Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 401

* * *

– Доктор, у меня плохо со зрением. – В чем это выражается? – Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я – нет.

* * *

– Доктор, помогите – у меня ноги почернели!.. Врач посмотрел: – Гм! А вы их мыть не пробовали? – А что, помогает?

* * *

Бабка на приеме у врача: – Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу все лежу и лежу... – Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

* * *

– Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? – Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. – Сколько вы сказали, семьдесят долларов? – (погромче) Двести, двести...

* * *

– Доктор, у меня СПИД! – Принимайте грязи. – Что, это мне поможет? – Нет, зато к земле привыкнете!

* * *

Доктор, мой муж трижды импотент! – Мадам, но я понимаю просто импотент, а вот трижды?...Поясните, пожалуйста. Ну, то, что от просто импотент – это давно. А вчера он упал с третьего этажа: сломал указательный палец и откусил себе язык...

* * *

– Доктор, я не могу дышать через нос. – Ну, тогда дышите через рот. – Спасибо. Сколько с меня? – Десять рублей.

* * *

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал: – Какой же я мертвый, я живой! – Ш-ш... – стала успокаивать его жена, – ложись, доктору лучше знать!

* * *

Девица пришла к доктору: – Доктор, я страдаю половым бессилием! – А в чем это выражается? – Не могу отказать ни одному мужчине.

* * *

– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! – Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! – Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

* * *

Больная говорит доктору: – Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте! – А что с вами тогда случилось?

* * *

Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы. – Вы что? – А я вам кто, снайпер, что ли?

* * *

– Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? – Вы не пробовали считать овец? – Пробовал, не помогает. – Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

* * *

– Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету. – Ннннуууу...Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. – А это до еды или после?

* * *

Мужчина приходит к врачу: – Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь. – Так, так. А сколько раз за ночь? – Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

* * *

– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успев зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

* * *

– Доктор, у меня часто мерзнут ноги. – У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать. – А когда вашу жену можно застать дома?

* * *

– Вы знаете, доктор, мой муж импотент. – А чем он питается? – Да в основном картошкой. – Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

* * *

– Доктор, почему у меня такие плохие анализы? – А сколько вы за них заплатили? – По две сотни за каждый. – Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

* * *

Женщина заглядывает в кабинет терапевта: – Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – Нет, не у меня. – А, ну, значит, у окулиста!

* * *

Заходит мужик к доктору и говорит: – Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить член смотрит на ботинки. Доктор: – А вы поставьте ботинки на тумбочку.

* * *

– Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил, а она не открывается. – А на ней что-нибудь написано? – Да! "НА СЕБЯ"

* * *

Доктор: – Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас... – Что же, делать, доктор? – Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.

* * *

– Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании. – Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал...

* * *

– Доктор, я умру? – А как же! – А отчего? – Вскрытие покажет.

* * *

На приеме у врача: – У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул. – Это же прекрасно! – Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...

* * *

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне. – Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать. – О, нет, доктор, – запротестовала посетительница, – выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

* * *

Пожилой (М)ужчина приходит к (В)рачу: М: Доктор понимаете я на одну могу, на вторую могу, а на третью уже не могу. А ведь мне всего 65 лет! В: Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я могу только на одну. М: Доктор вы о чем? В: О женщинах конечно! М: А я о ступеньках.

* * *

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. – Доктор, что-нибудь серьезное? – Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

* * *

– Не волнуйтесь! – успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. – Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке. – Доктор, это была я...

* * *

– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой. – Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.

* * *

– Доктор! Помогите мне. – А что случилось? – Здесь потрогаю – больно, здесь – больно, тут – больно, даже здесь больно. – Да просто у вас палец сломан.

* * *

Мужик на приеме у сексопатолога: – Доктор, я кажется лесбиян! – В чем это выражается? – Ну, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков...

* * *

– Мой муж так простужен! – Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. – Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться.

* * *

Женщина жалуется врачу: – Доктор, горло болит и голова. – Возьми UРSА. – У какого пса? Я у мужа не беру!

* * *

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного. – Что вы делаете? Вы с ума сошли! – Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать

* * *

– Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны и гимнастику... – А чем вы его кормите? – Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

* * *

Человек приходит к врачу. – Ой, доктор, печень болит... – (строго) Одеколон пьете? – Пью, не помогает!

* * *

– Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости. – Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

* * *

Приходит старушка к врачу и говорит: – Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется. – Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется? – Между большими.

* * *

– Доктор, у меня проблемы – никак не могу пописать. – А сколько вам лет? – Семьдесят пять. – Вы свое отписали.

* * *

На приеме у врача: – Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками! – Так это ж здорово! – Да, вот только не помню – зачем...

* * *

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса: – Доктор, он домогается меня целыми днями! – Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить. – Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?