Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 391

* * *

– Дорогая, – говорит больной муж жене. – Зачем ты положила мне под ноги две грелки? – Потому, что одна протекает.

* * *

Смертельно больной старик диктует завещание: – Жене я завещаю 100 тысяч, сыну – 50, дочери – тоже 50... Подумав, добавляет: – Господи, где же я возьму столько денег?

* * *

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной: – Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

* * *

– Не волнуйтесь! Операция аппендицита – одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач: – Но ведь медсестра сказала правду! – Но говорила это она не мне, а хирургу!

* * *

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу ухаглаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач. – Но мне нужен врач уха-глаза! – настаивает больной. – А на что вы жалуетесь? – Я слышу одно, а вижу другое!

* * *

– От чего умер больной? – От гриппа. – А-а... Ну, это не страшно... А больной перед смертью потел? – Потел. – Это очень хорошо!

* * *

На приеме у врача. Врач щупает пульс. – Ну как? – спрашивает больной. – В порядке, – отвечает врач. – А как вы спите? – Нормально, – говорит больной. – Аппетит есть? – Есть. – Прекрасно, – говорит врач. – Сейчас я вам выпишу рецепт – и все: пульс, сон, аппетит – как рукой снимет.

* * *

На приеме у врача: – Сколько вам лет, больной? – 38. – Вы курите? – Завязал. – Пьете? – Завязал. – С женщинами как? – Завязал. – Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ. – А почему ОРЗ? – Очень Рано Завязал.

* * *

Пожилая женщина обратилась к венерологу: – Бабуля, так у Вас грибок. – Вот гад, пол съел и до пизды добрался!

* * *

Приходит барышня к гинекологу. – Доктор, вы мне вчера спиральку поставили... – Да, помню. – Но она слишком длинная. – Присядьте пока, через 5 минут поменяю. Барышня садится: пау-уау-уау!

* * *

Стоят в курилке три гинеколога: – А что это мы все о работе и о работе? Давай что ли о бабах.

* * *

Встречаются два старых друга: один гинеколог – другой ветеринар. Ветеринар: "Слухай покажи мне женщину так, как я еще не видал" а гинеколог отвечает: "да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу 'Профессор, подойдите пожалуйста, ты подходишь и делай с ней что хочешь. Только пожалуйста молчи, не ляпни что нибудь" приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит: Профессор, подойдите пожалуйста! Ветеринар подходит, а руки с непривычки трясутся, потеет весь от страха ну и случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та, от неожиданности дергает (лягается ) ногой – "ТПРРУУУ, скотина..."

* * *

Пошла дама к гинекологу. В коридоре ей навстречу двое в белых халатах. Она к ним: – Меня муж не удовлетворяет. Один: – Вася, удовлетвори. После сеанса: – Ну как, удовлетворяет? – Нет! – Ладно, я попробую. После сеанса: – Удовлетворяю? – Нет! – Тогда вам к гинекологу. – А вы кто? – Мы – сантехники...

* * *

К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач удивленно: – А Вы не ошиблись? – А спирали Вы ставите? – Да. – Ну так снимайте!

* * *

Женщина – гинекологу: – А до меня у вас были другие женщины?

* * *

Приходит старая бабка к гинекологу – Ой сыночек помоги, замучила меня жаба, просто жизни нет. Взяло любопытство гинеколога, заставил старую лечь на кресло. Ну и конечно осмотрел: – Бабка да там у тебя булыжник лежит огромный и все. – Во-во она подлая из-за него и квакает.

* * *

Приходит женщина(Ж) к гинекологу и говорит: – Доктор(Д), у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите! Д. осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали. Ж. очнулась после операции и спрашивает: – Д. как результаты? Д: – операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли, но батарейки поменяли.

* * *

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: – Какое у вашего мужа хобби? Она краснеет: – Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

* * *

Муж заметил, что его жена что-то слишком часто наведывается к гинекологу. Решил узнать. Заходит как-то в кабинет и видит, что его жена лежит на кушетке, а гинеколог ее трахает. – Что вы делаете с моей женой? Произвожу прямой массаж матки, – спокойно отвечает доктор. – Если бы не мое высшее образование, я бы подумал. что вы ее трахаете.

* * *

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. – Раздевайтесь, – говорит врач. – Ой, доктор, я стесняюсь... – Хорошо, я погашу свет. – А куда мне положить одежду? – Да кладите прямо на мою.

* * *

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот: – Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой: – Что ты, злодейка, наделала! – кричит на жену. – Это все твои штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!"

* * *

– Дорогая мадам, – говорит гинеколог, – я хочу Вам сообщить радостную новость! – Не называйте меня мадам, я мадемуазель. – Дорогая мадемуазель! Я хочу сообщить Вам печальную новость...

* * *

Приходит бабка(б) к гинекологу, залезает на кресло. Гинеколог(г) начинает обследовать: Г: – Здесь болит? Б: – Нет. Г: – Здесь болит? Б: – Нет. Г: – Здесь болит? Б: – Нет. Г: – А здесь болит? Б: – Да. Г: – Бабка, да у тебя же гланды больные.

* * *

Женщина приходит к гинекологу: – Знаете, у меня появились вторичные мужские признаки... – В чем конкретно это проявляется? – Появились волосы на груди, на животе, на лобке... И так далее до самого хуя.

* * *

Приходит женщина к гинекологу. Врач: – Мадам, позвольте вас обрадовать! – Я не мадам, я мадемуазель. – В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

* * *

Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке – фотография виновника торжества. Тот и говорит: – Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!

* * *

Звонит гинеколог (Г) своему другу стоматологу (С): (Г) – слышь, Вась, срочно приезжай! Ты такого еще никогда не видел! Тут девушка пришла на прием и у нее клитор как банан (С) по-быстренькому собрался, через 10 мин. уже там (С) – ГДЕ?! (Г) – в кабинете Через пару минут (С) выходит: (С) – ты что, друг, подъебуешь? Клитор как клитор: (Г) – а ты на вкус попробуй! ну прям как банан!

* * *

Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит: – Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь за три рубля разденусь?"

* * *

Молодая женщина у гинеколога: – Я второй год замужем, но вот нет ребенка. – Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. – Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

* * *

– Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? – спрашивает девушка у аптекаря. – Вот эти. Моя жена их регулярно принимает. – А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы? – Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.

* * *

Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть? А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает. а следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас Бананы есть? А. Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течении пяти дней, заебанный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ! " Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы!"