Как я осталась одна и танцую. Первый самоучитель счастливого одиночества для девушек и женщин - Зайцева Саша - Страница 29

Сьюзан Дэвид в монографии «Эмоциональная гибкость» пишет, что умение понимать и принимать свои эмоции, быть динамичным и подстраиваться под изменяющуюся действительность, одновременно сохраняя свои принципы и целостность своей личности, – ценнейший навык, который поможет и преодолевать трудности, и строить отношения, и менять свою жизнь, не теряя увлеченности, открытости и восприимчивости.[61]

Цель не в том, чтобы превратиться в идеального героя, который выверяет каждую реплику и движение, никогда не страдает от чувства стыда, вины, гнева, тревоги, скорби или неуверенности. Не в том, чтобы получить иллюзорное совершенство и розовое счастье, как в барби-домике.

Потребительская культура приучила нас, будто все, что нас не устраивает, можно исправить, улучшить, выкинуть или обменять. Мир стал маркетплейсом: даже знакомства в приложениях вроде тиндера приучают нас, что каждый следующий партнер может быть лучше, моложе, богаче, интереснее, красивее, веселее, добрее…

Это инфантильная иллюзия. Стремление к абсолютному счастью и категоричному совершенству приводит только к выгоранию, неудачам и внутреннему отчуждению.

И даже когда речь заходит о нашем духовном мире, мы снова ведем себя, как в супермаркете: думаем, что нужно заменить любые тяжелые чувства на позитивные (и нередко делаем это, испытывая на прочность силу воли или включая режим вечной расслабленности и безответственности).

Но улыбка, приклеенная к лицу, отрицание любого негатива или постоянные развлечения вместо осознанного проживания жизни и разнообразных эмоций – стратегия, ведущая нас прямиком в эмоциональный ад.

Во время учебы в университете я попала на открытую лекцию по маркетингу – выступала яркая, очаровательная спикерка Екатерина,[62] владелица собственного рекламного агентства. Десять лет спустя мы встретились с ней в Москве за чашечкой кофе – и что же я нашла при более близком разговоре?

Екатерина транслировала мышление агрессивного «робота-позитивщика»: она отрицала право любого вменяемого человека на негативные эмоции и события; в ее голове даже пандемия ковида стала лишь частной проблемой людей с пораженческими настроениями, а рак у детей – … Правильно, вы догадались: «реакция на негативные мысли родителей».

Болезни свои и близких, финансовые трудности, разрывы отношений, ДТП в ее концепции возникают лишь от неумения сконцентрироваться на позитиве. Дескать, люди сами притягивают проблемы своим мышлением. «Я не испытывают негатива никогда и не общаюсь с такими людьми. И у меня все отлично!»

Жутковатая картинка.

На самом деле, отсутствие негативных эмоций еще не означает счастье. Верно и обратное: быть счастливым человеком – не значит не испытывать тяжелых чувств, не горевать и не сострадать другим людям в беде.

Попытка искусственно отменить, подавить негативные эмоции – скорбь от потери близкого человека, страдания от разрыва отношений, переживания за близких людей – в долгосрочной перспективе гарантирует ухудшение состояния. Можно скатиться в депрессию или в принципе лишиться умения называть и осознавать свои чувства.

Что бы вы испытывали по отношению к человеку, который системно отрицает ваши страдания и нивелирует их ценность? Разве вы могли бы ему доверять?

Тогда почему мы так охотно верим инфобизнесменам, которые тренируют в нас позитивное мышление, словно наши чувства – это дрессированные собачки, а наша жизнь – веселый цирк, в котором все предопределено и понятно и где нас ждут вечные развлечения и цветные пузыри?

Быть устойчиво счастливым, находясь на перманентном позитиве, на самом деле не получится.

Счастье – это умение ценить жизнь во всех ее проявлениях, разделять разные эмоции, проживать их и управлять ими. Избегая сильных негативных чувств, мы становимся как бы полуживыми – и в конечном итоге не сможем ощутить и по-настоящему большое счастье.

