Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 392

* * *

Идет муж с женой по улице. Напротив них – аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена: – Ваня, скажи, что означает эта эмблема? – А это твоя мама чай пьет...

* * *

Врач сердится на медсестру: – Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

* * *

В аптеке: – Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

* * *

Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту – похмелиться. Пришел домой, выпил. Вроде ничего. И вдруг как начало его корежить! Вызвал врача. Врач на флаконы посмотрел: – Ничего, пройдет. Это дают роженицам по три капли, чтобы таз раздвинулся!

* * *

– Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства! Я ведь тоже хочу жить!

* * *

Возбужденный мужик вбегает в аптеку: – Моя теща хочет отравиться крысиным ядом! – К сожалению, у нас нет от него противоядия. – При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

* * *

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню: – Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

* * *

В аптеке: Из-за прилавка: – Мужчина! Я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый! – Ну и что? – Как что? Добейте в кассу 10 копеек!

* * *

Врач спрашивает у посетителя: – Вы уже обращались к кому-нибудь? – Я советовался с аптекарем. – Представляю, какую глупость он вам посоветовал. – Он посоветовал обратиться к вам.

* * *

Мужик приходит в аптеку: – Дайте мне свечей от геморроя. – Вы же вроде вчера у нас целую упаковку взяли. – Дык кончились уже. – Вы их что, едите что ли? – А нет, в задницу засовываю!

* * *

В аптеку заходит мужик и говорит: – Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь. – Так что, он вам не помог? – Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

* * *

– Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп? – Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

* * *

Аптекарь спрашивает практиканта. – Кто-нибудь приходил? – Один с простудой. – Что ты ему дал? – Слабительное. – Где он? – Вон стоит, кашлянуть боится.

* * *

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 соndоms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает: – Кому везешь? – Деду. – А надолго хватит? – Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает – на неделю бы хватило...

* * *

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает: – Что у вас есть от моли? – Только шарики нафталина. – Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит: – Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков. – Зачем вам так много?! – Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...

* * *

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать. – Это такое неприличное лекарство, фи! – передернула она плечами. В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела. – Послушайте, – спросила она аптекаря, – а как вы замаскировали касторку? Аптекарь расцвел в улыбке: – Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!

* * *

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком: – У вас красная икра есть? – Есть! – А черная икра есть? – Есть! – И семга есть? – Есть! – И что, я все это могу купить?! – Конечно! Давайте рецепт!

* * *

К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно, но так вышло, что я договорился сегодня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается, как справляться с красотками одна за одной. Нет ли у вас какого-нибудь средства, чтобы мне хватило на всех сил?" – К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой дамы, и вы останетесь довольны". Полный счастья, Петер покупает упаковку на 50 драже. На следующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело обрушивается на прилавок. – Ну, все в порядке – спрашивает аптекарь. – Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас найдется. – Наверняка против боли в паху и почках? – Нет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не пришла не одна!

* * *

Женщина в аптеке: – Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум? – Вы хотите сказать "аспирин"? – Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

* * *

В аптеке: – Мне пол-литра спирта. – А рецепт у вас есть? – Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

* * *

К лечащему врачу приходит жена пациента: – Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда? – В зависимости от того, на что вы надеетесь, мадам.

* * *

– Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой – жалуется пациент психиатру, – она задает мне какой-нибудь вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно...

* * *

Услышано в радиопередаче "Горячий компот" Врач: – О Боже, что у вас с языком? Пациент: – Да вот, вчера два литра компота разлил на асфальт...

* * *

В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой: – Дорогой доктор, – уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер! – Ну, а вам-то, что? – А я при свете спать не могу!

* * *

В кабинете, Врач, подходя по очереди к пациентам: – У тебя– Рак! У тебя– Рак! У тебя– ...тоже Рак! Один пациент(самый смелый), не выдержав: – Доктор, как же рак, вы ведь только вчера сказали что Камни? – Ну правильно, Камни. А под камнями – Рак!

* * *

Психиатр спрашивает пациентку: – Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия? – Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

* * *

К доктору приходит пациент – Вы знаете, доктор, стыдно сказать, но вот бывает так: пердну, извините, и не услышу. – Вот вам таблетки. Принимайте по инструкции. – Доктор, Я буду лучше слышать? – Нет. Громче пердеть

* * *

Доктор пациенту: – У меня две новости плохая и хорошая. Пациент: – Какая плохая? Доктор: – У вас рак... Пациент: – А хорошая? Доктор: – Видиш вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!

* * *

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: – Это мне или моему помощнику? – Это вам на двоих...

* * *

Пациент жалуется: – Доктор у меня склероз. – С какого времени? – Что с какого времени?

* * *

Врач спрашивает пациента: – Скажите, а вы обманываете свою жену? – Ну, конечно. А кого же еще?

* * *

Пациент приходит на прием к врачу, тот его спрашивает: – Ну как операция? – 1000$ – Я не о том; что у вас было? – 700$ – Вы меня опять не поняли; на что жалуетесь? – Операция была слишком дорогая.

* * *

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. – Что изволите еще? – А можете сделать большие выразительные глаза? – Конечно! Взгляните на счет.