Живи в семье. Визуальный гид по здоровым отношениям на основе 12 бестселлеров - Иванов М. Н. - Страница 2

Хорошие и плохие эмоции. Все эмоции полезны, и важно, чтобы человек распознавал и умел проживать любые, даже неприятные. Однако в некоторых семьях культивируется четкое разделение эмоций на хорошие и плохие. Плохие принято скрывать. Намеренное игнорирование эмоции может привести к тому, что человек разучится распознавать ее, не будет понимать, что испытывает грусть или злость, не сможет безболезненно с ними справляться.

Дети перенимают от родителей привычку прятать определенные эмоции. В будущем такие люди часто вступают в брак с теми, кто обладает похожими эмоциональными табу. Эта модель укореняется уже в их общей семье и передается следующим поколениям.

Люди понимают, что одни эмоции и чувства безопасно выставлять напоказ на «витрине», а другие нужно прятать за «ширмой». Эта ширма не слишком надежна и падает в самое неподходящее время: в момент сильного стресса или когда человек выпил лишнего и не может полностью себя контролировать. Постоянно держать ширму стоит огромных энергетических усилий, что чревато серьезными соматическими нарушениями.

Здоровый брак. В счастливом браке супруги не беспокоятся об удержании ширмы. Они умеют справляться с временным разочарованием в партнере. Оба принимают перемены и дают друг другу жизненное пространство для свершений и ошибок. В счастливых браках супруги могут справиться без помощи терапевта благодаря терпимости к недостаткам друг друга.

Средний брак. Таких браков большинство. В них никто не стремится заглядывать за ширму другого, оба довольствуются витриной. Каждому супругу отведена своя роль: муж – большой и сильный, жена – хрупкая и слабая, требующая защиты. Оба эмоционально зависимы друг от друга, хотя руководствуются мнимой самостоятельностью мужа (когда «все держится на мужских плечах»).

Мужчину в детстве учили не проявлять эмоции. Женщину учили намеренно демонстрировать инфантильность и слабость, чтобы найти сильного мужчину-защитника. Муж как бы передает жене свою детскую часть, жена мужу – свою взрослость. Бывает наоборот: жена оказывается сильной, опорой семьи, а муж – нежным и ранимым, требующим постоянной заботы. Такой расклад возможен, если женщина, наученная горьким опытом в собственной семье, боится быть слабой и зависимой, а мужчина боится ответственности.

Средние браки очень прочны именно потому, что заглядывания за ширму редки и партнеры учатся балансировать. Часто получается вполне счастливый брак, но недостаточно глубокий. Психотерапевт может помочь партнерам заглянуть за ширму, если они сами этого захотят. Тогда отношения станут глубже.

Парадоксально, но порознь супругам может быть еще тяжелее. Воюя с демонами другого, не обращаешь внимания на своих. Если в таком браке один из партнеров умрет или решится на расставание, второй может дойти до помешательства или даже самоубийства. В деструктивных отношениях цель каждого партнера – удерживать ширму как можно дольше. Это изматывает, отнимает колоссальное количество энергии, и справиться со своими страхами и табу сами такие партнеры не смогут. Им семейная психотерапия необходима.

Чрезвычайная ситуация родительства

Все перемены – и хорошие, и плохие – это стресс. Больше всего жизнь партнеров меняет первый ребенок. Если оба супруга вступают в этот этап с позиции взрослого, стресс проживается легче.

Младенец практически полностью поглощает внимание матери, и она больше не может оказывать эмоциональную поддержку мужу, как раньше, а сама нуждается в ней в еще большей степени.

Мужская и женская роли с появлением ребенка распределяются как бы по умолчанию и исполняются на автомате, особенно первые полгода. От матери требуется ласка и принятие, от отца – жесткость и ответственность.

Обоим родителям важно заботиться не только о своем ребенке, но и о ребенке в себе. Когда все в порядке, наш внутренний ребенок ведет себя тихо и спокойно, но при стрессе заявляет о себе громким криком. Важно помогать внутреннему ребенку и найти человека, который в случае надобности окажет ему эмоциональную поддержку.

Женщинам, которых в детстве не любили, материнство дается тяжело: они не отлучаются от детей, дети становятся центром их мироздания, а о своих внутренних детях они забывают.

Мать. Ребенок должен научиться воспринимать мать как отдельное целое. Только так он начнет аналогичным образом воспринимать себя. Уже в шесть месяцев он способен беспокоиться о том, все ли в порядке с матерью, а не просто воспринимать ее тело как источник благ – пищи и тепла. Это переход на более глубокую стадию любви к другому.

Осознав отдельность матери, ребенок чувствует, что симбиотическая связь между ними может разорваться. Самый болезненный этап отдаления от матери приходится на возраст от шести месяцев до трех лет.

С каждым шажком в сторону ребенок переживает маленькое огорчение и тревожится. Эти переживания необходимы – без них не произойдет отделения. Матери важно быть рядом, чтобы поддержать, но ей нужно суметь вынести то, как печалится и огорчается ребенок, не вмешиваться в проживание отрицательных эмоций без необходимости. Если мать не допускает малейшего огорчения у детей, она никогда не допустит их отделения.

Отец. После рождения ребенка роль отца сводится к поддержке матери, которая всецело поглощена младенцем. Когда ребенок начинает обретать самостоятельность, роль отца меняется – ему нужно вернуть себе внимание матери для того, чтобы они вновь стали нормальной супружеской парой. Матери тяжело отпускать от себя ребенка, и в этот момент супруг должен оказаться рядом. Заявив, что он в первую очередь муж и любовник и хочет остаться в этом качестве, он поможет жене перенести процесс сепарации. Ребенка же папа должен поддерживать в его начинаниях.

Часто именно отцы делают наши первые шаги в познании мира захватывающими. Ребенок же получает ощущение присутствия в группе, в которой больше двух человек.

Проводник. В возрасте около семи месяцев ребенок учится делать то, что раньше делала за него мать. Чем больше он умеет, тем слабее становится его тревога от разделения. Мать ответственна за то, чтобы разрешить ребенку учиться. Она должна постепенно выпускать его в мир, давая понять, что он всегда, когда это понадобится, может к ней вернуться. Чтобы ребенок сильно не тревожился, нужно дать ему переходный объект, например плюшевого зайца. Ребенок переносит напряжение, которое связывает его с матерью, на эту игрушку. Она становится для него «портативной поддерживающей системой». Играя с ней, ребенок берет на себя роль мамы, которая заботится об этой игрушке. Так он учится заботиться о самом себе.