Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 402

* * *

Доктор улыбнулся, увидев больного: – Вы сегодня выглядите гораздо лучше. – Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством. – Какое именно? – "Бутылку держать плотно закрытой".

* * *

– Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу. – Ну и когда же вы последнее письмо отправили? – Да сегодня утром, доктор. – И что же вы там написали? – Пока не знаю, когда получу – прочитаю!

* * *

Доктор говорит практиканту: – Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров. – А ты куда? – спрашивает доктор. – У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.

* * *

Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог прочитать буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее к его удивлению доктор сказал: – Годен! – Но для чего? – Для ближнего боя.

* * *

– Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике. – А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? – Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

* * *

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж. – Сейчас еду, – сказал доктор. – Что-нибудь серьезное? – спросила жена. – Тяжелый случай, собрался консилиум.

* * *

К врачу приходит мужчина. – Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет... – Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? – А все, доктор, началось с мытья посуды.

* * *

Жена приходит к врачу: – Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования. Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются. – Ну, как помогли таблетки? – Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

* * *

– Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой? – Да, это так... – О! Я вам так благодарен... – Вы выздоровели? – Да! Я давал микстуру своей жене.

* * *

Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит: – Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили? – Да так, пустячок – лезвие.

* * *

К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина: – Доктор, чем я болен? Тот быстро его к прибору: – Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина. – О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз? – Зачем? – Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

* * *

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата: – Доктор, что с ним? Это серьезно? – Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор. – А как ему принимать это? – Принимать будете вы.

* * *

Посетитель у доктора: – Доктор, что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами: – Так что же вы хотите от меня? – Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

* * *

Приходит к доктору человек: – Доктор, у меня язык болит. – Покажите, да где вы его так обожгли. – Так я чай горячий пил. – Так вы бы его разбавили. – Да я так и делал: отхлебну – подолью, отхлебну – подолью.

* * *

– Доктор, я водочку смогу пить? – Нет. – А спирт? – Ни в коем случае! – А таблетки ваши? – Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

* * *

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта: – Доктор, мне фтото мефает говорить. – Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его.. Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова: – Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно – жена на порог не пускает... – Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

* * *

Приходит мужик к доктору: – Доктор! Вы знаете, я – голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?.. – Конечно! – доктор выписывает что-то на бумажке. – Вот это поможет. Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова. – Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая! – Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!

* * *

На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины. – Получили удовольствие? – спрашивает доктор. – Нет, – отвечает ему мужчина, – зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась.

* * *

– Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! – Что-нибудь съели? – Да, ягодки в лесу. – Какие? – Ой, я не разглядела. – Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

* * *

– Доктор! Может мне уколы какие? – Нет, не поможет... – А может таблетки или пилюли?! – Тоже не поможет... – А может ванны какие? – Во! Грязевые ванны Вам пропишу – заодно и к земле привыкните!

* * *

Муж и жена у врача: – Доктор, не получается у нас – в интимном плане... – А как вы это делаете? – На правом боку. – Ну так попробуйте на левом! – На левом телевизор не видно...

* * *

Муж приходит от доктора. Жена: – Ну что тебе доктор сказал? – Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом? – И что ты ему ответил? – Конечно, нет! – Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут!?

* * *

К доктору приходит на прием бабка – Милый, ты знаешь груди у меня что-то совсем не стоят – Нагнитесь Бабка нагнулась – Теперь стоят? – Стоят, милый, стоят. – Вот так и ходите.

* * *

Барышня приходит к доктору: – Я бесплодна. – Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс. – При чем тут ксерокс? – У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.

* * *

Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и говорит: – Доктор, посмотри! Врач осматривает: – Ничего особенного не вижу. Все в порядке. – Нет, ты еще посмотри! – Я вам уже сказал: все нормально! – Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!

* * *

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; – Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею. – А как же вы вообще питаетесь? – Ну как... За детьми доем, за мужем – вот и все. – Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью! – Как?! Еще и за свиньей доедать?!

* * *

Мужик приходит к врачу: – Доктор, у меня чего-то нога синяя. Тот посмотрел и говорит: – Это хуйня! Приходите через неделю! Через неделю. – Доктор, у меня вторая нога посинела. – Это тоже хуйня! Приходите еще через неделю! Через неделю. – Доктор, у меня все тело посинело. – А это уже пиздец. Пиздец не лечим.

* * *

Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес: – Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто. – И вы полагаете, это поможет? – Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

* * *

Приходит мужик к доктору. – Доктор, у меня яйцо опухло! – Ну показывайте, показывайте. – А вы смеяться не будете? – Ну что вы, что вы. Я же доктор. Мужик вываливает на стол левое. – Хи-хи-хи, – захихикал доктор. – Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!

* * *

– Доктор, для того, чтобы покончить с курением, вы посоветовали мне развить в себе чувство отвращения к табаку, подсыпая его в бульон, пюре, мороженное и другую пищу. – Совершенно верно. И надеюсь, вам удалось, наконец, преодолеть эту вредную привычку. – Не совсем так, доктор. Курить я, пожалуй, стал еще больше, но зато к пище чувствую непреодолимое отвращение.