Сладкий привкус горечи, или 14 февраля не считается (СИ) - Зайцева Мария - Страница 3

Он был болен.

И одинок.

И это настолько поразило, так зацепило, что глупая маленькая девочка понеслась навстречу своему огню, зачарованная его больным лихорадочным сиянием.

И сгорела, в итоге.

А он выплыл.

И вот теперь иногда вспоминает о своей обгорелой бабочке. Дожечь, наверно, хочет.

А я? Я хочу?

4

— Хочу тебя адски.

— Уходи. — Это я говорю, правда? Мой же голос? А чего такой хриплый?

— Настя… — он наклоняется ниже, приподнимает меня за подбородок, и взгляд его совершенно дурной, пьяный и безумный. Он в первый раз вот так сам пришел. До этого мы лишь сталкивались, случайно, судьба сводила, не в силах перестать издеваться надо мной… — Настя… Я же… Блять… Я же не выдержу, понимаешь? Я уже не выдерживаю!

Я ничего не отвечаю.

В его голосе — угроза пополам с мучительным желанием, с болью надежды.

Я знаю, что он может.

Не выдержать.

И знаю, что, по большому счету, завишу исключительно от его желаний. Мы это проходили уже все.

Он дает мне выбор. Пока что.

Но Сим-Сим никогда не выпускает из своих лап то, что принадлежит ему. И меня не выпускает, да.

И вот сейчас держит.

Пальцы у него горячие и жесткие.

Принуждающие.

Почему у меня так сбоит сердце? Нельзя же… Это же… Ужас какой-то…

Он что себе позволяет? Думает, пришел, вот так сказал два слова…

Именно так он и думает.

И позволяет.

Огненные ладони обхватывают меня за талию, подбрасывают выше, заставив спиной проехаться по стене.

Наши лица оказываются на одном уровне, и он меня целует.

Не спрашивая, как всегда. Грубо, как всегда. Жадно, как всегда. Все, как всегда. И я…

И я умираю в моменте.

В его руках. В его запахе. В его похоти.

Он топит меня в этом, мой первый и единственный мужчина, заставляет отвечать.

Я не хочу, нет! Но отвечаю.

В безумной моей голове тяжело от резкого переключения тумблера в режим разврата и сумасшествия.

Коротит!

Симонов рычит сдавленно, не отрываясь от моих губ, терзая жестко и сладко, разывает одежду, споро открывая себе доступ к моему слабому перед его похотью телу.

Треск юбки и нижнего белья звучит победным маршем длян его. И поражения — для меня.

Симонов подбрасывает еще выше по стене, заставляя обхватить себя ногами. Чувствую, как горячо и твердо все внизу, и все тело пронзает острой предвкушающей болью: сейчас! Боже, это сейчас будет! Это… О-о-о…

Он груб. Жесток даже. И мне больно.

Но эта боль только выводит все происходящее на новый уровень безумия. Запредельный.

Цепляюсь за его плечи, смотрю в яростные глаза.

А он замирает на мгновение, словно давая мне возможность полноценно насладиться моментом. Когда он во мне. Когда я в его власти.

— Охуенная…

Он ругается редко, только если что-то сверх-выносящее происходит. Со мной — постоянно с некоторых пор.

— Настя… — шепчет он, чуть выходя и снова врезаясь. И я кричу. Громко. Наверняка, мой крик слышно снаружи, здесь нет нормальной звукоизоляции, витрины прикрыты темными полотнами, чтоб выигрышней смотрелись на их фоне выставленные образцы. Нас, конечно, не видно от входа, стойка продавца находится в глубине бутика. Но слышно.

И это — отдельный повод для злости, бессилия и ужаса.

Он уйдет. Трахнет меня и уйдет. А я? Как я тут работать буду дальше? Как в глаза соседям смотреть?

Боже, какой невыносимый, невозможный эгоист… О-о-о… Еще раз… Еще…

Он двигается во мне, коротко, с оттягом и жестким фиксированием в финале, словно бьет, равномерно и глубоко, в самую мою суть. Делает больно и сладко. Эти два чувства всегда были нашими с ним спутниками. Боль и сладость. Любовь и ненависть.

Одно без другого не существовало никогда.

Меня топит в его ритме, запахе, словах, грубых и мучительно-искренних. Он шепчет, что я — ходячее безумие. Что он не может без меня. Что только обо мне думает. Что хватит бегать. Что сам пришел же…

Кусает, рычит, целует, сжимает сильно-сильно, не позволяя дышать.

