Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 412

* * *

Объелись дед с бабкой вечером горохового супа. Лежат на печке и пердят вовсю. Надоело им это и договорились: кто порвый пернет – идет спать в курятник. Лежат, терпят. Деду совсем невтерпеж стало. Думает, может бабка уже заснула, и спрашивает: – Бабка, ты спишшшшшшшшш? – Спьююююююююю.

* * *

Внучик спрашивает дедушку: Дедушкат, а павда что была Чернобольская авария? Правда внучик была сказал дедушка и погладил внучка по голове. А правда ли что были последствия? Нет не правда сказал дедушка и погладил внука по второй голове. И так они побежали громко звякая копытами по тунелю.

* * *

Внук спрашивает у деда: – Дедушка, а ты на фронте был? – Ну. – Что, "Ну"? – Ну, не был.

* * *

Дед с бабкой сидят, кашу трескают. Тут дед ни с того, ни с сего ложку облизал да как закатил бабке в лобешник. Та: – За что, старый?!!?! – Как вспомню, сука, что не девкой взял – сердце кровью обливается.

* * *

Сидят два деда на завалинке. – Помнишь, Митрич, во время первой мировой таблетки от женщин давали? – Ну. – Начинают действовать.

* * *

– Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? – Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.

* * *

Сидят два деда, о бабах разговаривают... Один говорит: – Я на свою старуху уж года четыре не смотрю. Другой радостно: – А я всего года два, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

* * *

Львiв. До тролейбуса заходить Вуйко. У Вуйка рушниця, обрiз, тризуб на капелюку, и т.п. Починае вiн питати пасажирiв. – Хлопчику, тобi скiльки рокiв? – Дев'ятнадцять, дiдусю. – А тобi, дiвчино? – двадцять три, дiдусю. – А тобi, синку? – двАдцАть скоро будЕт дЕдушкА (с московским акцентом ) дiдусь знiма рушницю, клаца затворм, та каже: – Ой синку не буде, ой не буде.

* * *

Дедушка спрашивает внука, показывая на развалины: – Что это, внучек? – Киев, дедушка. – Молодец – говорит дед и гладит внука по голове. – А это? – спрашивает дед, показывая на высохшее русло. – Днепр, дедушка – Молодец – говорит дед и гладит внука по второй голове.

* * *

Мама: – Кто съел грушу? Дочка (испуганно): – Не знаю! – А еще хочешь? – Хочу!

* * *

– Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? – Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

* * *

– По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав. – Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.

* * *

– Мама, а почему у папы уши такие синие? – Не хочешь, дочка, не кушай.

* * *

– Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это меня беспокоит! – Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

* * *

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: – Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? – Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

* * *

Дочка приходит к маме и говорит: – Мама! Я, наверное, никогда не забеременею! -? – Я сколько ни пробовала проглотить эту гадость – не получается!

* * *

Дочка – отцу: – Папа, купи мне сандалики! – Какие тебе сандалики – ты еще коньки не сносила!

* * *

– Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он – атеист и не верит, что существует ад. – Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

* * *

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье. – А почему бы тебе не сесть рядом со мной? – спросила дочка. – Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, – ответил папа. – Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

* * *

Мама: – Кто съел грушу? Дочка (испуганно): – Не знаю! – А еще хочешь? – Хочу!

* * *

Маленькая дочка спрашивает: – Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью. – Это, дочка, только в сказках бывает. – Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: "Возвращайся, мой голубь", а когда он пришел поздно, то ты сказала: "Вот свинья, опять напился!"

* * *

Дочка-инвалид, без ног, просит папу: – Папа, купи мне мячик! – На хрена тебе мячик, у тебя ног нету. – Пап, ну купи, я на него смотреть буду! – И смотреть ты на него не будешь, – выкалывает ей глаза.

* * *

Дочка просит маму: – Мам, Мам, я хочу конфетку! Молчание... – Мам, ну мам, я хочу конфетку! – Ну пойди и возьми! – Мам, ну ты же знаешь, что у меня ручек нету! – Нет ручек – нет конфетки!

* * *

Заблудился Иван-дурак в лесу и к вечеру прибрел к избушке бабы Яги. Постучался и просит бабу Ягу впустить его переночевать. – Хорошо, можешь лечь спать с моей дочерью, или у дверей, на коврике. Подумал Иван, если баба Яга страшная как черт, то и дочка не лучше. – Спасибо, Яга, я уж как-нибудь на коврике у дверей пересплю. Просыпается Иван утром – кости ломит, выходит во двор и видит там девицу сказочной красоты. Иван – Ты кто?! – Я дочь бабы Яги, а ты кто? – А я Иван (ударяя себя кулаком по лбу) – ДУРААААК!

* * *

Раннее утро. На улицу выходит мужик со страшного бодуна. Смотрит – везде снег лежит: на крышах домов, на улицах, на верхушках деревьев. Холодно на улице, слабое солнышко прячется за грозными снежными облаками. Тут навстречу мужику, весело припрыгивая и насвистывая какую-то песенку бежит маленькая, лет десяти, девочка с большим белым бантом, в белых туфельках летней юбочке и в блузочке. Смотрит мужик на девочку и спрашивает: – Дочка, а какое сейчас время года? – Лето, дяденька! Мужик смотрит – везде снег лежит, холодно и переспрашивает: – Лето? Девочка перестает прыгать, смотрит на мужика и говорит: – Да, дяденька, такое хуевое лето!

* * *

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. – Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.

* * *

Дочка (Д) сообщает маме (М): (Д) – Мам, такое вот дело..., ну в общем я беременна. (М) – Боже, где же была твоя голова?! (Д) – Под рулем...

* * *

Приходит к Фрейду(F) дочка(D), и говорит: D: Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый и чем-то даже противный. И не понравился мне банан и не взяла я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный... Подумал F и говорит так неуверенно F: А знаешь, дочка, а бывают ведь и просто сны..?!

* * *

– Мама, что такое счастье, – спрашивает дочка. – Вот выйдешь замуж, тогда узнаешь...Да поздно будет.

* * *

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит: – Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! – И почему? – А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

* * *

Дочь: – Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора? – Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!

* * *

– Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет! – О Боже! – Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

* * *

Жена говорит мужу: – Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. – Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. – Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? – Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

* * *

Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассникам: – У меня нет отца? Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!