Мир меняется — ребенок готов - Кляйн Това - Страница 26

История Ильдико наглядно показывает, что детям нужны границы. Дети должны знать, где они пролегают, но внутри них иметь свободу для исследования и маневров. Структура необходима, но столь же важно пространство для экспериментов и самостоятельного исследования мира. Именно так рождается мотивация пробовать новое, изобретать решения проблем, тренировать навыки и овладевать ими, думать самостоятельно. В таких условиях расцветает творческое мышление и любопытство — факторы, способствующие обучению. Любопытство — это желание узнавать новое, а радость — удовольствие от самого процесса познания.

Детям также необходимо ясное понимание родительских ожиданий, которые помогут ориентироваться в разных ситуациях. Помощь и обратная связь должна быть поддерживающей, а не критикующей. Размышляя над тем, какие ограничения и ожидания установить в своей семье, подумайте, как дать детям возможность мыслить самостоятельно, но при этом мягко направлять их, чтобы они знали, чего от них ждут. Вот несколько рекомендаций:

• Используйте четкие и прямые формулировки. «Пора делать уроки» звучит однозначнее, чем «Ты хочешь сделать уроки?» Вот примеры четких ограничений: «Начнешь бросаться едой — ужин окончен; так я пойму, что тебе пора выходить из-за стола», «Я бы хотела еще почитать, но придется дочитать завтра. Сейчас пора спать». Родитель может быть настойчивым и ясным, не будучи авторитарным.

• Озвучивайте свои требования и ожидания. Ограничения — это правила взаимодействия. Вы сообщаете детям, как вести себя в той или иной ситуации. Иногда ребенок просто не знает, что от него требуется, особенно в новой ситуации. Не торопясь, расскажите о своих ожиданиях, и детям будет проще понять различные требования поведения в тех или иных обстоятельствах и контексте. Например: «В ресторане люди обычно ждут, пока принесут еду, а вы пока можете посидеть, порисовать или поиграть с машинками. Но надо оставаться за столиком». «В парке аттракционов вы с друзьями можете сами кататься до трех часов. Ровно в три встречаемся на выходе. Если что-то изменится, я пришлю сообщение — не забывай проверять телефон».

• Убедитесь, понял ли вас ребенок. Например, когда вы говорите своей четырнадцатилетней дочери, что нужно вернуться домой к 23 часам, она должна понимать, что речь идет именно о 23:00, а не о 23:15? Договоритесь, должна ли она разбудить вас и сообщить, что пришла.

• Ищите причины нарушений. Если у ребенка в одно ухо влетает и в другое вылетает, он часто забывает о договоренностях или даже испытывает вас на прочность, задумайтесь, что стоит за этим поведением. Возможно, его что-то беспокоит, отвлекает или пугает. Иногда ему просто нужно больше самостоятельности, ответственности или вашего внимания. Причиной также могут быть конфликты с друзьями и школьные трудности или стресс, например предстоящие итоговые контрольные.

• По возможности проявляйте гибкость. Предлагайте ребенку ограниченный выбор (одно из двух): «Я могу забрать тебя в 17 часов или сам придешь домой с братом чуть позже». «Что хочешь сегодня надеть, кроссовки или сапожки?» Если дети чувствуют, что у них есть право голоса, это повышает мотивацию и развивает самостоятельность.

Устанавливать границы и придерживаться их не всегда легко. Всегда важно помнить о двух вещах: 1) чему вы пытаетесь научить ребенка, устанавливая те или иные ограничения и ожидания; 2) цель всех этих ограничений — развитие самоорганизации, которая станет важным шагом на пути к саморегуляции.

Некоторым родителям кажется, что свобода означает бесконечный выбор и отсутствие ограничений. На самом деле это не так: неограниченные возможности пугают ребенка, и он теряет мотивацию и не хочет достигать цели. Без рамок интерес к достижению пропадает. Важно помнить: родитель — это капитан корабля, и его задача — задавать курс и устанавливать правила. Вы справитесь, даже если ребенок сопротивляется.

