Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 426

* * *

– Девушки! Пойдемте с нами в поход! – Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

* * *

– Девушка, уберите ногу с компостера. – Ага! Я уберу, а вы поставите!

* * *

– Девушка, вы выходите? – Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!

* * *

– Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников? – Один баскетбольный мяч.

* * *

– Девушка Вы так сегодня чудесно выглядите! – Это я еще сегодня больная и с температурой!

* * *

– Чем девушка отличается от телевизора? – Телевизор сначала показывает, а потом ломается.

* * *

– Чем девушка отличается от рыцаря? – Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка – до первой.

* * *

– Что такое беременная девушка? – Это девушка без чувства юмора: с ней пошутили, а она надулась.

* * *

– В котором часу девушка должна ложиться в постель? – В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

* * *

– Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе? – Да, если хотите расширить свой кругозор.

* * *

– Девушка, вы замужем? – Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

* * *

– Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? – Можно, но в постели не курить!

* * *

Девушка стоит на коленях и молится: – Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

* * *

Девушка перед зеркалом: – Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

* * *

– Девушка, который час? – Двадцать баксов.

* * *

– Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески.

* * *

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!

* * *

– Девушка, а как Вас зовут? – Это смотря куда!

* * *

Экскурсовод в зоопарке: – Вот это – стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки.

* * *

Дискотека. Юноша приглашает девушку: – Вас можно? – Можно, но может сначала потанцуем?

* * *

Девушка жалуется своей подруге: – Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

* * *

Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный – красивый, чуткий, заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй – НЕ ГОМИК".

* * *

– Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки? – Стать на четвереньки.

* * *

– Девушка, во что можно сдать анализ мочи? – Вот пузырек. – А что, я снайпер?!

* * *

На дискотеке. – Девушка, большое вам спасибо за танец! – Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

* * *

– Девушка, я хочу вам сделать предложение. – Какое, любимый? – Отвяжись, а?

* * *

– Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился. – Он счастлив? – Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

* * *

– Девушка! Вы не из Чехословакии приехали? – Нет! Но почему вы так решили? – А Ваши ноги – как колеса у "Татры"...

* * *

Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики до потери реакции. Девушки-математики – до бесконечности. Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления.

* * *

– Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас! – вы правы. Придется подождать еще годика два.

* * *

Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил: – Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.

* * *

Влюбленный юноша говорит девушке: – Знаешь, я уже неделю хочу что – то у тебя спросить, да все не решаюсь... – Спрашивай смело, – говорит она, – ответ у меня готов уже месяц назад.

* * *

– Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью... – Не может быть! – Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за меня замуж.

* * *

На нудистском пляже: – Девушка вы мне нравитесь. – А я вижу.

* * *

Сидит мужик и две дамы. – Девушки, вам холодно? Придвиньтесь. Затем. – Девушки, вам жарко? Разденьтесь!

* * *

Молодая девушка на исповеди: "Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая " Св. отец: "Успокойся, дитя мое, это не грех, это – заблуждение "

* * *

Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка..."

* * *

Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил Андрей". У нее спрашивают: "А где же нос?". А она говорит: "Андрей откусил". У нее спрашивают: "А наколка зачем?" "Да затрахали спрашивать..."

* * *

– Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово. – За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?

* * *

На дискотеке: – Девушка, Вас можно? – Можно. Но сначала потанцуем.

* * *

Девушка говорит своей подруге: – Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть. – Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

* * *

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает: – Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо? – Откуда я знаю – что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

* * *

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует, где был? – Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать. – Врешь ведь, гад, опять со своими хмырями в преферанс играл!

* * *

– Девушка, можно вас на минутку? – Одна минуточка – один доллар. – С удовольствием! – С удовольствием дороже.

* * *

На конкурсе "Любовь с первого взгляда" отбирают кандидаток на очередное телешоу. Организаторы объявляют: – Девушки! Подойдите, поалуйста, к членам жюри для жеребьевки. Кто отжеребился, пройдите на свое место!

* * *

– Девушка, сколько вам лет? – 19 – А сразу и не дашь. – Ну почему же, дам.

* * *

Девушки купаются в Черном море. Вдруг чувствуют, что кто-то под водой начинает их раздевать. Они кричат: – Помогите! Помогите! – Тыше, девушки! Это мы – дэлфины!

* * *

Стоит очередь мужиков-доноров в контору, где сперму принимают, и вдруг пристраивается сзади девушка. Мужики: – Ха, ты что тоже сперму сдаешь? Девушка: – Угу. Рекомендация для рассказчиц: Последнее слово говорится с закрытым ртом со слегка надутыми щечками.

* * *

Джон с девушкой гуляют по парку. – Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? – спрашивает девушка. – Давай подойдем поближе, – великодушно предлагает Джон, – чтобы ты смогла нанюхаться вволю.

* * *

Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу: – Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться? – Да, я тоже так считаю, – отвечает он, – но сама подумай, кто нас возьмет.

* * *

Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик. – А ну, быстро становись на колени! – Может, еще и колготки снять? – с вызовом отвечает та, но на колени падает. – Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу...

* * *

– Девушка вы... – Из-за вашего зонтика мужЧина, Я уже две остановки как не девушка! – Тогда Дайте я его вытащу! – Сначало Закройте!