Роковая одержимость (ЛП) - Маседо Джессика - Страница 28

Я проснулась до того, как свет заполнил комнату, окутанная смятыми простынями и болью, которая медленно распространялась, вспоминая каждую точку, где он касался, зажимал, сжимал и брал меня. Между моими ногами было влажное тепло, лёгкое покалывание в запястьях, пурпурный цвет на бедре, на которое мне не нужно было смотреть, чтобы знать, что оно будет там. И даже при всем этом или, может быть, из-за этого во мне было молчание, которое было не миром, а оцепенением.

В комнате всё ещё был его запах. Наш. Пот, слюна и сперма пропитали подушки, как невидимый след. Простыня обвитая вокруг лодыжек ощущалась как наручники, но слишком свободно, чтобы освободиться. Моё тело, казалось, плавало, как будто оно всё ещё подвешено, как будто оно не полностью вернулось с того места, куда оно меня привело. Но мой разум… мой разум был слишком бодрствующим.

Я медленно повернула лицо, с глупой надеждой найти его там, спящим рядом со мной, с расслабленными мышцами и спокойным лицом. Я хотела видеть его таким... человечным, может быть. Я хотела хотя бы на секунду поверить в то, что всё это связано не только с одержимостью, но и с какой-то извращённой любовью. Но его не было.

Кровать была пуста рядом со мной. Холодная подушка. Никаких следов на полу, никакого шума из кухни. Просто звук моего собственного сердца, всё ещё повторяющий его имя в низком, устойчивом темпе.

Я встала с усилием, чувствуя, как больные мышцы протестуют при каждом движении и подошла к зеркалу, боясь того, что увижу... и я не разочаровалась. У женщины, которая смотрела на меня, были самые бездонные глаза, губы приоткрыты, как будто они всё ещё задыхались, её кожа была отмечена пурпурным, красным и теневым цветом. Тело говорило: Я его. Но глаза говорили: я продолжаю пытаться понять, что это значит.

Вода в ванне горела при прикосновении к определенным частям. Я не жаловалась. Я позволила боли очистить меня. Я закрыла глаза под душем и на секунду пожелала, чтобы он появился, чтобы он увидел меня тут, голую, хрупкую, всё ещё грязного из-за него. Чтобы он вошёл и сказал тихим голосом, что это было не только наказанием, но и желанием. Это был выбор.

Но он не пришёл...

Я надела свободную футболку, вошла в кухню и тихо заварила кофе, чувствуя дрожащие пальцы над чашкой. Я так привыкла к тому, что он контролирует мои графики, то, что я ем, когда сплю, что оказаться здесь, решая для себя что-то сама, было почти неудобно. Как будто отсутствие приказов сделало меня слишком свободной.

Я подошла к окну, наблюдая, за серым небом, как будто оно отражало всё внутри меня. Внизу проезжали машины, люди, которые ничего не знали, которые никогда бы не догадались, что в обычной квартире, как и многие другие, стоит женщина у окна, её тело болит от удовольствия, а душа задаётся вопросом, как далеко она может зайти ради того, кто даже сам не назвал ей своего имени.

Мой телефон завибрировал.

На горящем экране отображалось только одно слово.

«Повинуйся.»

Нет контекста. Нет вопроса.

Только одна команда.

Я снова села, сложив руки вокруг кружки, и подумала, знал ли он, что я проснусь вот так: покорная, опустошённая, жаждущая большего... Или, что ещё хуже, всё было точно рассчитано, чтобы оставить меня в таком состоянии.

Потому что в этот момент я не хотела ответов, я просто хотела, чтобы он вернулся и снова использовал меня. Или обнял меня... возможно, самым страшным было не знать, чего из двух вариантов я хотела больше всего.

Слово мелькнуло само по себе на экране, как пощёчина, неизбежно, как гравитация: повинуйся.

Подробностей не было. Вопросов тоже. Тем не менее, моё тело уже знало, что нужно что-то сделать, зная что это он. И что самое абсурдное, так это, что я уже жаждала это выполнить.

Я стояла как парализованная, с горящим мобильным телефоном в руке и сердцем, спотыкающимся о грудь, как пойманное животное. Тишина квартиры, казалось, ревела вокруг меня. Я ждала, пока воздух застрял в лёгких, пока не пришло второе уведомление короткое, прямое, как нож, скользящий под кожей:

«Наденьте чёрное платье. Без трусиков. И отправляйся на угловой рынок.»