С детьми постарше полезно обсудить и согласовать требования, возможно, даже заключить нечто вроде письменного соглашения, на которое можно ссылаться в случае нарушения договоренностей или при конфликтах. В переговорах в таких случаях нет ничего плохого. Умение договариваться и идти на компромисс — важные жизненные навыки. Главное — не перегнуть палку, чтобы ребенок не начал качать права. (В шестой главе мы подробнее поговорим о роли переговоров.) Вовлечение ребенка в дискуссию показывает уважение к нему, даже если вы не согласны с его точкой зрения. Советую относиться к этим дискуссиям как к диалогу, а не нотациям. Большинство людей не воспринимают нотации и сразу переходят в режим сопротивления, поскольку нотация всегда подразумевает иерархию — главного и подчиненного. Другое дело — разговор, в котором вы четко озвучиваете свою позицию. Например: «Я считаю, что так поздно возвращаться домой небезопасно; давай поговорим о времени твоего возвращения». Не забывайте искренне слушать ребенка и дайте ему возможность высказаться.

Используйте конкретные и краткие формулировки, заранее проговаривая возможные последствия нарушения границ. Если установленный комендантский час не соблюдается, примите меры. В старших классах мой сын, который часто прощупывал границы, сказал мне следующее:

Мам, я понял, почему ты даешь мне так много свободы. Мы доверяем друг другу. Когда ты просишь меня написать тебе в полночь и сообщить, где я, я всегда это делаю. Когда мы договариваемся, что я вернусь домой к определенному времени, я прихожу. Я понял: нарушив правила, о которых мы договорились вместе, я подорву твое доверие. Ты станешь строже, заставишь меня возвращаться домой раньше. Теперь я понимаю: дело не во времени, когда мне надо быть дома, а в доверии.

Он был совершенно прав. Все правила — от комендантского часа до бытовых ограничений — основаны на взаимном доверии, которое становится фундаментом отношений. Доверие возникает и разрушается в именно внутри этих границ. Чем старше становится ребенок, тем важнее дать ему свободу и пространство, чтобы он мог освоиться в большом мире независимо от того, останется ли он жить с вами или уедет.

Дети любого возраста стремятся прощупывать границы, но в некоторые периоды это делают это особенно активно. Это нормально: так они выясняют, что можно, что нельзя, и определяют свои ограничения. Цель не в том, чтобы неукоснительно следовать правилам (и иногда можно правила нарушать — например, лечь позже, когда у вас гостят бабушка с дедушкой). Главное, чтобы ребенок уважал установленные рамки, соблюдал большинство ограничений, чувствовал себя в безопасности внутри этих границ — и время от времени пробовал их оспаривать.

Даже самый послушный ребенок, которому вы полностью доверяете, иногда может выкинуть что-нибудь и прощупать границы (и это даже нужно делать, так как прощупывание границ формирует стрессоустойчивость). Важно различать, какие требования обязательны всегда, а в каких можно немного уступить.

Шестилетний Ленокс неожиданно перестал вешать куртку на вешалку после школы, хотя это входило в его повседневные обязанности (и было оговорено). Раньше, приходя домой, он убирал обувь и вешал куртку, но теперь приходится всякий раз об этом напоминать, что приводило к ссорам. Тогда папа Ленокса решил временно не настаивать, так как близился конец учебного года, а для мальчика это всегда было сложное время. Окончание года — переходный период, время неопределенности, и дети в это время могут разболтаться. Регресс свидетельствует о потере внутренней устойчивости. Как только начались летние каникулы, Ленокс снова без напоминаний стал вешать куртку на вешалку и убирать ботинки в шкафчик.

Иногда достаточно мягко напомнить ребенку о своих ожиданиях. Иногда напомнить и о последствиях, которые вы оговорили (например: «Если ты сегодня не поможешь сестрам убраться в подвале, в выходные не пойдем в поход»).