Мир меняется — ребенок готов - Кляйн Това - Страница 30

Домашние привычки приучают детей брать на себя ответственность, заботиться о себе и близких и быть самостоятельными. Все эти навыки ребенок потом будет применять во внешнем мире. Дети, безусловно, будут жаловаться и пытаться выкрутиться и не делать ничего, но при четко сформулированных ожиданиях все равно послушают вас. Верьте или нет, но выполнять работу по дому может быть весело.

Приучение к домашним привычкам можно начать с привычек личной гигиены и заботы о себе, например:

• заправить кровать;

• убрать грязную одежду в корзину для белья (а не бросать на пол);

• чистить зубы утром и вечером;

• убирать игрушки (хотя бы некоторые) и школьные принадлежности;

• складывать и убирать чистое белье;

• поддерживать (относительный) порядок в комнате;

• стирать или помогать со стиркой;

• убираться во дворе, сгребать листья и снег.

Не стану отрицать, иногда хочется все сделать самой, потому что так быстрее, не надо слушать нытье или вам просто не нравится, как восьмилетка складывает вещи. Но помните: разрешая ребенку участвовать в домашних делах, вы даете ему возможность почувствовать себя частью маленького семейного сообщества. Постарайтесь воздержаться от негативных комментариев, и я уверяю: настанет день, когда дети начнут выполнять свои домашние обязанности без напоминания. Ответственность и стрессоустойчивость — братья-близнецы. Чем больше у ребенка возможностей брать на себя ответственность, тем более сознательным он вырастет. Это станет еще одним шагом навстречу самостоятельности.

Родители не всегда поддерживают автономию детей и их стремление к независимости. Бывает, они неосознанно могут помешать развитию у детей самостоятельности: например, если пытаются стать ребенку другом и забывают, что родители — не друзья и должны устанавливать границы; подают противоречивые сигналы о том, насколько самостоятельным на самом деле считают ребенка; занимаются микроменеджментом и пытаются контролировать каждую мелочь; слишком липнут к ребенку, считают, что ребенок должен делать их счастливыми или заботиться об их чувствах; хотят, чтобы ребенок всегда оставался маленьким, и забывают о его потребности взрослеть. Но нет ничего более губительного для растущего «я» ребенка и его самостоятельности, чем стыд, причем даже когда родители стыдят ребенка неосознанно. Стыд не дает самоощущению развиваться естественным образом. Не формируется глубинная основа «я», ребенок не ощущает себя самостоятельной единицей, способной влиять на свое окружение. Стыд прививает сомнения в себе, имеющие разрушительный эффект на личность. Но почему родители стыдят ребенка, ведь они его любят?

В большинстве случаев родители даже не отдают себе отчет, что это делают: ни один родитель не желает препятствовать развитию своего ребенка. Родители не понимают, что их манера разговора с детьми, попытки контролировать и критиковать поведение ребенка и смущать его могут вызывать чувство стыда. А ребенку очень сложно справиться с этим чувством. Родители, которые слишком активно пытаются управлять поведением ребенка, якобы чтобы научить его, как устроен мир, «для его блага», подрывают уязвимое и еще не сформировавшееся детское самоощущение.

Вспомните, приходилось ли вам комментировать или критиковать выбор одежды ребенка в негативном ключе? Говорить о нем в присутствии других взрослых, как будто его нет рядом? Может, даже смеяться, рассказывая забавную историю? Каждый родитель так делал, но такое поведение необходимо пресекать, а для этого нужно понимать, как происходит подобное вмешательство в личное пространство ребенка.

• Вы когда-нибудь говорили с мужем или подругой о том, как ребенок свалился с кровати, или рассказывали, как ваш восьмилетний ребенок все еще иногда хочет спать с вами (даже любя и тихо, но в его присутствии)?

• Намекали воспитателю или другому родителю, что ваш трехлетка все еще не ходит на горшок — в присутствии этого самого трехлетки?