Кроме того, в этом случае мы никогда не будем готовы к ударам судьбы. А они обязательно будут: жизнь, по крайней мере на современном этапе социального и мирового устройства, не всегда бывает справедлива и легка.

Вечный позитив, по сути, такая же эмоциональная ригидность, как и постоянная зацикленность на негативных эмоциях.

Следующие подходы помогут вам диверсифицировать свой эмоциональный фон, научиться гибко реагировать на внешние раздражители, лучше понимать себя и честнее проживать свои эмоции.[63]

1. Повернитесь к себе лицом. Научитесь распознавать и называть свои эмоции. Проанализируйте, откуда они возникли, какие у них корни. Не пытайтесь отрицать и подавлять негативные чувства, но и не давайте им разгореться в полной мере.

Скорее всего, вы обнаружите, что часть эмоций имеют под собой конкретные основания и соответствуют событиям, а часть – словно возникли из ниоткуда и крутятся в голове заезженной пластинкой.

Физическое и сексуальное насилие, пережитое в детстве, сформировало во мне подсознательную уверенность, что все мужчины ненавидят детей. Хотя открыто в этом я не признавалась, мне казалось, что любой из моих потенциальных партнеров может нанести вред нашему будущему ребенку.

Пришлось изрядно поработать над собой, чтобы не просто осознать на словах, а принять на веру полностью: насилие со стороны мужчин по отношению к детям – не норма, а исключение.

Сьюзан Дэвид подчеркивает, что в день мы в среднем произносим около 16 000 слов. А вот внутренний голос говорит беспрестанно. И не просто говорит – он часто заговаривается, делает ложные выводы и ловит нас на эмоциональный крючок. Мы накручиваем себя и тонем в воронке эмоций, которую сами же и создали.

Один из самых распространенных «крючков», который создает наш мозг, – «говорящая обезьяна»: неумолкаемая внутренняя болтовня, которая перескакивает с темы на тему, как обезьяна по веткам. Допустим, вы зашли в примерочную магазина, стали примерять несколько отобранных платьев, но ни одно вам не подходит – молнии не сходятся, цвета не к лицу, вы кажетесь себе в зеркале некрасивой, толстой, постаревшей (нужное подчеркнуть).

Вы выходите расстроенная, ничего не купив, а в мыслях крутится: «Я слишком много ем. Вчера съела за обедом булочку с корицей. Зачем я взяла булочку?.. Вот же руки… Тянутся! И купила же ее себе, хотя сомневалась… В тренажерку давно не хожу. А зарядка что? Явно ее недостаточно. Надо садиться на жесткую диету. Я уродина. Ни одно платье не подошло! Ноги опухшие, страшные, кожа синяя… Жрать надо меньше. И почему я постоянно ем сладкое?..»

К моменту, когда вы окажетесь дома, вы будете просто опустошены. Затем последует недельный забег с голоданием (от которого не будет настоящей пользы ни организму, ни фигуре), вы какое-то время будете довольны достижениями, а потом, вероятнее всего, история может повториться.

А ведь на самом деле ваш мозг «любезно» не учел, что, во-первых, конкретно в этом магазине размерность может отличаться, а модельный ряд и отшитая коллекция – просто быть «не вашей» (не под ваш тип фигуры, не под ваш цвет волос и кожи). Во-вторых, в примерочных часто неудачное освещение – при нем и синяки под глазами отчетливо видны, и неровности кожи.

В-третьих, даже если вы действительно набрали вес, это не повод загонять себя палками до изнеможения – давно доказано, что такие методы не работают.

Что стоит противопоставить такой «говорящей обезьяне»?

Бережный диалог. Заботу о себе. И вообще, возможно, вам стоит сшить платье на заказ – по фигуре и оригинальное, такое, в котором вы точно себе понравитесь.

Типичный пример «говорящих обезьян» в нашей голове – прокручивание (и раскручивание до эмоционального предела) придуманных диалогов – с парнем, мамой, подругой или коллегой, с которой вы на обеде зацепились в разговоре о происхождении коронавируса.