Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 455

* * *

Чудак знакомит друзей со своей подругой: – Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит. – Наташа, ты действительно не пьешь и не куришь? – Й-я больше не могу...

* * *

Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина. – Слушай, друг, далеко до моря? – Три дня пути. – Ни хрена себе пляж отгрохали!

* * *

– Ты где была? – спрашивает муж жену. – У подруги. Не веришь – позвони и спроси. Муж звонит подруге. – Моя у тебя была? – Была. Вообще надо было на мне жениться, а твоя тебе всегда была неверна.

* * *

– Вася! Зачем ты полез в унитаз? – спрашивает один сантехник другого. – Да вот куртку уронил. – Неужели ты будешь ее после этого носить? – Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

* * *

Встречаются два глухонемых, и один другому говорит: – У меня сегодня руки просто отваливаются! – А что случилось-то? – Да вчера ко мне друг зашел, и мы всю ночь песни пели...

* * *

– О, какой прекрасный вид! – восторгается горожанин. – Я бы не променял его ни на какой другой! – Возможно, – ответил крестьянин, – но если бы вы этот вид должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него иначе.

* * *

– Алло! Надю можно? – А кто ее спрашивает? – Друг. – Так вот я вам, как друг другу, говорю: "Надю – можно!".

* * *

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой: – Ну как муж? – Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

* * *

Угрюм-река. На берегу лежит Прохор Громов. Вдруг чувствует, кто-то снимает с него плавки. – Это ты, Синильга? – спрашивает Прохор. – Нэт, это я – Анфысс!

* * *

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: – Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: – А осел подойдет? – Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

* * *

Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак.. – Да куда ж ты стильки льешь? – Дак это же тебе!.. – А.. Ну тады долей еще..

* * *

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та, что на нижней и говорит: – Ой, какой дождь теплый пошел! А другая, с верхней ветки, говорит: – Какой хочу, такой и пускаю.

* * *

На суде – Подсудимый раскажите, как было дело – Иду я вечером, подходят двое, "Снимай", говорят "шубу и шапку" ну я и снял с одного шубу с другого шапку

* * *

Один "знатный" компьютерщик приходит к другому не менее "знатному" и в процессе разговора спрашивает: – А у тебя как, СиДи-РОМ есть? в глазах второго некоторое изумление: – Да, кажется в баре еще одна бутылочка осталась

* * *

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль. – Ты не виноват, – утешает другой, – если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.

* * *

Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега: – Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.

* * *

Одна подружка жалуется другой: – Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться домой... – Ничего сложного, – отвечает вторая, – когда мой Сережа приходит домой в три часа ночи, я так сонно спрашиваю: "Это ты, Андрюшенька?"

* * *

Альбатросу задали вопрос: – Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы? – Это не сила. Это слабость, – ответил альбатрос. – Я ужасно боюсь приземлиться!

* * *

– Почему вы прервали вдруг свое выступление? – спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры. – Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...

* * *

Три подруги в один день вышли замуж. На следующий день встречаются: – Привет. Говорит первая. – Привет. Говорит вторая. – Привет, привет. И утром три привета, сказала третья.

* * *

Два японца. Один другому: – Отгадай, что у меня в кулаке зажато? – Телевизор?! – Правильно, а сколько штук?

* * *

– Ты что такой бледный? – спрашивает друг. – Весь день катался на карусели. – С чего это вдруг? – Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.

* * *

Чип и Дейл писают. Вдруг Дейл прекращает это занятие и с удивлением смотрит вниз: – Чип, так ведь у тебя болтик! Дейл (мечтательно): – Так ведь Гаечка!

* * *

В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит: – Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену. – Но у меня нет усов. – У моей жены есть.

* * *

Встречаются две подруги. Одна говорит другой: – Ой, что-то выглядишь совсем затраханной! Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает: – А сейчас?

* * *

Посреди черного-черного леса течет черная-черная река... На берегу черной-черной реки растет черный-черный дуб... Под черным-черным дубом сидят два черных-черных человека... И один черный человек говорит другому: " И зачем мы, Вася, эту резину запалили... "

* * *

Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание. – Нечего заводить здесь драки! – нетерпеливо говорит она. – Кончайте ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!

* * *

Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а вторая отказывается: – Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру! – Да? А я и пью, и в рот беру.

* * *

Встречаются два друга: – Как живешь? – Как арбуз. – Как это? – Пузо растет, а хвостик сохнет.

* * *

Нашли два молдаванина миномет и решили шарахнуть по Кишиневу. Навели, зарядили. Огонь! Как пиздануло – один в одной стороне, другой в другой! Кряхтя сползаются вместе: – Как ебнуло! – А представляешь что в Кишиневе делается?

* * *

Двое безработных разговаривают на улице: – Ты знаешь, что случилось с Полем? – спрашивает один. – Нет. А что? – интересуется другой. – Он устроился на работу. – Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

* * *

Лагерь петлюровцев, ночь, тихо... Вдруг ТРЕВОГА! Выбегают двое салоедов из хибары... – Ой! Мыкола, я кажись всрався... – Шо! С переляку? – Та ни... з лютой ненависти!

* * *

Разговаривают два друга: – Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля. – Ну, ты даешь! А она что? – А она взяла!

* * *

Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую: – Вась, давай выпьем, я тут полведра затихарил.. Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова: – Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!

* * *

Будущие молодые отцы сидят в зале ожидания родильного дома. – Вот горе! И случилось же такое во время отпуска – весь отпуск на смарку! говорит один. – Разве это горе? – возражает другой. – Что тогда говорить мне, если у нас это случилось во время свадебного путешествия.

* * *

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей: – Слушай, что это с ней? – Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

* * *

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев – другому: – И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

* * *

Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: – Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. – Какие? – Где муж, сука?