Я прочитала сообщение один, два, три раза. Пытаясь обработать информацию, но тело уже отвечало. По моему позвоночнику поднялась дрожь, горячая грязная волна вторглась в мой живот. Это было унижение. Это было волнение. Это был страх. Всё это было смешано таким образом, что я уже не знала, как разделить.

Я встала с автоматическими движениями и обнаружила, что чёрное платье свисает с двери шкафа, специально помещённое туда, как будто всё уже было организовано ещё до того, как я проснулась. Я схватила ткань дрожащими пальцами, чувствуя, как тонкий хлопок скользит по моей всё ещё чувствительной коже, а следы её рук видны в зеркале, на бёдрах и шее.

Я отложила трусики в сторону.

Простое их отсутствие заставляло меня осознавать каждый шаг, каждое движение.

Платье было слишком коротким. Слишком лёгким. Каждый порыв ветра будет выставкой. Каждый шаг будет напоминанием о том, что под этим тонким слоем ткани я не я. Я принадлежал ему.

Прямо на улице.

Особенно на улице.

Прежде чем уйти, я снова посмотрела на свой мобильный телефон. Новых сообщений нет. Только приказ.

Вот и всё.

Я должна была повиноваться, и как-то страшно хотела повиноваться.

Я открыла дверь с бьющимся сердцем в горле. Коридор казался длиннее обычного. Лифт занял целую вечность, чтобы прибыть. Каждая секунда была внутренней битвой, каждое размышление о том, что я делала, было подавлено воспоминанием о его взгляде, его голосе, его теле, берущим меня до тех пор, пока ничего не осталось.

Когда дверь лифта открылась, я вошла с опущенной головой. Две женщины болтали в углу, тихо смеясь, как будто их мир был нетронутым, и я была просто ещё одной тенью, проходящей мимо. Но я знала. Я знала, что при любом резком движении, при любом дуновении ветра мой позор может быть раскрыт.

Улицы были мокрыми от утреннего дождя. Запах земли и бензина висел в воздухе, тяжёлый и липкий. Каждый шаг, который я делала, был восхитительной пыткой: платье скользило по моим голым бёдрам, нахальный ветерок скользил по открытой коже, волнение пульсировало в центре моего тела, смущающее, тёплое и живое.

Я пришла на рынок с холодными руками и лицом в огне. Взяла маленькую корзину, симулируя нормальность, но каждое движение напоминало мне, что я открыта под этой тонкой уязвимой тканью.

Каждый взгляд, который пересекал мой, казалось, видел. Каждый шум сумок, шагов, смеха звучал как суждение.

Мои пальцы дрожали, когда я брала банальные вещи: фрукты, хлеб, молоко, как будто выполнение обычных задач могло как-то очистить то, что я чувствовала. Но не могло. Ничего не могло.

Затем, проходя по проходу с напитками, я почувствовала, как мобильный телефон вибрирует в сумке.

Его сообщение.

«Хорошая девочка. Подожди меня на стоянке.»

Мне не хватало воздуха.

Он был здесь.

Наблюдал... Направляя каждый мой шаг, как будто он держала невидимую нить, привязанную к моему запястью, и я, под тонкой, мокрой, дрожащей, обнажённой одеждой, никогда не чувствовала себя такой живой. Я никогда не чувствовала себя такой, только с ним.

Парковка была широкой, тускло освещённой, влажный бетон отражал тусклый свет от столбов, как серебряные пятна, разбросанные в темноте. Ледяной ветер нёс горько-сладкий запах бензина и мокрой земли, и каждый порыв ещё больше щетинил открытую кожу под лёгким платьем. Я прислонилась к одной из цементных колонн, сумка свободно свисала с плеча, сердце билось несвязанно, а тело было слишком горячим для холодного утра.

Ожидание... ожидание было частью наказания. Частью вознаграждения. Каждая секунда здесь, каждый шаг, который эхом раздавался, каждый огонёк, мигающий на заднем плане, заставлял желание расти внутри меня, как верёвка, медленно и жестоко сжимающая моё горло. Я была настолько мокрой между ног, что чувствовала, как липкость медленно стекает по бёдрам, смешивая стыд и ожидание в равных дозах. В любой момент кто-то мог пройти. В любой момент кто-нибудь мог это увидеть... может быть, это то, что удерживало меня на ногах, дыша, покорно и живо.