Карьера с видом на Забвение. Часть I - Заборовский Алексей Олегович - Страница 2

Люцифер Иванович: (бьет кулаком по столу, от стола остается легкий ожог) Хватит! Я требую революционного решения! Я читал в журнале «InfernoTech» про Wi-Fi шестого ада! Он покрывает все девять кругов без проводов!

Василий Петрович: (Медленно, как человек, объясняющий коту теорию относительности) Люцифер Иванович. Во-первых, это не Wi-Fi, а Woe-Fi, технология сырая. Во-вторых, представьте: семь миллиардов проклятых душ, каждая с пятью устройствами, одновременно пытаются зайти в один проклятый мессенджер… Это не сеть, это цифровой Содом и Гоморра. У вас просто сколлапсирует реальность. Оптоволокно – это стабильно. Это предсказуемо. Это скучно. Но работает.

Люцифер Иванович: Скучно?! В Аду не должно быть скучно! Я требую инноваций! Я уже закупил блокчейн для грешных душ, внедряю agile в отделе Вечных Пыток, а у вас тут… кабель! Старомодно!

Харон Сергеич: (не выдержав) Да инноваций этих! У нас в тоннеле через Пояс Безвесия фундаментальная проблема! Там физика закончилась, якоря не держатся, кабель в небытие уходит! Я уже всех чертей, каких мог, привязал вместо балласта – толку! Одного унесло, он теперь, наверное, в параллельном измерении маячит.

Василий Петрович: (хитро щурится) Люцифер Иванович. У меня есть решение. Но это будет стоить дополнительных душ. И не абы каких. Мне нужны души бывших топ-менеджеров телеком-компаний. Тех, что за бухгалтерию оптимизировали, а на инфраструктуру – нет.

Люцифер Иванович: (Заинтересованно) У меня таких целое легион в отделе «Вечные Конференц-Звонки». И?

Василий Петрович: Они единственные, кто может удержаться в Поясе Безвесия. У них там врожденный навык – создавать видимость бурной деятельности на фоне полной стагнации. Они будут имитировать поддержку кабеля с такой убедительностью, что реальность сама поверит и перестанет его отторгать. Они станут живыми, вечными точками опоры.

Наступает тишина. Люцифер Иванович задумчиво смотрит в пространство.

Люцифер Иванович: Гениально… Это же высшая форма наказания для них! Вечно создавать видимость полезной работы для реального проекта! Без возможности сорваться! Браво, Василий Петрович! Оформляйте заявку! И добавьте в смету закупку кофе для них. Безлимитного. Холодного. Пусть страдают.

Василий Петрович: (Кивает демону с планшетом) Пиши: «Поставка душ, бывших. топ-менеджеров, для эксплуатации в качестве квантово-стабилизационных узлов. Оплата – по факту удержания кабеля в небытии. Премия – за отсутствие отчетов в PowerPoint.

Люцифер Иванович: (Выходя, оборачивается) И, Василий Петрович! На следующей неделе у нас аудит из головного офиса. Сам Великий Инквизитор будет проверять соответствие страданий ГОСТу адских мук 3.14-16. Чтобы у вас все светилось, пищало и работало. Иначе контракт передадим на аутсорс подрядчику из Чистилища. У них, говорят, хоть и скучнее, но дешевле.

Люцифер Иванович уходит. Василий Петрович смотрит на Харона Сергеича.

Василий Петрович: Ну что, Сергеич? Слышал? Чтобы все светилось и пищало. Готовь золотые наклейки «Проверено инквизицией» для роутеров. И закажи еще огнеупорной изоленты. Много.

Харон Сергеич: (Доставая из кармана обугленный бутерброд) Жизнь, Петрович … Адская жизнь.

Занавес. Вернее, опускается тяжелая, слегка дымящаяся противопожарная штора.

Конец сцены.

Сцена 3. Все там же. Проблема катастрофического масштаба.

Кабинет Василия Петровича теперь напоминает центр управления полетами во время апокалипсиса. На стенах висят карты преисподней с мигающими красными зонами. Мониторы транслируют хаос: в Поясе Безвесия души-топ-менеджеры дружно развели руками, изображая «все пропало»; в Котловане Лицемеров демоны-монтажники плачут, заливая кабель собственными слезами; в седьмом кругу Гордецы устроили флешмоб, дергая за патч-корды в такт адской музыке.

Харон Сергеич влетает в дверь, волоча за собой обгоревший кабель. Его каска теперь украшена стикером «I survived the AudIT».

