Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 473

* * *

Ползут два червяка: – А нас не зада-вяяя? – Не бойсь не задавяяя!

* * *

Над землей показался червь рядом еще – Привет – Привет – Тебя как зовут? – Вася. – А-а, ну значит я твоя жопа

* * *

Из заброшенного сарая доносятся стоны и вздохи блаженства. – Васечка! Ну, что ты меня все молча ублажаешь? Ну, скажи что-нибудь ласковое. – Я люблю тебя, Петрович!

* * *

Тоже идет как-то похоронная процессия, все как положенно кроме нескольких моментов: в процессии участвуют одни только мужики, ну и к гробу привязан белый козел...

* * *

Встает 17.06.96 утром Е.Б.Н. Ему докладывают: – Хорошие новости, Борис Николаевич! Зюганов набрал 55%! – Так чего в этом хорошего? – А у Вас – все равно больше!

* * *

(П)одсудимый рассказывает (С)удье о совершении преступления. (П) – Играли мы в преферанс. Я – червовой, покойничек – козырем. Я – червовой, покойничек козырем. Я – червовой, и покойничек – червовой. (С) – Так за это же канделябром по голове надо! (П) – вот я так и сделал...

* * *

Порутчик, что такое комедия? – Это, когда есть чем, есть кого, но негде. А трагедия? – Это, когда есть кого, есть где, но нечем. А трагикомедия? – Это когда есть где, есть чем, но некого?

* * *

На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему подходит бабка и спрашивает: – Чево енто у тебя, мил человек, огурцы такие скрюченные и желтые? – Да ты на себя-то посмотри, старая!...

* * *

(Е)врей покупает костюм у (П)родавца. П: 15 рублей и ни копейкой меньше! Е: Продайте за 5... П: Я сказал 15 рублей! Е: Ну за десять... П: Сказал – 15! Е: Ладно! Я куплю этот костюм за 15 рублей! Я буду его носить! Но без малейшего удовольствия!

* * *

Один мужик говорит другому: – Я своей бабе каждое утро подаю кофе в постель. Ей остается только смолоть и сварить.

* * *

Боцман споткнулся о крышку люка. "Трипиздоблядское залупохлопало, охуевающее в своей невъебности, наостопиздевшее злоебучестью", – сказал он и грязно выругался.

* * *

– Вчера приезжаю в роддом – жена родила. – А какое имя дали? – Хорошее. Наташа. – Да, хорошое. – Толко... намучается с ним пацан.

* * *

– Извозчик! Моецкий трост! – Моецкий трост! Хорок сопеек. – Моецкий трост, хорок сопеек?! А в хорду не мочешь любтвую ять!

* * *

К воротам рая подходят тридцать три мужика. Петр их спрашивает: – Вы кто? – Летчики, – отвечают те, – сегодня на войне погибли. – По сводкам погибло трое, остальные к такой-то матери.

* * *

Лежат двое в постели. Ночь. Он: – Как хорошо-то мне, Маша! – Я не Маша, я Миша! – Все равно хорошо.

* * *

Встретились подруги: – Знаешь, ко мне вчера Васька приходил, повалил на диван и трахнул, а чего приходил?.. Мож, что сказать хотел?

* * *

Разговор двух новых русских: – Сколько будет дважды два? – Купить или продать?

* * *

(Д) – стоит у двери и этак легонько и залихватски крутит на пальчике собстттннные трусики... (М) – Где ты была и что делала? (Д) – Где была – не помню, что делала и как называецца – не знаю, но с этого дня это – мое хобби...

* * *

Механизатор Ваня с лирической дояркой Маней на свидании, уставший после работы не мычит не телится. Маня, чтобы расшевелить Ваню: – Ваня, давай сыграем в такую игру. Я загадываю загадку, а ты, если отгадаешь, получишь поцелуй (или еще что-нибудь). – Давай. – Ну вот, слушай. Маленькая, зеленая, живет на болоте, квакает, на "ля" начинается, на "гушка" кончается. Что это? – Трахтор! – Ой, противный! Ты знал!

* * *

– Правда, что Вы работаете мелиоратором? – (поворачивая голову слева направо) Ц-Ц-Ц. (Поворачивая голову справа налево) Фр-р-р-р.

