Остров порока и теней (СИ) - Лейк Кери - Страница 59

Когда снова опускаю голову, наконец нахожу в себе смелость посмотреть и вижу Тьерри, стоящего в проёме душевой кабины: его рубашка насквозь промокла, галстук всё ещё висит на шее, развязанный, а глаза настолько сосредоточены на том, чтобы вымыть меня, будто это самое важное, что он сделал за весь день.

Когда его пальцы мягко скользят по моей груди, его взгляд резко встречается с моим.

И уже в следующее мгновение он обхватывает ладонью мою челюсть и притягивает к своим губам.

Поцелуй — это фейерверк и хаос жаркой июльской ночью, а влажные струи воды, стекающие между нашими губами, заставляют меня втягивать их с его кожи.

Он резко отталкивает меня, и отвращение прорезает жёсткие линии его лица.

— Ты выводишь меня просто до охуения, — рычит он, отпуская мою челюсть. — Смакуй этот поцелуй, moiselle. Это единственный, который ты получишь.

Я слишком пьяна, чтобы осознать, что это вообще значит, всё моё внимание сосредоточено лишь на том, чтобы удержаться на ногах и не рухнуть.

С куда более жёсткими движениями, чем прежде, он выключает воду и вытаскивает меня из душа, заворачивая в полотенце.

Мягкая плюшевая поверхность касается моей спины, когда он укладывает меня на кровать и накрывает одеялом.

— Прости, что разозлила тебя, — шепчу я, прежде чем тьма утягивает меня.

— Я не злюсь на тебя, chère. — лёгкое прикосновение его пальцев к виску приносит мне покой. — Я злюсь на себя.

ГЛАВА 25

Тьерри

Каждая клетка моего тела сейчас горит.

С того самого момента, как я переступил порог, я почувствовал, что атмосфера изменилась, давление упало — так, как это бывает перед ураганом.

То, как она выглядела, склонившись над плитой, в моей рубашке, уже было бы достаточно, чтобы я повалил её на пол, если бы не нечеловеческий уровень самообладания, который я выработал за эти годы.

Дать ей больше алкоголя было способом отвлечь её от желания принять снотворное этой ночью, а также создать барьер между нами. В конце концов, ничто так не подавляет либидо, как слушать пьяный лепет.

Но теперь, глядя на неё, отключившуюся в моей постели, на её тёмные влажные волосы, рассыпанные по простыням, вдыхая запах чистой кожи, зная, что лишь плохо обёрнутое полотенце отделяет меня от того, чем я был одержим весь день, я чувствую, будто вот-вот воспламенюсь.

План отбить у меня желание к этой женщине провалился в десятикратном размере, и внутри меня пробудилось нечто куда более зловещее.

Её маленький сеанс предсказаний ранее был на удивление точен в отношении меня, за исключением одного: кроме матери и сестры, я никогда в жизни не любил женщину.

Потому что такие мужчины, как я, как она так смело меня охарактеризовала, живут только для самих себя.

Всегда находясь на окраинах мира, который не предназначен для нас, мы берём эгоистично и жестоко, потому что она права — гарантий нет.

Нет счастливых концовок.

Моя линия времени закончится либо старостью в одиночестве, либо пулей в черепе.

Другого не дано.

И такие соблазны, как Селеста, случаются не так уж часто.

Я откидываю одеяло и обнаруживаю, что полотенце лишь наполовину прикрывает её тело.

Нежный изгиб груди выглядывает из-под ткани, и мои пальцы зудят от желания прикоснуться.

А что, если бы я это сделал?

Что, если бы я стянул полотенце и устроил себе личный пир из её тела — облизывая, всасывая и трахая её часами, пока она лежала бы без сознания?

От одной этой мысли каждая мышца в моём теле каменеет.

Как легко я мог бы воспользоваться ею, снять напряжение, бушующее внутри меня, и выбросить её из головы днём.

Потому что, если честно, сколько раз я спал с женщиной лишь для того, чтобы понять, что ожидание, фантазия были в десять раз лучше реальности?

Слишком много, чтобы сосчитать.

