Мир меняется — ребенок готов - Кляйн Това - Страница 49

10. Совместная трапеза. Совместные завтраки, обеды и ужины — семейная традиция и время общения. Сидеть за столом с маленькими детьми не всегда приятно. Если у вас подросток, может быть трудно найти время для совместных обедов и ужинов, но постарайтесь его найти, это важно. Еда — часть привычного распорядка; когда мы вместе собираемся за столом, возникает связь. Если в вашей семье все очень заняты, постарайтесь хотя бы ужинать вместе или обедать по выходным. Воспринимайте это время как возможность пообщаться, а не поесть. Даже малыши могут помочь готовить, сервировать стол, сами положить себе еду (взять рис и брокколи из общего блюда, например, — это способствует аппетиту). Дети постарше могут помогать планировать меню и готовить. Все это важные жизненные навыки. Дети любят распорядок и любят сидеть за столом на одном и том же стуле и на одном и том же месте каждый вечер. Во время еды можно поговорить о том, как прошел день, поделиться забавными моментами. Дети склонны разговаривать, когда их не допрашивают напрямую, поэтому ведите себя открыто и непринужденно. Например, можно сказать: «Сегодня я видел первые весенние цветы», или: «Угадай, кого я встретила в магазине по пути домой?» Спросите детей, случилось ли сегодня что-то хорошее, плохое, неожиданное. Желательно установить четкие правила: никаких гаджетов за столом; за столом только едим. И ни в коем случае не критикуйте и не осуждайте детей в это время, чтобы еда ассоциировалась с положительными эмоциями.

11. Не стремитесь к идеалу, но стремитесь стать лучше. Не знаю, в какой момент родители поставили себе цель стать идеальными, но точно знаю, что эта цель недостижима. Идеальный родитель — «достаточно хороший», человечный и уязвимый. Именно такой родитель — лучший пример для подражания. Благодаря отношениям с родителями дети узнают о реальности, а в реальности никто никогда не делает все идеально. Иногда мы счастливы, иногда нет. Иногда нам удается угодить окружающим, иногда нет. Ребенок должен научиться справляться с неидеальными моментами, а в паре с родителем или воспитателем это можно сделать безопасно. Ребенок должен видеть, что люди, которым он доверяет, неидеальны, знать, что это нормально, что не надо бояться неудач и стыдиться собственной уязвимости и несовершенства. По-настоящему глубокое понимание себя, знание устройства отношений и истинное доверие к людям приходят, когда мы признаем свои недостатки и работаем над ними. Будьте к себе добрее. Реальная жизнь никогда не бывает идеальной, и задача родителя — помочь ребенку это осознать.

12. Негативные эмоции испытывать можно и даже нужно. Обучая детей проживать негативные эмоции, мы даем им мощный инструмент развития стрессоустойчивости. Способность к эмоциональной регуляции — главный секрет воспитания жизнестойкости. Когда ребенка не высмеивают и не наказывают за негативные эмоции, он учится чувствовать, принимать свои эмоции, не бояться их и в итоге преодолевать. Но родителям порой трудно разрешать своим детям расстраиваться. Если вам кажется, что ваша задача — сделать ребенка всегда счастливым, вам будет труднее в моменты негативных переживаний у ребенка. Вам может казаться, что вы плохой родитель. Но, помогая ребенку принять и прожить негативные эмоции, понять, что испытывать их нормально и вы не будете любить их меньше оттого, что они испытывают «плохие» чувства, вы научите его «дружить» со всеми эмоциями, уметь с ними справляться и восстанавливать душевное равновесие.

