Мир меняется — ребенок готов - Кляйн Това - Страница 35

Если родители активно участвуют в жизни общества и предоставляют детям такую же возможность, те не только учатся налаживать связи и уважать окружающих, но и приобретают чувство принадлежности, ощущая себя частью чего-то большего. Когда человек делится с окружающими и помогает им, он получает награду в виде самопознания, более тесного знакомства с людьми и разрушения барьеров, созданных иллюзорными различиями (стереотипами). В сообществе дети лучше узнают себя и понимают, что между разными людьми есть точки соприкосновения. Если в вашем районе поселились новые соседи и вы идете к ним с самодельной открыткой, нарисованной детьми, и печеньем, которое испекли сами или купили в местной пекарне, вы показываете детям хороший пример налаживания связей и инициативы в общении.

Принадлежность к сообществу помогает детям находить общий язык с людьми, преодолевать предрассудки, помогать нуждающимся и формировать инклюзивное отношение к людям. Впоследствии эти ценности они реализуют в своем окружении и обществе в целом, что пойдет на пользу всем участникам сообщества, включая самого ребенка.

У каждого человека есть базовая человеческая потребность чувствовать принадлежность к группе себе подобных. Причина инстинктивного стремления к близости с другими людьми заключается в том, что человек — общественное существо и в группе его шансы на выживание выше. Родители часто беспокоятся о том, ладит ребенок со сверстниками в школе или с ребятами из соседских домов, есть ли у него друзья, «правильные» ли они и не слишком ли их мало. Я прекрасно понимаю эту тревогу. Мы хотим, чтобы у детей были хорошие дружеские отношения, люди, которым можно довериться и поделиться своими мыслями — вот что включается в понятие «уметь общаться», которому родители придают такую важность. Однако родителей может подстерегать ловушка: они могут чрезмерно остро реагировать на социальные ситуации или катастрофизировать их, особенно если вспоминают собственный опыт, когда их не принимали и отвергали в группе.

По опыту я знаю, что общение со сверстниками — тема, с которой у родителей связано больше всего флешбэков. И хотя детям полезна наша поддержка в различных социальных ситуациях — от игр в песочнице до общения с одноклассниками и подростковых влюбленностей, — следует все-таки помнить о важности здоровых границ, которые мотивируют детей самостоятельно справляться с трудностями межличностного общения. Невмешательство родителей даст ребенку возможность и пространство, чтобы понять нюансы социальных ситуаций и обрести уверенность. Детям необходимо преодолеть неприятное чувство уязвимости и страх быть отвергнутыми — это естественное состояние, которое всегда сопровождает желание нравиться и быть частью группы.

Вот пример того, насколько сложными и запутанными могут казаться детям социальные ситуации. Семилетний Рики пришел домой из школы расстроенным и сердито скинул обувь. В порыве эмоций он крикнул: «У нас в классе новенький!»

Клэр, мать Рики, задала несколько простых вопросов: кто этот мальчик, как его зовут, недавно ли он переехал. Рики выбежал из комнаты, на прощание выпалив: «Я не знаю, и мне все равно!»

Клэр удивилась такой бурной реакции, нехарактерной для сына, и решила подождать, пока он успокоится. Вскоре Рики вышел из своей комнаты и сел рядом с матерью на диван. Он поделился, что на перемене новый мальчик играл с его лучшим другом Кенджи, и боялся, что тот теперь перестанет с ним общаться.

Перемена в составе класса и новые отношения сверстников стали для Рики настоящим потрясением. Любое новое вызывает неуверенность, а если нововведения касаются общения, ребенок может сильно встревожиться. Будут ли сверстники по-прежнему любить его и принимать? Не переманит ли новый мальчик его друзей, как в этом случае?

Клэр вслух предположила, что Рики мог бы предложить им поиграть втроем.

Рики ответил категоричным и твердым «нет». Он был расстроен и раздражен.

Сначала Клэр было неприятно видеть сына в таком состоянии. Она даже думала позвонить маме Кенджи и попытаться самой разобраться с ситуацией. Она знала эту маму и считала, что они могли бы договориться вместо мальчиков. Но потом она засомневалась, что это правильно, глубоко вздохнула и решила не вмешиваться. Размышляя о ситуации, Клэр поняла, что поможет сыну гораздо больше, если останется в стороне и просто покажет, что любит его и сочувствует ему.

Она сказала: «Я вижу, ты расстроен». Затем она выслушала его гневные излияния и дала ему время обдумать эту проблему и прожить эмоции.

