Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 474

* * *

– Как здоровье вашего мужа? – Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.

* * *

– Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением. – Эх, пропало мое зрение.

* * *

– Главная цель всех изобретений – сберечь человеку время. – Да, но так было только до изобретения телевизора.

* * *

– Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? – Она, знаете ли, умерла.

* * *

– Продолжаете настаивать на своем? – Да, настаивал и настаиваю исключительно на лимонных корочках.

* * *

– Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? – Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

* * *

На польской границе русский погранец спрашивает польского коллегу: – А как по вашему будет "жопа"? – Дупа. – Тоже красиво...

* * *

Немец и поляк подсматривают, как Иван по-тяжелому ходит – Иван! А фигли ты смотришь каждый раз на свои труды? – Да я смотрю, хватит ли на вас двоих!

* * *

Мужик на исповеди: – Каюсь я батюшка, грешен. Трехлетку изнасиловал. – И как тебя земля держала! – А я на оглоблях стоял.

* * *

Слышал так: – Как жисть? – В полосочку. – Это как? – Идет полоса черная, черная. Потом БАЦ! И опять черная, черная.

* * *

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная, что на зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит – "Чтобы срок соответствовал будет у тебя статья 73 пункт б." Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу – "Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?" А тот отвечает 73 Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б – так это со смертельным исходом.

* * *

Покедова. – Барбамбия кергуду? – Начелдахи недурнасы! Пожиратель Процессорного Времени.

* * *

Идет (м)ужик по улице. Из окна пятого этажа высовывается (б)аба и орет: " Ой помогите, ой боюсь..." м. -Ты чо орешь! б. -Боюсь...! м. -?. б. – Что ты меня изнасилуешь. м. -Так я ж внизу. б. -А я сейчас спущусь.

* * *

Наш идет по кладбищу. А навстречу мужик, руки растопырив прет. Ну наш силы в кулак, и – р-я-я-з тому ногой в живот. Тот: "Ну вот, блин, пятое стекло до дому донести не могу..."

* * *

Утро. Просыпается бегемот с большого бодуна. Голову ломит, сил нет. Кое-как разлепляет глаза и видит маленького лягушонка. Берет его в лапу и спрашивает: "Ты кто?" Тот отвечает: "Вася!" Бегемот со всего размаху шлепает лапой с лягушонком по голове и трет ее со всей силой (при устном рассказе анектода это лучше показывать) бормоча: "Ох и х!"/$во мне Вася, хреново!"

* * *

Птицы (П) собрались улетать на юг.Взмахнули крыльями, и тут одна маленькая птичка (Мп) говорит сиплым голосом: (Мп) – Птицы, я наверно умру...: ( (П) – Что случилось?! 8-| (Мп) – Я такая маленькая и слабая, что я не долечу...: ((( (П) – НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ НА КРЫЛАХ ДОНЕСЕМ! Опять птицы машут крыльями улетая... (Мп) Птицы, я наверно умру...: ( (П) – Что такое?!!?!! 8-| (Мп) – Я такая маленькая и слабая, что я с голода умру...: ((( (П) – НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ НАКОРМИМ И НАПОИМ! Опять птицы машут крыльями улетая... (Мп) – Птицы, я наверно умру...: ( (П) – ДА ЧТО ТАКОЕ!? =8-| (Мп) – Я такая маленькая, слабая, и неслильная что меня хищники забьют...: ((( (П) – НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ ЗАЩИТИМ! И вновь птицы взмахнули крыльями и (Мп) говорит: (Мп) – Птицы,...! (П) – ИДИ НАХУЙ!

* * *

Нужно было мужику поздно ночью через темный лес идти. Страшно. Звуки какие-то подозрительные. Тени какие-то пугающие. Вдруг из темноты звуки ударов, вскрики и протяжный стон: – Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее! Насторожился мужик, взял в руки здоровенную дубину. Смотрит – какой-то подозрительный амбал крадется. Встал мужик за дерево, спрятался, а амбал к нему крадется. Поравнялся амбал с мужиком, мужик амбала изо всей силы дубиной по голове – Хрясь! – Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее!