* * *

Балет. Солист говорит партнерше: "Я хочу тебя. И если не сейчас, в антракте, то придется поиметь тебя на сцене перед зрителями." Той делать нечего, соглашается. Он кончает в руку, размахивается, попадает в оркестровую яму. Скрипач (снимая что-то со щеки): "Альтист, меня обспускали". Альтист: Ну и правильно, ты ж играешь, как пизда.

* * *

Новый русский впервые поехал в Америку. Возвращается, его "братки" расспрашивают, как там ему понравилось. Он им: – Пацааны, приикол вааще... У иих таам дееньги, доллары называются, в наатуре как наши баксы!

* * *

Танкисты (Т) посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу. Вдруг появляется Лесная Фея (Ф) и спрашивает: Ф: -Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете? Т: -Трахаемся! Ф: -А хотите по-настоящему потрахаться, со вкусом? Т: -Ну дык, конечно хотим! Взмахнула Фея своей волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня...

* * *

– Угадай, – два желто-зеленых огонька сверкнули в полумраке, – кто из нас двоих пойдет сейчас на кухню и приготовит мне кофе по-польски? – Понял, – ответил я. Спустил ноги на холодный паркет. И тихо пробурчал себе под нос: "Просто иногда он угадывает, вот и все".

* * *

– А я знаю, чем вы завтракали. – И чем же? – Яичницей. – Не угадал. Ей мы вчера ужинали.

* * *

Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик(к) и трагик(т) (к) – Не берут, гады, забыли (т) – Не берут, гады, помнят...

* * *

Посадили торчка в газовую камеру. Через полчаса открывают – а он оттуда: закройте дверь, козлы, кайф уходит!

* * *

Идет Западло по лесу, и видит – стоит палатка. Подходит к палатке и выдергивает все колышки – палатка стоит. Тогда Западло прыгает сверху – палатка стоит. Берет дубину и лупит по крыше – палатка стоит и не шелохнется. Притаскивает кучу хвороста, обкладывает палатку и поджигает – палатка не горит. Тогда вконец обессиленный Западло заглядывает в палатку, а там Пофиг сидит.

* * *

Лезет скалолаз на огромную скалу. С трудом преодолевая последлие метры, вылазит на вершину, а там стоит мужик. Скалолаз спрашивает: – Мужик, ты кто? – Западло. – А что это такое. – (сталкивая вниз) Профессия такая.

* * *

Приходить Петро до батька та говорить: – Батьку, хочу вже женитись... – А на кому, сину? – Та на Галi! – Тю-ю-ю на тебе, та вона ж з усiм селом... Через кiлька днiв знов приходить Петро до батька: – Батьку! Буду вже женитись! – На кому? – Та на Галi. – Так вона ж з усiм селом... – Та був я на горi, подивися – не таке вже воно й велике, наше село...

* * *

Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличиствующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет. Суфлер шепчет: "Здравствуйте, граф!". Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле. Суфлер снова шипит: "Зравствуйте, граф!" Актер молчит. Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют: "Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!" Молчит актер. Весь зал оглушительно скандирует: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос. – Да поздаровкайся ты с графом, жопа!

* * *

Существует 4 вида любви Студенческая Есть Чем, есть с кем, но не где. Одинокая Есть Чем, есть Где, но нет с кем. Несчастная Есть где, есть с кем, но нечем. Философская Есть Чем, есть с кем, есть где. Н О З А Ч Е М!

* * *

Жена у мужа спрашивает: – Что такое агрессия? – Ну это если я буду приставать к твоей подруге. – Поняла. Это если я буду приставать к твоему другу! – Не путай политику с блядством!

* * *

Идет мужик по лесу и видит такую картину: другой мужик обвязал веревкой себя вокруг пояса, а второй конец привязал к кустам и – то упадет, то встанет. -й: Ты что это делаешь? -й: – Вешаюсь... От меня жена ушла... -й: – Разве так вешаются? Во-первых – веревку к суку дерева привяжи... -й: – Эх, сказанул!.. Это высоко – а вдруг сорвусь!?... -й: – Во-вторых, веревку-то на шею надо... -й: Пробовал – больно и задыхаться начинаю...

* * *

– Почему ты разрешаешь своей жене курить? – Должна же она хоть некоторое время помолчать...

* * *

– Когда у Вас тут болит? – Когда дышу. – Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я Вас навещу.