Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 454

Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит: – Блин! Опять консервы!

* * *

Дамочка подходит к ларьку и спрашивает: – А почему у вас тампакс по 107 тысяч а у других по 100? – А у нас с установкой.

* * *

Проститутка спрашивает другую: – Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги? – Конечно, по любви. Три рубля – разве это деньги!

* * *

– В чем преимущество советской системы? – В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

* * *

– Как ты относишься к советской власти? – Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем – привык!

* * *

После репетиции один актер говорит другому: – А теперь айда на граммзапись. Приходят в буфет. – Катя, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.

* * *

Один тюремный надзиратель говорит другому: – Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал. – Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

* * *

Встречаются две подруги: – Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как? – Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

* * *

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. – Вот видишь, – говорит один из них другому, – я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

* * *

– Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг. – Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

* * *

Над входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от руки: "Я пробовал и то и другое второе значительно приятнее!"

* * *

– Куда ты поступил учиться? – В медицинский. – Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

* * *

Муж жене после ссоры: – Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

* * *

Муж в который раз спрашивает жену: – Сколько тебе лет? – Не спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать правду.

* * *

Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной: – Руки вверх! Он испуганно поднимает руки. – Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.

* * *

Разговаривают две подруги: – Видела ли ты когда-нибудь глаза мужа во время минета? – Конечно видела. Делаю я минет, – тут заходит муж. КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА...

* * *

Через несколько дней к нашему герою зашел друг, прихвативший с собой.5, узнав, в каком петельном настроении его друг. Распив эти самые.5, и услышав про все эти горести, друг говорит:

* * *

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: – А где же ослы?

* * *

За период с... по... на пропускном пункте были задержаны трансформатор, две металлические оградки, сварочный аппарат и другие материальные ценности. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.

* * *

Вагон-купе. Играют в шахматы два лица кавказской национальности. Первый почесал, сделал ход и говорит: "Мат". Другой – почесал (кое-что) и сказал: "Отец"

* * *

Два математика в кафе. Служащий по совместительству, тоже математик прибивает к стене картину, держа гвоздь шляпкой к стене. Первый математик: "По-моему этот гвоздь от другой стены..." Второй: "Да нет, от этой, но с другой стороны..."

* * *

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому. – Ты что, веришь в эти сказки про живых? – спросило его привидение.

* * *

"Правда ли, что гусь свинье не товарищ?" – задает вопрос Н.Скалкина. – Правда. Вот уже в течение нескольких лет они друг другу не товарищи, а господа.

* * *

– Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни. – Как любезно с его стороны! – Не очень. Он прислал пилу и молоток...

* * *

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал: – Мы – межконтинентальный танкер, поворачивайте! Им по азбуке Морзе ответ: – А мы – маяк, сами поворачивайте!

* * *

– Некоторые моменты в армейской жизни мне нравятся! – заявил новобранец. – Это какие же? – спросил его другой рекрут. – Когда мы маршируем в столовую. – Согласен. Однако между этими моментами больше любить нечего.

* * *

– Маруся, сколько вам лет? – Восемнадцать. – Но два года назад вы говорили тоже самое. – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

* * *

Пустыня, жара, песок... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: – Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!

* * *

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу: – Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти? – Да, – ответил Джонс. – Кстати, откуда ты звонишь?

* * *

Тишина. Экзамен. Принимают его два препода – первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти – первый ему и говорит: "Ты давай быстро – одна нога здесь – другая там! " Недолго думая второй отвечает: "А ты смотри в оба – чтоб никто не списал! "

* * *

По черному-черному лесу идет черный-черный человек. Выходит на черную поляну. На черной поляне другой черный-черный человек сидит у костра. Первый черный человек подходит ко второму, кладет черную руку на черное плечо и говорит: – Васька, кончай гондоны жечь – весь лес закоптил.

* * *

– Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу? – Залез бы на дерево. – Зачем? – Затопчут!

* * *

Идет один программист по коридору, навстречу ему другой кряхтит, пыхтит – тащит за собой базуку. Первый (восхищенно): – Де взял?! – Та, дебаггером из DООМ'а вытянул...

* * *

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию – он носил швейцарские часы.

* * *

– й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи – шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: Не волнуйся, – говорит он, – это всего лишь наш дом горит.

* * *

– Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь... и раз, раз... – Как же вы его били, если держали обеими руками? – А бил он.

* * *

Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную привычку. – И потом табак деформирует голос! – Да-да, особенно меняет его тон! – Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел на ковер.

* * *

Останавливается на перекрестке "Кам АЗ". Вдруг – Бабах! – ему в зад врезается -й "Мерседес". Из КамАЗа выскакивает водитель, подбегает к Мерсу, стучит в окно: – Слышь, ты, бля, выходи, будем разбираться! Выходи, говорю, разбираться будем! Я только вчера новое ведро повесил!

* * *

В первый день он рассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.