Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 393

* * *

Пациент жалуется: – Доктор у меня склероз. – С какого времени? – Что с какого времени?

* * *

Приходит пациент к врачу – Доктор, помогите помираю живот болит. – Что ели? – (отмахивается) в рай в рай...

* * *

Медсестра катит тележку с пациентом. П Сестричка, а может в реанимацию? С Доктор сказал: "В морг". Значит, в морг!

* * *

– Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет? – Не знаю, может быть, это его первый пациент?

* * *

– Что случилось, доктор? – К сожалению, мой пациент умер... – В следующий раз берите аванс...

* * *

Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре. – Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

* * *

Приходит мужик к кардиологу: – Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке... – Так, Вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

* * *

На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов. – Видимо, этого доктора не очень-то и любили, – заметил кто-то из прохожих. – Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его...

* * *

Пациентка: – Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него. – Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

* * *

Доктор своему пациенту: – Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

* * *

Пациентка говорит своему психологу: – Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. – Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

* * *

Врач говорит пациенту: – Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу? – Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

* * *

Доктор: – Две новости – хорошая и плохая. Пациент: – Какая хорошая? Доктор: Вам осталось жить два дня. Пациент – Какая же новость тогда плохая?! Доктор: – Я должен был сказать вам это еще вчера...

* * *

Врач – пациенту: – Не будете пить – продлите свою жизнь. – Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!

* * *

Пациент: – Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции? Доктор: – Да, правда. Если привязать покрепче.

* * *

Неудачник приходит к психиатру: – Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит: – Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

* * *

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется: – Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор – второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. Врач посмотрел на пациента и говорит: – А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

* * *

– Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! – негодую, интересуется пациент. Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...

* * *

На приеме у психиатра: – Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный! – Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. "Дзинь!" – сказал пациент и разбился.

* * *

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал: – Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть? – Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

* * *

– Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. – А что он сказал? – Что чувствует себя ужасно.

* * *

Доктор пациенту: – Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... – А кто это такой?! – Наш патологоанатом...

* * *

Стоматолог, осматривая пациента, произнес: – Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло! – Почему вы повторили эту фразу трижды? – спрашивает пациент у доктора. – Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

* * *

– Попросите, пожалуйста, следующего пациента, – прочит доктор больного, которого уже осмотрел. – Прошу вас! – говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу. – А куда мы идем? – вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.

* * *

Пациент: – Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы. – Вам это мешает? – Мне нет, но друзья смеются.

* * *

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала: – Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.

* * *

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента. – Доктор, у меня очень болит голова. – А давно это у вас? – С самого рождения. – А до этого как вы себя чувствовали?

* * *

Доктор, – говорит ассистент, – пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует. – Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует". Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору. – Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

* * *

К врачу заходит пожилой пациент. – Доктор, я хочу проверить свое здоровье. – Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. – Как вы догадались? – Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

* * *

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа. – Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? – спрашивает врач мужа. – Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

* * *

Врач встречает на улице жену своего пациента. – Скажите, – обращается он к ней, – как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности? – Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

* * *

– Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот. – Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине... – Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!..

* * *

Юная пациентка на приеме у врача. – Раздевайтесь! – Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет, доктор? – Как хотите... – Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? – Давайте сюда, возле моей...

* * *

К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович! "

* * *

Психиатр – пациенту: – Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? – В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

* * *

Пациент: – Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол. Психиатр: – Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса? – Да, Элизабет Тейлор. – Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней. – Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

* * *

Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: Вот вам стакан, помочитесь. Пациент: (Мочится) Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту: Пациент: АААААААаааааааааа! Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!