Официантка для Босса (СИ) - Зима Никки - Страница 2

Он размахивает своей визитной карточкой и предлагает миллион.

Сверни в трубочку и засунь эту визитку себе в копилку. И подавись своими деньгами.

— Пфф, очень заманчиво, но вынуждена отказаться от такого роскошного предложения! Извините, мне нужно работать.!

На секунду воздух и время в «Бьянке» сгущаются. У Волкова округляются глаза, как у совы, внезапно заметившей, что её дерево почти спилили.

Мальчик в шоке.

Зрачки то сужаются до булавочных головок, то расширяются до состояния «вай, мама, кто это?». Выражение лица в целом — «Чур меня, чур! Вызовите экзорциста!»

Я же грациозно удаляюсь под мысленные овации публики, бурные и продолжительные аплодисменты и крики «браво», «бис»!

Занимаюсь другими гостями в зале. Наше всё, Никита, его высочество Волков, идёт лесом. Он сам в состоянии себя обслужить.

На хрен — это прямо и направо к парковке.

Метрдотель Михаил, больше похожий на побитую болонку, осуждающе косится в мою сторону.

Болонка. Собака.

Ах, да!

Вспоминаю, что нужно найти кровь для переливания Зефиру. Никогда не думала, что это такое непростое дело.

Во-первых, доноров ищут, как алмазы в шахте — здоровых, привитых, с нормальными анализами, без гельминтов, простите, не к столу, глистов.

Да ещё и подходящих по группе крови. Да-да, у собак их тоже несколько, и не факт, что дворняга Бобик спасёт вашего любимца или любимицу.

Ветклиники ведут специальные базы данных, но очередь расписана на недели вперёд, потому что «собачья кровь — не вода».

Во-вторых, цена. Пятьсот миллилитров собачьей крови, то есть объем с бутылку лимонада, стоит как самолет.

Короче, складывается ощущение, что владельцы собак-доноров её не из местного питомника качали, а контрабандой везли через границу в подводных лодках мексиканских наркокартелей.

Вот бизнес так бизнес. Думаю, счастливые рестораторы нервно курят в сторонке — вот у кого надо учиться накрутке цен!

Звоню в знакомую ветклинику — ничего утешительного, те же космические цены.

А моё финансовое положение на сегодня называется «зато я знаю, что со мной дружат не из-за денег».

Виной всему и увольнение, и ипотека, и дорогая жизнь в столице.

Странно, что в кредитных отделах банков, одобряющих ипотеку, до сих пор не додумались рекламировать клиники по трансплантологии. У них получился бы отличный «кооперейшн» — сотрудничество, то есть.

На выходе из менеджерской в коридоре налетаю на Волкова.

Что он тут шарится, сволочь? Жаловаться хочете? Извольте! Мне по барабану.

— Алина. У меня есть отличные врачи в Швейцарии!

Всё-таки подслушивал.

— Мне не нужны врачи.

В зале народ прибывает и прибывает, придётся носиться как электровеник.

Волков утверждает, что искренне хочет помочь с переливанием. Он не понимает, что речь о собаке.

Что с него взять? Мажорик, не видящий дальше собственного носа.

Надо бежать, некогда время на этого белозубого козла тратить.

Но этот хрен настойчиво тычет телефоном. Сообщает о знакомых ветеринарах. А еще сообщает, что он мой новый босс, потому что он только что купил ресторан.

И тут на меня снисходит, не то чтобы озарение. Нет. Скорее понимание смысла моих мытарств.

Алина, говорю себе сама. Не ты ли рыдала месяц назад и просила небеса хотя бы об одном шансе? Малюсеньком, одном-единственном, для того чтобы изменить свою жизнь?

Вот он. Стоит перед тобой, растерянный и надеющийся на то, что ты вытянешь свои симпатичные ладошки и примешь то, что заслуживаешь по праву.

Нет. Конечно, не для себя.

Во-первых, для Зефира. Во-вторых, для сестрёнки с двумя детьми, которая тоже навесила на себя ипотеку в Химках.

В-третьих… Придумаем, что в-третьих. Если ты искренне собираешься помогать животным и племянникам, то, может, можно и новые туфли себе прибарахлить.

Те, что стояли вчера в витрине в торговом центре. На ценнике от этих умопомрачительных туфель как раз кто-то написал размер моей зарплаты бывшего помощника руководителя «Эй Эн-Групп».