* * *

Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед большим деревом. – Прекрасный вяз, – проговорила она, – чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить? – Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб", – заметил ее спутник.

* * *

– Угараздило меня вчера посыпать ковер средством от моли – И что? – Мало того, что эта сволочь сожрала ковер, так ее потом тошнить стало

* * *

Встречаются два глухих: – Ты куда идешь! В баню?! – Да нет, в баню! – А, я думал ты идешь в баню...

* * *

Играли трое в преф. Один проиграл и тут же помер от сердечного приступа. Двое оставшихся на похоронах несут его гроб. Один другому говорит: – А надо было бы мне тогда в пичку сыграть... Второй: – Да ладно тебе... И так хорошо...

* * *

Вечерняя сказка на УТ Добрый дэнь, диткы! Сьогодни я розповим вам казочку. Пливэ на човныку (лодке) Ивасык-тэлэсык, а назустрич йому – гимно. Гимно й кажэ Ивасыку, я тэбэ зъим! Ни нэ зъисыш! А от и зъим! Та я сам тэбэ зъим!, сказав Ивасык и зъив гимно! Так от вам, диткы, казочка тро тэ, як добро завжды перемагае зло.

* * *

Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме: – Будешь? – Что Вы, что Вы, конечно, нет!– испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди: – Будешь? У дамы естественно та же реакция: "Нет, нет, что Вы, что Вы..." – Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..

* * *

Как потопить бельгийскую подводную лодку? Для этого нужно подплыть к ней в подводном положении и постучать. Бельгийцы откроют и спросят: "Кто там?"

* * *

Жена говорит мужу: – Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного... – Ладно, тогда заштопай мне носки.

* * *

Израиль. Южный курортный город. К аборигену подходит шведка и вопрошает: Почему израильтяне не снимают солнечные очки, а только поднимают на лоб и продолжают так ходить? – Подержи-ка меня за член, – отвечает израильтянин, – Жарко? Так это – от зеркальных уловителей энергии.

* * *

Голодный мужик(ГМ), без денег в кармане забегает в столовую с мыслью ПОЖРАТЬ. И видит мужика(М) за столом, который прикрывшись газетой читает ее, а на столе горячий суп... (ГМ) подбегает и в два приема сьедает суп...на дне расческа с волосами... 8-О (ГМ) блюет суп обратно в тарелку... (М) опускает газетку...: – расческу видел? – ага... – я тоже...

* * *

Сидят два бурундучка на берегу речки и один из них вяжет шапочку. Подходит бегемот и спрашивает: – Эй бурундучки, здесь дно каменистое или песчаное? Тот, который вяжет, отвечает: – Да песчаное, прыгай, не бойся! Бегемот прыгает и разбивается об каменистое дно. Другой бурундучек спрашивает у того, который вяжет: – За что же ты его обманул, тут же дно каменистое? Отвечает: – А за что ты мне вчера шапочку распустил?

* * *

У моего другана этх тварей до хера, вот сидим на кухне как-то раз, Я вижу что по стенке бежит один из этих гадов. Я ему говорю: – Ёж, смотри твой друган!.. Он глянул, и так сердито: – У гад, поймаю убью!

* * *

Еще был прикол. Ночевал я у Ежа, ночью после бытв в Dооm выползли на кухню, пожрать че-нибудь. Я когда туда зашел, думал как бы носки в тараканах не измазать... Тут еще кошак его прибежал, стал орать... жрать мол давай! Ёж посмотрел на кота и говорит: – Че орешь, козел, смотри сколько еды вокруг... лови жучков!

* * *

Летний вечер на хуторе. Подошла Марыся к окну, положила гарны груди на подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух чист, мужики сено косють, вдалеке бабы писню спивают... А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк, тюк-тюк. Дывилась Марыся, дывилась, да каже: – "Эх батько, Вы шо не кажите, а костяка в хуяке е..."