Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 400

* * *

– Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь... – А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..

* * *

– Доктор, у меня заворот кишок. – Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

* * *

– Ну что же, пульс нормальный, – говорит доктор. – Доктор, возьмите мою левую руку, правая – протез.

* * *

– Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе? – Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.

* * *

– Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло. – Ну что я могу сказать? Бывает...

* * *

– Доктор, у меня геморрой. – В каком месте?

* * *

– Доктор, что это такое на рентгенограмме? – Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

* * *

– Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо. – На правое? – удивился доктор. – А что, ваша жена левша?

* * *

– Доктор, операция прошла успешно? – Какой доктор? Я апостол Петр!

* * *

– Доктор, мне будет больно? – Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все...

* * *

Доктор выходит из мавзолея: – Будет жить!

* * *

– Доктор, а я ходить буду? – Под себя...

* * *

– Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем – везде такая боль! – Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

* * *

– Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть? – Говорить нет!

* * *

– Доктор, у меня интерюзер.. – Главное – не расчесывать, само пройдет.

* * *

– Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? – Возможно и больше, если набрать желающих.

* * *

– Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте? – Хромать!

* * *

– Да у вас явное отравление никотином. – Но, доктор, я некурящий! – Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

* * *

Приходит мужик к врачу: – Доктор, меня все игнорируют! – Следующий...

* * *

Приходит мужик к доктору: – Доктор, у меня член не стоит... – А вы что, пилиться сюда пришли?

* * *

– Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами. – У вас "белочка". – Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

* * *

– Помогло вам лекарство? – Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.

* * *

– Доктор, я чешусь! – Мыться не пробовали? – Пробовал. Через месяц опять чешусь.

* * *

– Доктор, помогите! Мне кажется я лесбиянка! – Это как же так? – Да вот, с мужиками живу, а на баб тянет!

* * *

– Доктор вы знаете, по моему у меня проблема с фаллосом. – А с чего вы взяли? – Утром просыпаюсь, а он у меня стоит!

* * *

– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. – А в чем дело? Каковы симптомы? – Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

* * *

– Доктор, у меня борода не растет. – Ничего удивительного. Ведь вы – женщина. – Что? Я еще и женщина!?

* * *

– Так, что у вас с рукой? – Я сломал ее в двух местах, доктор. – Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

* * *

– Доктор! У меня депрессия. – Лучшее лекарство – с головой окунуться в работу. – Но я замешиваю бетон!

* * *

– Доктор, помогите! Мой муж пускает дым колечками! – Ну и что? Я тоже иногда... – Да, но он не курит!

* * *

– Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом! – А что произошло? – Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!

* * *

– Доктор, я совсем ослабел. – В чем это выражается? – Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не могу.

* * *

– Доктор, у меня из жопы воняет... – А вы ее мыть пробовали? – А что ее мыть-то, такую вонючую?

* * *

– Доктор, у меня что-то не то – куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину – везде болит. – Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!

* * *

– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? – Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

* * *

– А вам, больная, нужен исключительно отдых. – Но, доктор, посмотрите на мой язык! – Он тоже нуждается в отдыхе.

* * *

– Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6: 00. На протяжении пяти лет. – Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка! – Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!

* * *

– Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут? – Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.

* * *

– Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет. – А вы ложку из стакана вынимаете?

* * *

Женщина обращается к доктору: – Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!

* * *

– Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали? – Я. Есть претензии к качеству шва? – Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

* * *

– Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук! – Мм.. Но может, это случайность? – Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!

* * *

Идет операция: – Ножницы, иголку, нитку. – Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

* * *

Барышня: Я бесплодна. Доктор: Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс. Барышня: При чем тут ксерокс? Доктор: У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.

* * *

– доктор я чешусь – а вы мыться пробовали? – пробовал, через месяц опять чешусь...

* * *

– Доктор, я как выпью, так не могу кончить. – А вы не пейте. – А если не выпью, так не могу начать...

* * *

– Доктор, что вы мне посоветуете? – Кушайте рыбу, в ней много фосфора! – Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам

* * *

– Доктор велел мне сесть на чесночную диету. – Ну и сколько ты потеряла килограммов? – Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

* * *

– Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

* * *

– Доктор, помните симулянта из шестой палаты? – Ну. – Умер!

* * *

– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу! – В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. -И что, сразу засну? -Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

* * *

– Доктор, у меня болит голова, и я плохо сплю. – Вот Вам рецепт. Выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две.

* * *

– Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену. – Каким образом? – Он сказал, что все ее болезни – симптомы приближающейся старости.

* * *

– Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу... Наверное, я становлюсь все сильнее?!

* * *

– Спасите, доктор, жене стало хуже. – И пиявки не помогли? – Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.

* * *

Муж: "Дорогая, почему у тебя вся спина в синяках и в ракушках?" Жена: "Ах, вот доктор сказал – это на нервной почве..." Доктор: "А она у вас не только блядь, но еще и глухая, я сказал – не на нервной, а на неровной..."

* * *

На медицинском осмотре: – Знаете, мне не нравится ваш кашель. – Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

* * *

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: – Доктор! Есть надежда?! – Смотря на что вы надеетесь...