Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 399

* * *

Приходит старушка к врачу. И говорит: – Доктор, помогите, я что-то писать не могу... – А сколько ж вам лет, бабуся? – 95... – Э-э-э-э, вы свое отписали...

* * *

– Доктор, когда я мочусь мне больно. – Но я окулист! Как Вы ко мне попали? – Я сказал в регистратуре, что мне нужен хуевый доктор – направили к Вам.

* * *

– Доктор, у меня грудь не стоит. – Нагнитесь..., теперь стоит? – Да, стоит! – Вот так и ходите. Следующий.

* * *

Мария пришла к доктору Торресу с жалобой на головную боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через некоторое время они снова встретились. – Ну как, вышли замуж? – Да, спасибо! – А голова болит? – Нет, теперь болит у Виктора.

* * *

Мария – доктору Торресу: – Фернандо, я уже три месяца замужем, а до сих пор нет детей. Видимо, мне надо обследоваться? – Раздевайся и ложись вон на ту кушеточку. – Нет, Фернандо, я хотела бы иметь ребенка от Виктора...

* * *

Доктор Торрес – Виктору: – Что нового? – Мария меня не любит. – Ты не понял. Я спрашиваю: "Что нового?"

* * *

(П)ациент у (Д)октора – жалуется П: Доктор, у меня с желудком что-то не в порядке – ем осетрину – сру осетриной, ем икру красную – икрой. Д: Так ешьте, что народ ест!

* * *

– Доктор в последнее время я стала все забывать. – И часто это с Вами случается? – Что случается?...

* * *

На приеме у врача молодая женщина: – Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней? – Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

* * *

– Доктор, я умру? – А как же!

* * *

Приходит онанист к сексопатологу. – Доктор, вы знаете, я от секса не получаю удовлетворения. – А как вы этим занимаетесь? – А вот так (далее – подробное описание процесса онанирования). – А вы женщину не пробовали? – Ну что вы, доктор! Разве можно в живого человека хуем тыкать?

* * *

Заходит к доктору мужик и говорит: – Доктор, я – феномен! -? – Когда двигаюсь яйца звенят. – А ну попрыгай. Мужик попрыгал – действительно звенят. – Ладно иди отсюда, -говорит доктор. Никакой ты не феномен, а обычный мудозвон.

* * *

Молодая замужняя женщина, решив, что забеременела, пришла к врачу на консультацию. Врач осмотрел ее, подтвердил, что она беременна, а затем, не говоря ни слова, достал резиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе. Жена, вернувшись домой, обо всем рассказала мужу и попросила прочесть, что там за надпись оставил доктор. Но она оказалась настолько мелкой, что прочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: "Когда вы сможете прочитать это без увеличительного стекла, везите срочно жену в роддом!

* * *

Блядь у врача: – Доктор! Я замуж выхожу а муж такой строгий...Сделайте так чтобы он подумал что он первый Врач ей говорит: возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло ответишь что это целка лопнула. ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. кошелек – "ЩЕЛК!" он: что это там щелкнуло? она: дак это целка лопнула. он: Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила...

* * *

Женщина приходит к доктору: – Доктор, по-моему, я понемногу начинаю быт похожей на мужчину. – А что такое? – интересуется доктор. – Вы знаете, у меня начинаются появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение на груди до живота и ниже до самого хуя.

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит: – Доктор, у меня такой запор... Ну доктор говорит: – Раздевайтесь, раздвиньте ягодицы... Посмотрел – ГОСПОДИ! У ВАС ЖЕ В ЗАДНИЦЕ ГАЗЕТА! Мужик – Правда!?!!?!!? Доктор – Нет "Известия".

* * *

– Доктор, помогите! Почему-то постепенно чернеют ноги. – Слушайте, а вы их моете? – А это помогает?

* * *

Первого апреля мужик приходит к врачу: – Доктор, я полнею с каждым часом. – Ну, дак вы же беременны, – шутит тот. – Эх, допрыгалась моя жена – я сверху, я – сверху.

* * *

На приеме у сексопатолога: – Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов! – Как так?! Ну на сто процентов я понимаю... – Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

* * *

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. – Это тема моей докторской, – ответил диссертант.

* * *

– Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит? – Нет, у вас были перекручены подтяжки.

* * *

– Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть. – А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

* * *

– Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.

* * *

– Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок. – Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

* * *

– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? – Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...

* * *

– Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. -Э, доктор, уже поздно! – Почему? – Мне уже восемьдесят три!

* * *

– Доктор, я умру? – Конечно!

* * *

– Доктор, а ходить я смогу? – Конечно будете... под себя.

* * *

– Доктор, мне нужно бросить курить? – Совсем нет, вам уже поздно.

* * *

– Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе? – "Черт его знает".

* * *

(Б)ольной [испуганно]: доктор!.. доктор!.. что за диагноз Вы мне пишите?.. (Д)октор [бодро]: не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог.

* * *

– Доктор, а что у меня? – Вскрытие покажет.

* * *

– Доктор, какие грибы может есть человек? – Все, но некоторые только один раз.

* * *

– Доктор, я стал совсем плох. Во всем том, что говорит моя жена я стал замечать здравый смысл.

* * *

– Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? – Пью, доктор, но регулярно.

* * *

– Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. – Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

* * *

– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. – Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

* * *

– Доктор, что-то я писаю в четыре струи. – Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

* * *

– Доктор, у меня с ногами плохо! – С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

* * *

– Мне в голову лезет всякая чушь. – Сходи к доктору, он ее изведет.

* * *

– Так, так, – говорит доктор, – сегодня вы кашляете значительно лучше. – Ничего удивительного, я всю ночь тренировался.

* * *

– Доктор, вы – гений! Я совсем не чувствую боли! – Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

* * *

– Доктор, я часом не болен? – Не беспокойтесь, часа у вас нет.

* * *

– Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве? – Какая ерунда! На лице быстрее.

* * *

– Доктор, можно ли умереть от воздуха? – Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.

* * *

– Доктор, у меня не стоит... – Вы что, сюда трахаться пришли?

* * *

У врача на приеме: – Доктор, чем это вы мне в глаз накапали?

* * *

– Товарищ доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом? – Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!?

* * *

– Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть недель. – Но, доктор, я не хочу спать так долго!

* * *

– У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить? – А что, если держать их в картонной коробке?