И меня болтает по стене, словно безвольную тряпочку, покорную воле безумного вихря.

А потом вихрю надоедает стоять у стены, и он, не отпуская меня, перемещается на диванчик для посетителей. Опрокидывает меня на спину и, перехватив мои ноги, разведя их широко-широко, снова врывается на всю длину, теперь уже под другим углом. Растяжение болезненно, его пальцы на моих щиколотках — железные, а взгляд, которым он, полностью одетый, окидывает меня, расхристанную, с разметавшимися волосами и безумными глазами, напряженно-собственнический.

Он смотрит то мне в лицо, то ниже, на покачивающуюся в разодранном белье грудь, то еще ниже, туда, где плотно и влажно скользит во мне его член.

И глаза его, холодные глаза ледяного жестокого монстра в обычной жизни, сейчас — обжигают. Ставят клеймо принадлежности на мне.

Я не могу противиться своему инстинктивному желанию подчиниться. Потом я приду в себя. Потом я соберу то, что от меня останется, и буду жить.

А пока что…

Боже…

Как сладко ему подчиняться! Как больно! Как хорошо! О-о-о…

Я кончаю долго, с мучительными судорогами по телу, с темнеющим сознанием и постепенно гаснущими в нем остатками инстинкта самосохранения.

И в последних отголосках сладкой муки ловлю его финальные рывки. Ловлю и принимаю. Полностью.

Симонов падает на меня, успевая в последний момент упереть руку у моего лица, тяжело дышит.

Я смотрю в его лицо, с бисеринками пота у висков, все еще напряженное. Глаза закрыты.

И отворачиваюсь, не в силах встретиться с ним взглядом.

Впрочем, ему это и не требуется.

Наклоняется еще, ложится, полностью закрывая собой, утыкается губами в шею, мягко прикусывая, ставя засосы. Он любит это: помечать. Любит обновлять свои метки. Для него моя белая шея — это вызов.

Не протестую.

Пусть.

В конце концов, сегодня День Святого Валентина… День всех влюбленных. То, что между нами происходит, любовью сложно назвать, скорее, это нескончаемая горькая боль с невероятно сладким послевкусием… Но… Все же… Надо себя хоть как-то оправдать?

И я позволяю себе слабость: обнимаю его, веду пальцами по затылку, по шее, крепкой, мощной, наслаждаясь этими простыми тактильными ощущениями.

Он все еще во мне, полностью захватил, поработил. Но это временно.

Сейчас все закончится.

Могу я позволить себе хоть чуть-чуть сладости? Перед горечью боли?

— Возвращайся, Насть… — шепчет он, делая мне горячо своим дыханием.

— Нет, — отвечаю я, продолжая его ласкать. Да, противоречие постоянное. Но пусть. После того, что он со мной сегодня сделал, я могу чуть-чуть попротиворечить…

— Настя… — он вздыхает, снова кусает меня в шею, теперь уже предупреждая, выражая свое недовольство, — я же могу… заставить. Надоело мне.

— Не можешь, — шепчу в ответ, — если бы мог… давно бы… так и сделал…

Мы с ним оба понимаем, что я права.

У Сим-Сима нет совести, это все знают.

Если бы мог, заставил бы.

Не может.

Увезти к себе в дом, запереть, трахать постоянно, внушая мне и себе, что он — доминант, что все будет так, как он захочет — может. Конечно, может.

Заставить вернуться к нему — нет.

Потому что вернуться — это не про физику.

И Сим-Сим это понимает. И понимает, что тут он не может ничего контролировать. Это бесит его.

С рычанием снова целует, глубоко, словно наказывая.

Хотя, почему словно. Наказывая.

Ощущаю, как он становится тверже во мне, выгибаюсь непроизвольно:

— Ты что? Опять?

— Ты не возвращаешься… — Он выходит и снова погружается, в этот раз невыносимо мягким, длинным движением, заставляя меня охнуть от безумной сладости и запрокинуть голову, давая больше доступа к своей беззащитной шее, — я — ловлю момент.

И снова впивается в шею.

Ох… Черт…

Обнимаю крепче, наплевав уже на все: на конец рабочего дня, на то, что мне потом однозначно придется менять оскверненный диван, после сегодняшнего я на него смотреть не смогу. На то, что мои нарастающие крики слышат все, кто в этот момент проходит мимо бутика.