Мир меняется — ребенок готов - Кляйн Това - Страница 13

Если родитель постоянно внимателен к ребенку и тем самым внушает ему установку, что на него можно положиться, он помогает закрепить внутреннее чувство безопасности. Ощущение, что ты не один в этом мире, сохраняет эмоциональное равновесие в моменты неопределенности и ежедневного стресса и поддерживает на жизненном пути, где ребенку предстоит столкнуться со сложными переходными периодами, разочарованиями и болезненными событиями. Родители обладают способностью укреплять чувство безопасности и доверия к миру, а эти чувства участвуют в формировании важного столпа стрессоустойчивости.

После установления (или восстановления) отношений привязанности чувства внутренней безопасности и доверия укрепляются в процессе ежедневного взаимодействия с ребенком. На этот процесс напрямую влияет качество и регулярность этого взаимодействия. Родитель постоянно удовлетворяет базовые потребности ребенка в пище, крове и любви, замечает его эмоциональные колебания, устанавливает распорядок, чувствительно реагирует на сигналы от ребенка в период, когда привычная рутина нарушается. Общение помогает ребенку понять происходящие события посредством предложенного родителем нарратива. Постоянство взаимодействия внушает ребенку уверенность, что его любят и ценят и во времена перемен с ним все будет в порядке, даже если это перемены к худшему. Когда ребенок ощущает себя в безопасности и доверяет вам, он учится доверять себе самому и с любопытством воспринимает мир, исследует и испытывает себя. Формируется прочное, гибкое и стрессоустойчивое «я».

И напротив, ребенок без внутреннего ощущения безопасности может стать тревожным и гипербдительным и будет отслеживать все изменения в окружающей среде. Такие дети часто рассеянны и невнимательны, склонны чрезмерно оберегать себя, отмечать любую неудовлетворенную потребность и во всем видеть потенциальную угрозу. Если ребенок так и не научился доверять родителю, он будет находиться в постоянном поиске этого несуществующего чувства безопасности и сформирует свое самоощущение на основе не сильных своих качеств, а отсутствующих у него, что спровоцирует глубокое чувство стыда.

Чувство безопасности необходимо каждому ребенку и предшествует обучению саморегуляции, сепарации от родителя как шагу к самостоятельности и формированию новых отношений в мире. Все это может вызывать как восторг («Хочу все делать сам!»), так и страх («Не хочу быть совсем один»). В любом возрасте детей влечет новизна, а страх неизвестности и осознание рисков внушают неуверенность. В этих вечных метаниях между потребностью в безопасности и желанием выйти в большой мир родитель в роли контейнера и якоря обретает особую важность. Испытывая желание попробовать что-то новое, дети часто переживают самые противоречивые эмоции: восторг предвкушения (вступить в марширующий оркестр, взобраться на высокую горку, впервые самим дойти до школы) соседствует с тревожностью. Когда родители помогают сбалансировать эти эмоции и сопровождают детей в их сомнениях, страхах и тревогах, дети убеждаются, что они не одни, что родители их поддерживают и на них можно положиться и во временных трудностях, и при более длительном стрессе. Родители также показывают, что испытывать сильные эмоции нормально и не смертельно.

Постоянное внимание к потребностям ребенка и последовательное их удовлетворение — ключ к формированию и укреплению чувства внутренней безопасности. Чуткий родитель необязательно должен находиться рядом двадцать четыре часа в сутки, но он поддерживает с ребенком регулярный физический и эмоциональный контакт. Сохранять присутствие в моменте не всегда просто: мы люди занятые, куча важных дел соревнуется за наше внимание, мы испытываем стресс, фрустрацию, устаем, наконец. Мы обычные люди. Но расстраиваться не надо: дети гибкие и легко прощают нам ошибки, если у них есть якорь в виде любящей и устойчивой привязанности.

Когда родитель внимателен к нуждам ребенка, заботится и старается быть рядом, ребенок считает его надежным, знает, что на него можно положиться и его (ребенка) нужды будут удовлетворены в большинстве случаев. Доверие к родителю в итоге становится компонентном личности — интернализуется, и ребенок учится доверять также себе. Это доверие — фундаментальный ресурс стрессоустойчивости: ребенок буквально верит, что справится с неопределенностью и переменами.