• Рассказывали подруге, как смешно ваш ребенок путает слова, опять же, в его присутствии? Шептали в трубку, что он все еще заикается, а вы думали, он уже перерос это к четвертому классу?

• Закатывали ли глаза с досадой, увидев, что ваш девятилетний ребенок снова намочил постель?

• Приходилось ли вам говорить ребенку: «Ты уже большой; большие дети так не делают»?

• Используете ли вы сарказм с подростками? Дразните ли подростков за так называемое детское поведение? Например, когда шестнадцатилетний ребенок просит сходить с ним к стоматологу, можете ли вы сказать: «Серьезно? Ты уже не маленький. Можешь и сам сходить»?

Часто мы неосознанно стыдим детей, потому что сами испытываем гнев, стыд, сомнения в себе, неуверенность и фрустрацию, просто не признаемся себе в этом. Мы привносим в родительство следы своего опыта и воспитания. Опасность в том, что вместе с чувством стыда, прямо или опосредованно, мы также внушаем ему чувство неполноценности и заставляем стыдиться своего «я», что ставит под угрозу его хрупкое самоощущение. Чувство самостоятельности еще толком не сформировалось, а мы подрываем его и дырявим. Вместо того чтобы разобраться с причиной, почему ребенок не хочет переселяться из детской кроватки в более взрослую, мы говорим ему, что он должен быть «большим» (отрицая, что он чувствует себя маленьким). Вместо того чтобы попытаться понять, почему ребенок кричит и истерически хохочет, мы говорим: «Ты ведешь себя как дурачок». Вместо того чтобы предположить, что ребенок нервничает из-за кариеса и поэтому не хочет идти к стоматологу, говорим ему: «Не веди себя как маленький». Слова родителя обладают огромной силой. (В седьмой главе мы еще поговорим о том, как не стыдить детей и учиться принимать их такими, какие они есть.)

Стыд также мешает детям пробовать новое и просить о помощи, когда они в ней нуждаются. Большинство родителей не хотят вмешиваться в процесс обретения ребенком самостоятельности, но могут бессознательно оценивать, критиковать и чрезмерно опекать его, поэтому важно следить за своими формулировками и поведением. Я не устаю напоминать родителям, что в детей надо верить; они вполне способны сами повзрослеть и развиться, просто это небыстрый процесс, и с подростками то же самое. Какой ребенок не хочет вырасти из подгузников, зная, как это порадует маму с папой; какой восемнадцатилетний подросток не хочет показать родителям, что рад отъезду в колледж и началу взрослой жизни после окончания школы, и при этом знать, что переживать из-за отъезда нормально? Все дети рано или поздно вырастают.

Отмечайте, какие чувства у вас вызывает растущая самостоятельность детей, особенно если те продолжают в вас нуждаться, но уже по-другому. У родителей тоже есть свое «туда-сюда»: мы хотим, чтобы дети выросли и стали независимыми, но это отдаление похоже на потерю. Дети растут, и нам становится не по себе. Мы хотим, чтобы у них появились друзья, но в то же время грустим, что наше место занимают другие. Нас пугает отдаление, ведь пока дети маленькие, мы проводим с ними очень много времени, но теперь они хотят быть сами по себе или проводить время с друзьями. Многие родители ощущают угрозу, понимая, что задача вырастить самостоятельных детей на самом деле означает, что они больше не будут в нас так уж сильно нуждаться и не захотят тесно общаться с нами.

Как совладать с этим постепенным отказом от ответственности, чтобы не мешали чувства? Как одновременно отойти в сторону и оставаться рядом? Снова вспомните сравнение с нитью и смиритесь, что вся суть детско-родительских отношений в вечном сближении и отдалении.

Эта динамика может быть очень сложной. Иногда потребности родителей начинают конфликтовать с потребностями ребенка, и родитель оказывается в двойственном положении. В таких ситуациях важно прислушаться к своим чувствам и открыто контактировать, как показано в следующем примере.