазах, несмотря на все доказательства? Хотя я предупреждал тебя о конкурентах.

– Незачем конкурентам это делать, – я поджимаю губы. – Они меня легко и без такой грязи потопят. При желании. Временный демпинг цен, акции, постоянные активности… Крупная сеть может временно работать в убыток, а я – нет. При желании они честно меня потопить могут.

– Возможно, ты права.

Витя кивает, задумавшись. Напряжение витает в воздухе. Молниями потрескивает, не позволяя расслабиться.

Внутри меня постоянная неразбериха. Потому что я будто потеряла твёрдую землю под ногами. В невесомости барахтаюсь.

Витя был тем, к кому я бежала с любыми новостями. Самым важным и надёжным для меня человеком.

А теперь… Теперь я сомневаюсь в каждом его поступке.

– Я не стану лезть, – недовольно обещает муж. – Когда захочешь – сама ко мне обратишься. В случае с конкурентами – поможет вливание денег.

Я не обращусь. Я твёрдо понимаю, что могу потерять бизнес. Не из-за отзывов, из-за конкуренции.

Но это будет мой провал. Или моя победа, на что я надеюсь! Но я точно буду знать, что это результат моих поступков.

Если я сейчас снова приму помощь Вити…

То что? Потом с каждой проблемой бегать к нему? Надеяться на помощь бывшего мужа? Зависеть от него?

Казаться ещё более беспомощной, чем Витя и так меня считает?

Нет, я так не хочу.

– И есть ещё один разговор, – неуверенно тянет муж. – Но лучше его отложить. На другой день. Когда мы встретимся вновь?

– Какой разговор? – со вздохом. – Давай сейчас всё решим.

– Он тебе не понравится. Я хочу как-то забрать девочек к себе на ночёвку.

– Возможно… Позже? Но да, это можно обсудить.

– Я живу с Назаром, Поль. И детям придётся познакомиться в полной мере. Поэтому я хотел бы это сделать заранее. Чтобы мы все вместе встретились. И подготовили девочек.

Вите словно нужно меня добить. Я только что узнала, что мой бизнес потопить хотят. А он…

Он теперь хочет, чтобы я наших девочек с Назаром знакомила. Переживала ещё и этот негативный опыт.

– Нет, – я мотаю головой. Обнимаю себя за плечи, защищаясь. – Нет, я не хочу…

– Поль, не глупи, – Витя хмурится. – Назар живёт со мной. Девочки будут ночевать у меня. Что ты предлагаешь? Прятать Назара в шкафу? Или выгонять на пару дней?

– Я ничего не предлагаю. Но…

Но Назар во мне разные эмоции вызывает. И настороженность, и жалость. И меня будто разрывает.

Я понимаю, что дети ни в чём не виноваты. Никогда. И у мальчика была сложная судьба, жестокая. По приютам, с матерью, которая всё свою любовь ищет…

Но при этом он навязчивый и умный. Пугающе умный для семи лет. И это заставляет постоянно чувствовать опасность.

– Я сейчас не готова этим заниматься, – я встряхиваю головой. – Я… Давай пока ограничимся прогулками. Ты и девочки. А после, постепенно… Я обдумаю этот вариант. Сейчас не готова.

– Потому что всё о кондитерской думаешь, – Витя качает головой. – А могла бы позволить мне этим заняться. Я бы решил всё за несколько дней.

– А потом, Вить? Если повторится? Через год, через три… Я буду к тебе за помощью бегать, даже когда мы разведёмся? А мы разведёмся.

И это слово кислотой ошпаривает кончик языка. Дальше стекает, отчего горло спазмом сводит. Выкручивает.

Я знаю, что мы разведёмся! Это очевидно, невозможно по-другому просто. Но при этом… Знать и осознавать – разные вещи.

Вити больше не будет рядом, как моего мужчины. Я не смогу обратиться к нему за помощью. Не прижмусь вечером, жалуясь на какие-то глупости.

Не будет кому по утрам кофе готовить, любуясь тем, какой мужчина растрёпанный и сонный.

И кого целовать на прощание.

И…

Я судорожно вдыхаю, пытаясь заглушить эти чувства. Совсем не вовремя они проснулись. Волной нахлынули.

Наверное, так будет происходить часто. Пока всё не пройдёт окончательно.

Я восемь лет была влюблена в этого мужчину. Восемь дней – малый срок, чтобы разлюбить.

– Я справлюсь сама.

Произношу не так уверенно, как до этого. Я понимаю, что потеря кондитерской – будет крахом. Никакого дохода, чтобы детей обеспечивать.

Но я просто не могу… Не могу во всём зависеть от Вити.

– Надеюсь, Полюш, ты поймёшь, что я тебе не враг.

Не враг, просто изменщик. Но это ранит ещё сильнее.

Я смазанно прощаюсь, спеша забрать детей. Меня разрывает различными ощущениями. Но я стараюсь справиться.