Предвосхищая потребности ребенка и реагируя на них, родитель посылает ребенку важный сигнал. Он как бы говорит: я тебя вижу и слышу, я здесь, ты в безопасности. Получая этот сигнал снова и снова в различных обстоятельствах, ребенок интернализует его и делает частью внутреннего нарратива:

У меня все в порядке.

Мама знает.

Я не одинок.

Папе не все равно.

Меня любят.

Постоянство и доступность родителей формируют у ребенка доверие не только к ним, но и к себе и другим людям. Доверие — побочный продукт ощущения безопасности. Разумеется, внутреннее чувство безопасности и доверия не возникает в одночасье; оно формируется в результате множества ежедневных взаимодействий, укрепляется за годы воспитания, это результат длительного общения родителя и ребенка. Отношения с ребенком строятся на этом фундаменте и включают взлеты и падения, временную потерю связи, перезагрузки и починки, после которых контакт снова налаживается, а к ребенку возвращается чувство безопасности и равновесия. Такие временные разрывы в общении не повод для тревоги. Я уже говорила, что у детей с устойчивой привязанностью нет проблем с адаптацией к меняющимся обстоятельствам, но, подкрепляя их чувство безопасности в сложные времена, мы способствуем развитию факторов стрессоустойчивости, которые глубоко укореняются в психике ребенка.

Концепция «чуткости и восприимчивости» кому-то понятна интуитивно, но все же стоит ее разобрать, потому что воспитывать и оставаться восприимчивым нелегко и с трехлетними детьми, и с пятнадцатилетними. Итак, чуткий и восприимчивый родитель:

• Улавливает эмоции ребенка и сообщает ребенку, что они ему понятны.

• Принимает эмоции ребенка, не пытаясь их изменить или отмахнуться от них.

• Реагирует на невербальные сигналы ребенка, давая ему понять, что он рядом: «Что-то случилось?», «Как у тебя дела?»

• Слушает ребенка и реагирует безоценочно.

• Сопереживает и валидирует переживания и чувства ребенка.

Восприимчивость также означает умение осознавать собственные эмоции, держать их под контролем и регулировать. С более взрослыми детьми — предподросткового и подросткового возраста или молодыми взрослыми — иногда можно поделиться своими переживаниями.

Многочисленные книги по воспитанию от знаменитого доктора Спока до Томаса Берри Бразелтона и Пенелопы Лич[22] твердят, что режим помогает родителям и детям войти в определенный ритм, настраивает биологические часы младенцев и малышей и дает родителям столь необходимый отдых от ухода за ребенком, который в ранние годы отнимает много физических сил. Большинство родителей придерживаются распорядка в уходе за младенцем, потому что без режима кормления, пеленания и сна невозможно нормально организовать день и ночь. Режим воспринимается как структура, которую мы устанавливаем для наших малышей от 0 до 5 лет, но распорядок дня неизмеримо важен и для более старших детей, да и взрослым тоже не помешает. Режим помогает автоматизировать задачи и высвобождает энергию, помогая сосредоточиться на достижении целей или расслабиться и наслаждаться отдыхом.

На самом деле режим не только помогает организовать день. Во времена перемен он служит якорем: именно поэтому, когда случается из ряда вон выходящее событие, мы первым делом внедряем режим. В начале пандемии и локдауна в 2020 году это стало очень верным решением для многих. Режим помогает и при переезде в новый дом или город, вынужденном переезде во время стихийных бедствий — наводнений, пожаров или землетрясений, — и после смерти близкого. Вспомните 2020 год: когда многие вынужденно сидели дома, учителя и психологи наперебой советовали соблюдать распорядок дня: работать, учиться, есть и спать в одно и то же время. Фиксированный режим помогал просто прожить очередной день. Нам пришлось придумывать новые способы организации времени, по-новому принимать пищу, учиться и делать домашние задания, работать удаленно. Организация давала чувство контроля, когда казалось, что все вокруг катится в тартарары.