13. Слушайте и старайтесь услышать ребенка. Независимо от возраста дети хотят, чтобы их услышали. Больше всего на свете они нуждаются в том, чтобы мы выслушали их, не глядя при этом в телефон. Даже если дети говорят вам что-то из ряда вон выходящее или сами просят ответить, помните, что ребенок обычно хочет просто поговорить и совсем не хочет, чтобы его осудили. Иногда дети даже не хотят, чтобы им помогали. Не торопитесь сразу решать их проблемы; всегда успеете. Ребенок прежде всего хочет выговориться и быть услышанным. Дайте ему возможность это сделать. Родители часто хотят тут же исправить ситуацию и решить все проблемы за ребенка. Детей это бесит. Они будут злиться и закроются. Подышите, абстрагируйтесь немного, сделайте паузу и просто послушайте ребенка. Выслушайте его интерпретацию происходящего и размышления о жизни. Активное слушание укрепляет доверие. Если ребенок с раннего детства привыкнет, что вы откладываете телефон и внимательно слушаете, то и повзрослев, захочет вам открыться. Если дети знают, что стоит с вами поделиться, и они нарвутся на осуждение, ругань и немедленное «давай я все исправлю», они перестанут с вами разговаривать. Станьте хорошим собеседником. Позвольте им излить душу — после школы, например, или перед сном. Ребенок вдоволь пожалуется, выплеснет эмоции и почувствует себя рядом с вами в безопасности.

14. Братья и сестры. «Если бы я тебя не любил, я бы тебя ненавидел» — эта строчка из песни группы Squeeze отлично описывает отношения между сиблингами. Они любят друг друга и ненавидят. Конфликты и соперничество — здоровая особенность отношений братьев и сестер, но при условии, что в итоге все заканчивается любовью (а чаще всего так и бывает). Братьям и сестрам приходится делить самого важного человека или людей в своей жизни: родителей. В своей первой книге я называла отношения сиблингов «жизненной лабораторией» и безопасным пространством для проработки конфликтов. В этом пространстве дети учатся договариваться, нарушать связь и снова ее восстанавливать. У них всегда есть с кем поделиться радостями, удовольствиями и горестями. Когда родители отходят в сторону и дают детям возможность самостоятельно прожить конфликт, выйти из него и жить дальше или сделать перерыв в отношениях, дети приобретают важные жизненные навыки, а также тесную связь на всю жизнь. Всякий родитель хочет, чтобы дружба между детьми в одной семье сохранилась на всю жизнь без их посредничества. Добиться этого можно лишь одним способом — устанавливать правила и не вовлекаться в конфликты между сиблингами. По опыту я знаю, что сиблинги мирятся даже после того, как наговорили друг другу ужасные вещи. Через несколько часов и даже минут они снова играют и смеются. Не вовлекайтесь, не встревайте, но установите правила, например:

• Расходимся, если в ход идут кулаки.

• Если вы будете слишком долго орать и драться, придется разойтись по разным комнатам.

Убедитесь, что все сиблинги соблюдают правила, сохраняйте нейтралитет и не принимайте чью-либо сторону (как бы трудно это ни было). В общем, старайтесь не вмешиваться.

15. Изучайте себя и анализируйте свое детство. Родитель привносит в отношения с детьми всего себя. Знание себя и готовность к самопознанию станут подспорьем в выполнении родительской задачи. Возможно, вы все еще пытаетесь справиться с негативными переживаниями детства. Кто-то стремится воспитывать детей так же, как воспитывали его, а кто-то не допустит этого ни за что на свете. Независимо от своего детского опыта вы должны осознавать, что сформировало вас и ваш подход к воспитанию. Если бы у вас была возможность изменить свое детство, что бы вы изменили? Что бы оставили как есть? Если в детстве вы были чего-то лишены, хотели бы вы дать это своим детям? Подобная рефлексия и самопознание, принятие своих сильных сторон и уязвимостей может даваться нелегко, но это необходимый процесс, без которого вы не сможете увидеть своего ребенка незамутненным взглядом, свободным от теней прошлого.

16. Все индивидуально. Мой последний совет, возможно, очевиден, но я все равно скажу: каждый ребенок уникален. То, что подходит одному, может не подходить другому. У детей сходные базовые потребности в безопасности и чутком уходе: так взращивается доверие к родителю. Тем не менее чувство внутренней безопасности и доверие у каждого ребенка развиваются по-разному. Нет универсальных советов по воспитанию. Помните: никто не знает вашего ребенка лучше вас. Наладив взаимосвязь, вы поймете, какие именно рекомендации и советы подойдут лично вам в конкретный момент. А потом наступит новый день, и все изменится. Но вы справитесь.