Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 413

* * *

– Когда ваша дочь намерена выйти замуж? – Всегда!

* * *

Приходит дочь домой: – Мама, я три рубля нашла! – Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

* * *

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: – Ну? И как это называется? – Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

* * *

– Представь себе, моя дочь сбежала с Глинским! – Сам виноват. Зачем позволял ему так часто бывать у вас в доме? Да ведь я думал, что он ухаживает за моей женой!

* * *

– Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!

* * *

– На какие средства вы думаете содержать мою дочь? – На пять тысяч в год. – Ну что ж, неплохо. Если к этому добавить еще ее приданое в пять тысяч в год. – Я это уже принял во внимание при расчете.

* * *

Исповедь. – Я много блудила, отец мой... – Как много, дочь моя? – Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!

* * *

– Знаешь, – говорит муж жене, – наша дочь видит в темноте! – Откуда ты это взял? – Вчера вечером, когда они с Анатолием Ивановичем сидели в темной столовой, я слышал, как она спросила, почему он такой небритый...

* * *

– Там будет много мужчин. Не позволяй им трогать свои ноги выше подвязок. Через неделю из этого санатория вернулся домой знакомый, и мама спрашивает: – Как там моя дочь? – Она какая-то странная. Подвязки на шее носит.

* * *

Дочь сообщает матери: – Кажется я беременна. – Деточка где же была твоя голова? – Я думаю под рулем.

* * *

– Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь! – Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!

* * *

– Что с вами, коллега? Вы так озабочены. – Ничего удивительного. У меня пять дочерей и ни одного зятя... – Ха! Что бы сказали на моем месте! У меня только одна дочь, зато уже пятый зять!

* * *

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил: – А сколько зарабатывает твой будущий муженек? – Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: "А сколько зарабатывает твой отец?"

* * *

– Моя дочь выходит замуж. – За кого же? – За ее бывшего одноклассника. – Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

* * *

Звонок в дверь. На пороге стоит мужик в пиджаке и с чемоданом: – Сантехника вызывали, ебать вашу дочь? – Да ты что, мужик, в своем уме? Дверь захлопывается. Мужик: – Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь.

* * *

В церкви: – Батюшка, что делать? – Изнасиловали, изверги... – Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. – И что, опять девушкой стану? – Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

* * *

– Так переживаю, так переживаю! – А в чем дело? – Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить. – Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж заработать на те продукты, их которых она не сможет что-то приготовить.

* * *

– Правда, что ты выдал свою дочь за кассира? – Да. – Но ведь ты ему не доверяешь! – Ничего, теперь все деньги, которые он украдет у меня, он будет приносить дочери.

* * *

Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь: – В наш дом скоро прилетит аист. – Ой, только бы маму не испугал! – Почему? – А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

* * *

Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша: – Где ты была всю ночь?! Девушка молчит. – Где ты была всю ночь?! Девушка молчит. – Где ты была всю ночь?! Девушка со слезами в голосе: – Меня изнасиловали в лифте! – Изнасиловать в лифте – минутное дело! Где ты была всю ночь?!

* * *

Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца: – Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду. – Э, доченька, – сказал отец, – в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

* * *

– летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее: – Мамочка, как прошло свидание? – По-моему, ты несколько взволнована. – Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз. – Он приставал к тебе? – Нет. Мне показалось, что он умер.

* * *

Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает как-то к ним мужик, сосватал старшую и увез к себе в дальнюю сторону. Через год приехал и говорит старикам: – Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла... Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается – отдали за него среднюю дочь. Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края. Через год приехал и говорит старикам: – Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже умерла... Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали молодые, а еще через год снова приехал мужик и говорит старикам: – Вы, наверное, будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла.

* * *

Женщина жалуется своей знакомой: – Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

* * *

Приходит отец домой, а жена ему радостно: – Твоя дочь первый раз сказала слово ПАПА. – И где же это было? – Возле клетки с гориллой.

* * *

– Вы чем-то озабочены? – А что бы вы думали, у меня шесть дочерей и ни одного зятя! – А что бы вы думали на моем месте, у меня одна дочь и уже шестой зять!

* * *

– Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочери. – Серьезно? А с моей женой вы уже говорили? – Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

* * *

– Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист. – И кому же улыбнулось счастье? – Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

* * *

Приходит к попу (П) молодая дама(Д) и говорит: – Батюшка, я сегодня согрешила 7 раз, отпусти мне этот грех. Поп роется некоторое время в рясе, извлекает оттуда микрокалькулятор, потом еще некоторое время производит какие-то вычисления и наконец говорит: – Эээ, дочь моя, иди помолись 4 раза. На следующий день – снова дама просит отпустить менее тяжкий грех, снова калькулятор, расчеты... На третий день приходит снова дама и говорит: – Батюшка, я сегодня всего 3 раза согрешила! Поп достает калькулятор, долго считает, и наконец восклицает: – Иди, дочь моя, догреши, а то охуенная дробь получается...

* * *

Мама: " Вообще-то Вовы сейчас нет, хочешь я мужа позову? " Маша: " Нет, ваша дочь говорит, что Вова лучше." " А-а..." сказала мама, а про дочку подумала: "Наивная девочка, не могла отличить имитатор от натурпродукта."

* * *

– Негодяй, мерзавец, трепач! – Кто это? – Да этот жлоб, Поцман! – Что он натворил? – Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!

* * *

Женщина наставляет свою дочь: "Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа – пусть посмотрит, что случилось".

* * *

– Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью! – Ну и что? – Так ведь она не замужем? – Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

* * *

– Я тебе покажу как целовать мою дочь! – Спасибо. Я и сам умею.

* * *

– Мама, можно мне немного поплавать? – Можно, только не намокни.

* * *

– Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха! – Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

* * *

– Мама, а почему невеста вся в белом? – Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива. – Мама, а почему тогда жених весь в черном?