Харон Сергеич: Петрович! Всё! Великий Инквизитор придрался к цветовой маркировке проводов! Говорит, красный – для вечного огня, а не для фазы! Угрожает сертификацией несоответствия и вечным сантехническим аудитом! Плюс, наши «квантовые узлы» в Поясе…

Василий Петрович: (Перебивает, его голос – голос человека, достигшего дна отчаяния и начавшего копать) Что с узлами?

Харон Сергеич: Устроили тимбилдинг! Сидят в небытии, обсуждают синергию и проводят ретроспективы, почему кабель уходит в никуда! Кабель, между прочим, уже на 80% ушел! А аудит – послезавтра!

Василий Петрович закрывает глаза. Он мысленно перебирает всех специалистов Ада, Чистилища и даже рая техподдержки. Все либо заняты, либо бесполезны, либо слишком дороги.

Василий Петрович: (Открывает глаза. В них – решимость обреченного) Сергеич. Есть… один вариант. Последний. На земле.

Харон Сергеич: (Отплевываясь пеплом) Человека? Ты с ума сошел? Они там еле Wi-Fi настраивают! У них лестница OSI на семь ступенек, а не на девять кругов!

Василий Петрович: Не просто человека. Выпускник. «СвязьКомМонтажТехникума», группа КР-21. Отличник. Свежий, чистый, полный идеалов. Никакого цинизма, никакого опыта, никакого понятия о… ну, обо всем этом. – Он широким жестом обводит комнату.

Харон Сергеич: Зачем нам это невинное создание? Он тут за пять минут или расплавится, или начнет читать лекции демонам о технике безопасности!

Василий Петрович: В том-то и дело! Он не знает, что здесь что-то невозможно. Он не знает про Пояс Безвесия, про физику небытия, про то, что демонов нельзя просить паять без перекура. Он будет тупо следовать инструкциям из своего учебника «Основы кабельных сетей». А в учебнике, – Василий Петрович достает с полки древний, в саже, фолиант, – написано черным по белому: «Кабель должен быть надежно закреплен». И все. Для него нет «но»! Он попробует его ЗАКРЕПИТЬ. Он будет верить, что это РАБОТАЕТ.

Люцифер Иванович: (Появляется в дверном проеме, как дурное предзнаменование. За ним тянется шлейф паникующих демонов с чек-листами) Василий Петрович! Я чувствую запах провала! Он пахнет пережженной микросхемой и страхом! Что это за план?

Василий Петрович: (Выпрямляется) Люцифер Иванович. Мы вызываем стажера. С Земли.

Гробовая тишина. Даже демоны перестают шипеть.

Люцифер Иванович: (Медленно, словно пробуя на вкус) Ста- же-ра. Вы хотите доверить спасение проекта, моего реноме и стабильность страданий в пяти кругах… младенцу в каске?

Василий Петрович: Именно. Он не испорчен знанием. Он – tabula rasa. Он будет применять земную логику к адским проблемам. Это или гениально, или… ну, мы все равно уже в глубокой ж…. то есть яме.

Люцифер Иванович: (Злобно хихикая) Знаете, это… извращенно. Мне нравится. Но как мы его адаптируем? Он же увидит демонов, кипящую лаву у него будет культурный шок!

Василий Петрович: (Достает толстую папку) У нас есть стандартный пакет: контракт на 500 страниц мелким шрифтом, который он подпишет, не читая (там, кстати, пункт о добровольном отказе от души в пользу компании «ИнферноТелеком»). Корпоративный гимн, который заглушит вопли. И мы представим все это как филиал компании в особо тяжелых климатических условиях. Крайний Север, только жарче. С коллегами в гриме. Для тимбилдинга.

Харон Сергеич: А как он попадет в Пояс Безвесия? У него же нет навыка парения в экзистенциальной пустоте!

Василий Петрович: Мы скажем, что это новый офис в open-space, с концепцией «воздушной» рабочей среды. И выдадим ему инструктаж по технике безопасности. На пятой странице которого будет заклинание удержания.

Все задумываются над чудовищностью этого плана.

Люцифер Иванович: (Решает) Делайте. Но чтобы он не догадался! Чтобы он думал, что это просто очень, очень плохой стартап! Чтобы его главной проблемой был не ужас вечности, а поиск кофеварки и составление TPS-отчетов! Я хочу видеть, как светлый разум столкнется с адским абсурдом и попытается его систематизировать! Это… это будет высшая форма издевательства над надеждой! Я обожаю это!