Уже к вечеру Рики посмотрел на ситуацию иначе. Он придумал, как на следующий день организовать игру для троих. Легкое беспокойство о будущем осталось утром, когда настало время выходить. Мама поддержала Рики и сказала, что он обязательно справится и найдет способ вовлечь в игру обоих мальчиков. Рики ушел в школу и позже сообщил, что на перемене у него все получилось.

Из этого примера ясно, как важно родителям быть осознанными и понимать, когда не следует вмешиваться и проявлять чрезмерное участие. Клэр поддержала сына, выразила сочувствие и с уважением отнеслась к его потребности выплеснуть эмоции. Она была рядом, но не навязывалась, и это дало мальчику возможность придумать свой план и порадоваться успеху. Положительный результат его действий стал камушком в фундаменте стрессоустойчивости, а чувство уверенности в себе в дальнейшем поможет справляться с трудными моментами, даже в общении с лучшим другом.

Желание быть частью группы нередко соседствует у ребенка с противоположным стремлением выделяться и заявлять о своей индивидуальности. У некоторых детей это стремление выражено особенно сильно. Возможно, ваш ребенок именно такой — ему непременно надо быть непохожим на всех. Все видели подростков со смелыми прическами и ярко-розовыми волосами. В Центре раннего развития у меня был один трехлетний мальчик, который всегда приходил на занятия в разных ботинках и в пижаме. Стремление быть не как все часто приводит родителей в растерянность, особенно если речь о подростках и молодых взрослых.

Вот пример. В старших классах Ванда проявляла явный талант к рисованию. Девочка планировала поступить в художественный колледж, а ее уникальные коллажи даже удостоились премии от местной администрации. Она гордилась своим талантом и ценила признание педагогов и взрослых, но у нее почти не было близких друзей. Чувство стиля проявлялось и в одежде: она предпочитала яркие цвета и шарфы, и каждое утро подолгу подбирала к наряду серьги, которые мастерила сама. Родителям нравился ее стиль, они постоянно говорили ей, что восхищаются ее творческой жилкой. Они очень удивились, когда однажды Ванда пришла домой, вела себя тише обычного и после долгого ужина, проведенного в молчании (не считая того, что Ванда огрызнулась на брата и велела оставить ее в покое), заявила: «Мне просто не место в этой школе. У меня нет друзей». С этими словами она пошла в свою комнату, закрыла дверь и сказала, чтобы ее никто не трогал.

Родителей больше всего потрясло, что она всегда отличалась независимостью, одевалась как хотела и уверенно формировала свой творческий стиль. Все это получалось у нее естественно и без усилий. Родители поддерживали ее интересы, разрешали самой выбирать одежду и даже покупали уникальные ткани, из которых она потом шила свои шарфы и тюрбаны. Однако, достигнув подросткового возраста, Ванда обнаружила, что быть другой не всегда приятно. Иногда ей нравилось внимание к ее искусству и творческому стилю, но порой ей просто хотелось иметь друзей и быть как все, как она позже призналась отцу. Он растерялся: ему казалось, что, позволяя ей быть собой и поддерживая ее уникальность, он уже сделал все необходимое. Но родители Ванды не заметили ее потребности соответствовать ровесникам и иметь друзей своего возраста, которые бы ее понимали, а не только взрослых, которые ей восхищались, хотя это ей нравилось.

Этот пример отражает внутреннее напряжение, с которым сталкиваются молодые люди: одновременно хочется быть индивидуальностью и частью группы. В разговоре с родителями Ванды я предложила подсказать девочке, что можно действовать через искусство. Они вместе подумали над этим, и Ванда решила участвовать во внеклассной программе для детей, столкнувшихся со стрессовыми ситуациями. Она стала вести кружок по керамике для пятиклассников, и ей понравилось. В кругу этих ребят она чувствовала себя взрослой, и это придало ей уверенности. Мало того что она получала удовольствие от общения с младшими детьми — в центре внеклассного образования она нашла новых друзей. В новой роли и с новыми друзьями она чувствовала, что ее принимают и ценят за таланты, что сгладило чувство неполного принятия в школе. Постепенно Ванда стала чувствовать себя увереннее и в школе. Сознательное использование своих сильных сторон и интересов дало Ванде внутреннюю опору — ключ к стрессоустойчивости. Важную роль сыграла и поддержка родителей, которые подсказали искать разные способы выражения и применения ее творческих талантов.