Все эти разговоры и надутые губы, стремление прижаться ближе, когда всё, чего я хочу, — смыть с себя их запах и уйти.

Это уничтожает красоту и простоту быстрого траха.

Но отсутствие того сладкого стона, который она издала в душе, или того, что я никогда не услышу своё имя на её губах, когда она кончает?

Это было бы абсолютным кощунством по отношению к тому, что делает её образ таким захватывающим.

Мой взгляд цепляется за шрам на её ноге.

Если только она не играла со мной — а провернуть это в её пьяном состоянии было бы куда сложнее, — она, похоже, действительно не узнала слово Антитеус.

Я лишь предполагаю, что перевёрнутая «A» символизирует именно это, и вполне возможно, она не имеет ни малейшего понятия, кто они или что это.

Готов поспорить, это один из тех ответов, за которыми она проделала весь путь из Мичигана, но пока я держу это при себе.

Я не намерен рассказывать ей то, что сам раскопал.

Эта девушка сама расскажет, что мне нужно знать, и если вдруг я почувствую себя великодушным, возможно, когда-нибудь просвещу её.

А до тех пор она может читать свою книгу, коротая время, и сама собирать подсказки воедино.

Натянув простыню обратно на её тело, я оставляю её спать.

По пути к шкафу в другом конце комнаты я снимаю галстук с шеи и расстёгиваю влажную рубашку, стягивая её с себя.

Надев майку и спортивные штаны, я направляюсь в тренировочную комнату, чтобы выжечь напряжение, полыхающее внутри меня, как неукротимый лесной пожар.

Часовая тренировка, доводящая мышцы до предела усталости, и я всё равно не могу избавиться от желания что-нибудь трахнуть.

Холодный душ лишь возвращает мысли к тому, что было раньше, когда мои руки касались её.

Как бы бесполезно ни было бороться с импульсами, всё ещё пульсирующими во мне, словно неудачный приход экстази, я прислоняюсь лбом к плитке и, сжимая член в руке, представляю Селесту, связанную за запястья, беспомощную перед каждым моим порочным порывом.

Одной этой мысли хватает для быстрого облегчения, и когда мои яйца наконец возвращаются к нормальному размеру, я смываю сперму с плитки и руки, прежде чем выйти из душа.

Вернувшись на кухню, я стою посреди настоящего бедствия и с раздражённым выдохом хватаю свою тарелку с едой, вываливая всё в мусор.

Если быть честным, креветки были на вкус так, будто она окунула их в лаву, а потом в адское пламя. Пожалуй, худшая попытка валирской кухни, которую мне доводилось пробовать, но я не смог заставить себя сказать ей об этом.

Потому что, как бы ужасно это ни было, кроме моей матери, никто никогда не старался готовить для меня.

Следующие полчаса я убираю беспорядок, который она после себя оставила, молча проклиная её, пока она мысленно продолжает меня трахать.

Когда всё снова становится чистым, я надеваю свежую футболку и джинсы, натягиваю ботинки, беру пистолет и фонарь, а также её пакет с таблетками с прикроватной тумбы и направляюсь в лес.

Там, где деревья особенно густые, я забрасываю пакет с таблетками в темноту, слыша, как они с тихим всплеском падают где-то ярдах в ста в болотистую растительность.

Возможно, избавиться от них — ошибка, но я видел, как она за раз заглотила четыре этих чёртовых штуки.

Дальше становится только хуже.

Я знаю это не понаслышке, потому что наблюдал, как моя собственная мать пала из-за них.

Депрессия. Тревога. Паранойя.

С тем количеством симптомов, от которых она страдала, сидя на них так долго, можно сказать, она и так уже проходила через ту самую ломку, которой боялась.

Пятнадцатиминутная прогулка приводит меня к поляне, где ветхая лачуга обозначает дом Бодро.

Её внешний вид цепляется за усталый каркас, как сморщенная кожа.

Заброшенные машины и инструменты, ржавые и потрёпанные временем, разбросаны по двору.

Животные в загоне маленького сарая начинают беспокойно метаться и хлопать, будто внезапно почувствовали хищника.

С едким раздражением, бурлящим в крови, я подхожу к двери и стучу.