Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 425

* * *

Мужик подошел к девочке и говорит: – Девочка, у тебя расческа есть? – Да. – Тогда чеши отсюда

* * *

Ночь. Поъезд. Луна светит сквозь выбитое окно. Дверь подъезда с грохотом распахивается и в подъезд влетает парочка. Юноша страстно целует девушку, ненавязчиво снимает с нее рубашку и не менее страстно целует ее грудь. После третьего поцелуя он чувствует некую жидкость на губах. – Милая, это молоко?! – Нет, дорогой. Это ты чирий высосал.

* * *

Вечер. Луна. Соловьи. Двое влюбленных на лавочке. Она, прильнув: – Милый, когда мы поженимся? Он: – Дорогая! Дело в том, что я могу жениться только на такой девушке, у которой есть четыре "Д". Она: – А что это такое? Он: – Ну-у, э... это девственность, деньги, диплом, дача. Она, вскочив: – Ну, знаешь ли! Если б у меня было хоть одно из этих четырех "Д", я бы с таким "Г" тут не сидела!

* * *

Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает: – Ты каждый день такое носишь? – Нет, – отвечает та.– Это только на выход.

* * *

Экзамен по ПДД (на права) Инструктор & Ученик: И: Представьте себе – Вы едете по узкой горной дороге, и вдруг, за поворотом с одной стороны стоит молодая, красивая девушка, а с другой старушка. Дорога такая узкая что между ними не проехать. Кого давить будете? У: Ну дык, ясен пень старуху И: А надо тормоз!

* * *

Боксер перед боем говорит своей девушке: – Дорогая, встретимся после боя в кафе? – С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

* * *

У одной очень привлекательной девушки день рождения. К ней приходят друзья, дарят дорогие подарки. Она спрашивает у своего парня: – Милый, а что ты мне подаришь? – Ты знаешь дорогая, я тебя просто выебу. (Ошалев от наглости)– Ну а если я не захочу? – Ну... Значит останешься без подарка!

* * *

– Девушка, у Вас есть воды? – Не воды а вода! Есть – И сколько стоит стакан вода? – Не вода а воды! 15 копеек. – Ох, ну какая дорогая воды! – Да не воды а вода! – Слушай, антисемитка, ты дашь мне напиться?!

* * *

Снял мужик девушку, на вид лет 15, ну обрадовался, думал целка. Приводит домой кладет полотенце на кровать, тут девушка спрашивает: "А зачем полотенце?" – у как зачем тыже девственница, кровь пойдет... – Дурак! На хуй на мотай, чтобы вхолостую не работать!

* * *

Девушка – как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.

* * *

– Чем заняты девушки в больших городах? – Решают проблему – как одеть мини-юбку на "макси"-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

* * *

– Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается девушка. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу. – Надо было влепить ему пощечину. – Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

* * *

Хорошенькая попутчица подсела в купе к мужчине. В раскрытое окно сильно дуло. Тогда девушка встала и после некоторых усилий подняла оконную раму. Потом они познакомились, и девушка сказала, что работает фотомоделью. – А правда ли, – спросил мужчина, – что фотомодели обязаны подбривать волосы в интимных местах? Некоторое время мужчина молчал, наконец спросил: – И давно вы не работаете?

* * *

Разговор зашел о мышах: – Представляете, – сказал он, – мне однажды мышь заползла в постель. – Не может быть!– заволновались девушки.– Как же она туда попала? – А я спать устроился на полу. – И вы не закричали?– спросила одна из девушек. – Я-то нет. Но вся беда в том, что в постели я был не один...

* * *

В группе начинающих парашютистов заболел инструктор. Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну, новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь. Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком, говорит: – Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А? После паузы нерешительный голос: – Да нет, вообще-то мы девушки...

* * *

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка. – Пан Ковальский дома? – Муж на работе, -отвечает жена. – Я только хотела вернуть ему платочек, – говорит девушка. – Он подвозил меня и одолжил его мне. – Вы были простужены? – спрашивает жена. – Нет, просто я потом немного поплакала.

* * *

Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего возлюбленного на верность. – Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, – сказала она подруге, – и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась. На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела. – Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать? – Нет, я не смогла этого сделать, – ответила возбужденная подруга. – Он набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже подумать.

* * *

Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: – Здравствуй, прекрасная девушка! – Здравствуйте. – Что делаем? – Да вот, книгу читаю, – отвечает она. – А про что книга? – Да как мысли угадывать. – А что сейчас я думаю? – спрашивает он. – Вы думаете, что у тазика есть дно.

* * *

Девушка показывает подружке фото своего жениха. – Как ты сама видишь, он не красавец. Лицо очень простое, в общем ничего особенного. Но обрати внимание, там на фото стоит башня, это одна из нефтяных вышек, которая принадлежит ему.

* * *

Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не столь уж юных лет девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с предложением выйти за нее замуж. Он просил протелеграфировать. Получив письмо, она побежала на телеграф. – Сколько теперь стоят телеграммы? – выпалила она клерку. – Сорок центов за восемь слов. И жених получил телеграмму: "Да, да, да, да, да, да, да, да!".

* * *

В темном переулке хмырь останавливает девушку: – Раздевайся! Она снимает норковую шубу, ангоровую кофточку и т.д. Ему: – А ты? – Я на работе. – Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!

* * *

Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика возникает подозрение и он спрашивает: – А сколько тебе лет? – Тринадцать, – честно отвечает девица. – Тринадцать?! – орет мужик. – Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай! – О-ля-ля! – Отвечает подруга.– Если ты такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать.

* * *

Короче: молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 т онн цемента!

* * *

– Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход! – Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.

* * *

– Послушай, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил. – Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки.

* * *

Девушка: – О чем ты сейчас думаешь? Он: – О том же, о чем и ты. Она: -Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!

* * *

"Одна головка хорошо, а две лучше", – заметили: палач, пересчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после бессонной ночи.

* * *

Встретил я тут как-то друга. А друг-то был не один, а со своей девушкой. Ну я спрашиваю: – Как живете? А они мне в ответ: – Хорошо живем, и главное регулярно.

* * *

– Почему, когда девушкам объясняются в любви, они всегда опускают глаза? – Чтобы убедится, что им не врут.

* * *

– Елена, вы первая девушка, которую я люблю! – О, господи! Опять начинающий!

* * *

– Девушка! Вы мне на галстук наступили! – А вы мне своими очками все колготки порвали!