Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 453

* * *

Муж с женой утром просыпаются. Жена говорит мужу: – Я сон видела Муж: – Какой? Елку новогоднюю – Ну и что? – Так она вся хуями увешана! Внизу – так себе, маленькие, а выше – все лучше и лучше, а на верхушке такой висит! Муж: – Это наверное мой был! – Нет, твой в самом низу висел! Муж обиделся. Думает, надо отомстить жене. На следующее утро муж говорит жене: – Жена, я сон видел. Какой? – Елку новогоднюю! – Ну и что? – Ну дак она вся пездами увешана! Снизу так себе, ничего особенного, а выше – лучше и лучше, а на макушке такая пизда висит! Жена: – Это наверное моя была! – Нет, в твоей елка стояла!

* * *

Однажды жена говорит мужу: – Хочу жареной зайчатины и побыстрей. – Хорошо, – отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца. Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать." Спрашивает мужа: – Как ты умудрился так быстро зайца добыть? – Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.

* * *

Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: – Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться – и так, и сяк. А она ему отвечает: – Че пристал? – Колосок-то созрел, – отвечает муж. – Ну вот еще, – ворчит жена, – буду из-за одного колоска весь комбайн заводить

* * *

Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и спрашивает: – Ты во мне ничего не замечаешь? – Нет. Жена надела новое платье и опять: – Ты во мне ничего не замечаешь? – Нет! Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает: – Ты во мне ничего не замечаешь? Муж смотрел-смотрел и говорит: – Брови, что ли, выщипала?

* * *

Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают. – А что, кума, а не дала бы ты мне? – Да ты что, кум? – А за три миллиона? – Ну кто же за такие деньги не согласится! На том и порешили. Вечером приходит муж домой. – Кум заходил? Жена настораживается. – Заходил, а что? – Зарплату мою не приносил?

* * *

– Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов. – Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

* * *

Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".

* * *

Идет фашистский патруль (Ф) по лесу, и вдруг натыкается на что-то непотребное. (Н) Ф: – Хей, ти кто? Н: – Я? Я Чудо-Юдо! Ф: – Вас? Юдо? Ханс, фойя!

* * *

Темная ночь. Звезды. Слышен шерох. Летит летучая мышь. Вдруг, бац! Стена. Ну она сползает с нее как слизняк и думает – "Я когда-нибудь ебнусь с этим плэером".

* * *

Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми

* * *

В коммерческом ларьке красуется объявление: "Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"

* * *

– Друг, скажи, а в Африке пьют? – Пьют! Но там круто. Собираются трое. Двое пьют, а третьим закусывают!

* * *

Встречаются два облака и одно говорит другому: – Ну что, отольем?

* * *

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: – Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

* * *

– Как можно отличить осторожность от трусости? – Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие – трусость.

* * *

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

* * *

Одна курица говорит другой: – У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

* * *

Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, возмущенно: – Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!

* * *

– Не нужно из-за этой статейки так волноваться. – Да мне из-за нее прокурор другую статейку припишет.

* * *

– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? – И тех, и других. Я и тебя люблю...

* * *

– Что такое сигарета? – Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

* * *

– Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР? – Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

* * *

Султан говорит своему гарему: – Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.

* * *

– Почему в СССР нет безработицы? – Потому что все заняты – одни строят, другие – ломают.

* * *

– Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую? – Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...

* * *

Один член – другому: – Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться...

* * *

Плывут рядом два сперматозоида – один говорит другому: "Ну далеко еще до матки?" А тот отвечает: "Дак мы еще даже до желудка не добрались!"

* * *

На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает: – Сэр, не могли бы вы разменять сто долларов – Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!

* * *

На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит: – Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!

* * *

– Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы обозвали моего друга паразитом. Какое оружие вы выбираете? – ДДТ.

* * *

Сидят два программиста у окна. Видят – за окном летающая тарелка. Один программист другому: – Ну вот, опять у кого-то диск полетел.

* * *

Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка. – О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж! – Дура, я же твой хвост!

* * *

Разговаривают две коровы: – Жуть! Одна за другой коровы сходят с ума! – Ну это ничего. Главное – чтобы с нами, утками, ничего не случилось.

* * *

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина. – Слушай, друг, где здесь туалет? – Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

* * *

Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: "Я тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак!"

* * *

Один жалуется другому: – Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

* * *

Друг спрашивает: – Почему ты не носишь обручальное кольцо? – За глотку душит!

* * *

– Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм? – Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.

* * *

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля: – Мат! Другой ставит своего рядом: – Отэц!

* * *

Летят две вороны. Одна говорит другой: – Где-то тут был шлаг-БАУМ! – Да-да-да тут точно был шлаг-БАУМ!

* * *

– Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле? – Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого – шапку.

* * *

Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому: – Солнышко село. – Ну это уж слишком!

* * *

Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом: – Что ты делаешь? Ты же без парашюта? – Ну и что же? Это ж учебные прыжки.

* * *

Идет человек вдоль макового поля. Вдруг с поля ему навстречу выползает осоловевшая свинья и говорит: – Гав! Ой, шо я гоню?..

* * *

– Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от друга. – Ну и как? Мужу понравилось? – Не знаю, он еще не вернулся.

* * *

Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж. – Ну, как замужем – лучше? – Не лучше, а чаще.

* * *