Сердце обмирает. А вдруг он просто разводит? Обманет, кинет? Ведь в их семейках такое в порядке вещей.

Но тут же нахожу ответ. А чего боятся такие, как он? Правильно, судов и огласки. Алина, ты гений! Ты знаешь, как обеспечить себе крепкий тыл.

Хватаю салфетку, требую паспортные данные Волкова, начинаю строчить текст контракта.

Ваше величество продолжает самодовольно улыбаться. Ну-ну. Ты хотел шоу? Ты его получишь! Я тебе покажу, засранец, что такое настоящая невеста в аренду!

Глава 3 Волков на драйве

Я въезжаю на парковку «Бьянки» на своём чёрном «Рейндж Ровере», сбиваю резиновый конус-треугольник на парковочном месте с надписью ВИП.

Где эти хреновы парковщики?

День обещает быть томным. Начался погано, и, похоже, таким же образом продолжается.

Привычным движением открываю дверь, покидаю машину, выхожу, расслабляю узел на галстуке, который жмёт, как удавка.

«Отлично. Дыши, Волков воздухом свободы, пока можешь. Похоже, что скоро тебе другую удавку накинут».

Ресторан встречает меня холодным скандинавским интерьером и запахом трюфельной пасты. «Ну хоть что-то сегодня идеально».

— Ваш столик у окна, господин Волков, — почти кланяется в пол метрдотель.

Я киваю, прохожу мимо пары, которая смотрит на меня с придыханием. «О, смотри, это же Никита Волков!» — шепчет девушка.

«Да, это я, тот самый парень, которого семья шантажирует браком», — мысленно отвечаю я, но вслух просто вежливо улыбаюсь.

Сажусь и наконец остаюсь один со своей прекрасной проблемой. Мой разлюбезный отец оставил маленькое условие для получения наследства: жениться до 30 лет и отбыл в мир иной. И лучше выдумать не мог, что называется.

Отличное условие. Только осталось три месяца.

Спасибо, что дважды напомнили сегодня. Маман и наш семейный юрист Юрий Станиславович в открытую намекнули, да что там намекнули — прямо сказали, что через девяносто дней тю-тю…

А где мне взять такую, чтобы…

Похоже, это не единственная проблема. Меня тут все знают, и официанты всегда так и кружат коршунами, рассчитывая на щедрые чаевые, и моментально приносят мне в первую очередь крепкий бразильский кофе с капелькой…

Сегодня же ни одной заразы. Да куда же они запропастились?

Почему папане нельзя было просто оставить мне акции и сказать «держи, сынок»?

Нет, надо было устроить реалити-шоу «Холостяк: Версия для мажоров».

Где же, интересно, мой кофе? Семь минут ожидания в «Бьянке» — это нонсенс.

Это же вам не забегаловка «Кафэманья-Консерватория».

Обычно здесь обслуживают быстрее, чем я успеваю достать телефон. А сегодня? Пусто. Будто весь персонал внезапно решил объявить забастовку.

Я поискал глазами табличку. «Мы не обслуживаем холостяков, которым до тридцатилетия осталось три месяца».

Я нервно постукиваю пальцами по мраморной столешнице. Мысли крутятся вокруг одного: девяносто дней до дедлайна.

Девяносто дней, чтобы найти жену, иначе моя доля в семейном строительном бизнесе автоматически перейдёт к двюродному братцу. Или как сейчас модно говорить кузену Кириллу.

Я его терпеть не могу с раннего детства, с тех самых пор, когда его в дошкольном возрасте ставили на табуреточку, он, не имея слуха, орал «широка река, глубока река», а потом ему все аплодировали и напихивали тортов с конфетами.

Оттого он и вырос таким толстым, вечно потеющим жердяем.

Официантов так и нет… Иду в сортир типа «эм» «жё» помыть руки.

«Чёрт возьми!» — мысленно ругаюсь я, возвращаясь от туалетов к своему столику. Все восемь кабинок заняты — неужели в «Бьянке» сегодня проходит съезд людей с самыми слабыми…

Вы там что, сегодня все сговорились?

Сажусь и вижу перед собой официантку. Незнакомую.

— Здравствуйте, готовы сделать заказ? — спрашивает она.

Я медленно поднимаю взгляд: