Прочитай меня. От бессознательных привычек к осознанной жизни - Васильев Виктор Дмитриевич - Страница 71

Как мы выяснили, твоя психика может избегать всего пути только потому, что в его конце произойдёт что-то неприятное, поэтому тебе следует также лечить «весь путь» отношений от начала до конца. Можешь представлять себе разные стадии отношений и выписывать все возможные неприятные ситуации, которые тебе представляются, после чего применять к ним уже известные тебе психологические лекарства.

Если ты не в отношениях и у тебя есть чувство, что знакомиться стыдно, плохо, что ты никому не нужен и не интересен – то тогда регулярно представляй себе, как люди обоих полов встречают человека, которому они нравятся; нравятся сами по себе, просто так, от природы. Представляй себе, какой человек будет подходить данному человеку и мысленно ему его дари, и смотри за их счастливыми и довольными отношениями. Где-то месяц такой практики значительно сдвинет твоё чувство «я недостоин любви», потому как у тебя сдвинется общий принцип в сторону «любви достойны все и практически все на неё обречены».

Таким образом, заполучив сначала мысленную модель правильных отношений, ты далее направляешь свои чувства таким образом, чтобы они начали ей соответствовать. Благодаря этому в отношениях со всеми людьми ты перестаёшь делать «вредные» в вещи и начинаешь делать «полезные», в результате чего твой внутренний мир наполняется терапевтическим опытом, а твои ноги смещают тебя на правильные дороги.

И также, как и с самооценкой, я предлагаю сначала «набрать плюсов», а потом «прожить и отрефлексировать минусы».

Какого человека выбирать?

Если мы встречаемся с человеком, который нам не нравится, то мы делаем несчастными четверых гипотетических людей:

1) Себя, потому что тебе может недоставать этого человека.

2) Своего партнёра, потому что он недополучает той любви и уважения, которых заслуживает от природы.

3) «Своего» человека, который где-то ходит без тебя и не может тебя встретить.

4) «Своего» человека для твоего партнёра, который не может встретить его, пока тот находится в отношениях с тобой.

Все люди разные, и кто-то кому-то может не подойти. Это нормально, нас очень много и мы все разные, и поэтому, как мне кажется, следует начинать отношения с тем человеком, который будет более-менее подходить по трём параметрам:

1) Он физически нам нравится, хочется его и с ним.

2) Эмоционально приятно – нет проблем, нет драмы, нет страданий. Нам с ним более приятно, чем неприятно. Эмоционально хорошо.

3) Умственно приятно. Он нам нравится как личность, у нас общие ценности. Общие цели, общие темы. Нам нравится он как человек.

Заводя отношения с человеком, с которым нет одного из этих пунктов, мы встречаем ожидаемые трудности.

Если у нас нет физического влечения, то другие люди будут тебя привлекать и нравиться тебе больше. Твой партнёр будет чувствовать и это будет разбивать ему сердце. Также мы будем недодавать партнёру чувства, что он от природы желанный.

Эмоционально дискомфортно – «Все видят, насколько красивы мои новые туфли, но только я знаю, как сильно они жмут».

Если человек не нравится тебе умственно, то будет ощущение, что «вроде всё хорошо, но человек не совсем мой», будто бы вы герои разных опер и разных эпох.

Как сказала моя жена – «я не считаю предосудительным, что я выбрала физически симпатичного человека, чтобы смягчить себе муки ежедневного притирания к чужому человеку, пока он становится родным».

С учетом того, сколько есть развалившихся пар, мне кажется логичным порекомендовать, чтобы ты пытался строить отношения с заранее подходящим человеком, потому что тогда шансы у ваших отношений значительно вырастают.

Как найти того, кто не будет от тебя требовать

«Витя, всем парням нужны девушки, которые следят за собой. Разве кто-то обратит внимание на замарашку? Мы от природы некрасивые и нужно наводить боевой раскрас, чтобы кому-то понравиться».

Есть популярные стереотипы для обоих полов – что «женщинам нужны успешные, хорошо зарабатывающие красивые мужчины, у которых есть квартира\машина\социальное положение». В свою очередь, «мужчине нужна хозяйка на кухне, королева в гостях и подушка в постели». Как найти того, кому ты будешь нравиться таким, какой ты есть, без набора внешних функций?

Когда-то я был вместе с человеком, который мне впоследствии сказал «Нас ничего не объединяет, нам не о чем дружить. … Как минимум, ты просто не ухожен, и это уже говорит обо всём… посмотри на свои старые фотки, нормальный же человек. А сейчас – сумасшедший отшельник». Это было ей ответом на мой вопрос «почему мы не можем дружить».

Она была права – нас действительно ничего не объединяло, и тут, казалось бы, мне следует решить: «Неухоженные мужчины не нужны женщинам», но я в тот момент делаю ровно противоположный вывод – я ей не нравился и подходил только тогда, когда «вставал на цыпочки» и соблюдал кучу параметров. А мне нужен такой человек, которому я буду подходить и «в самой низкой своей точке».

Что я сделал? Я начал выглядеть ещё более странно и запущенно, абсолютно перестал делать что-либо для этой сферы, потому что хотел встретить тех, кому я буду нравиться и таким. О чудо, стратегия сработала. Оказалось, что «сумасшедшие неухоженные отшельники» всё ещё кому-то нравятся даже в наше ухоженное время.

Поэтому вот тебе мой вредный совет – если хочешь встретить кого-то, кому ты будешь нравиться «без чего-то», то просто избавься от этого чего – то на время или навсегда. Тогда к тебе будут подходить только те люди, для которых это не важно.

Например, моя супруга начала наше общение с вопроса «в чём, по-твоему, смысл жизни», не оставив мне просто ни одного шанса пройти мимо.

В сериале «клиника» Карла дала уборщику такой совет – «подожди со своими странностями, не вываливай их все сразу». Я с этим советом не согласен – по-моему, именно в конфетно-букетный период людей максимально заливает гормонами друг к другу и именно этот период является идеальным временем, чтоб вывалить все скелеты из своих шкафов и познакомить человека со своими самыми неприятными сторонами. Потому что если вы не сможете «подружиться», будучи под гормональным бустом, то вряд ли у вас это получится без его помощи.

Чтобы понять, нравишься ли ты человеку, просто подойди к нему и скажи: «Ты мне нравишься как парень. Я тебе нравлюсь как девушка?» Если ответ «Да», то всё хорошо. Если ответ любой другой, то это почти всегда означает «Нет». Изредка человек стесняется, но спросив второй раз, ты точно поймёшь «Да» это или «нет».

Если это «Нет», то не теряй времени и душевных сил. Кино врёт, никого завоевать невозможно. Ты либо сразу нравишься, либо …

Как полюбить человека?

Считается, что существует «влюбленность» и «любовь», где под влюбленностью подразумевается 0.5–2 летнее гормональное помешательство на партнёре, которое со временем кончается (и может внезапно проснуться к кому-то новому). «Любовью» же называют стабильные чувства и отношения, которые возникают после этого периода.

Если ты выбрал себе более-менее подходящего человека, который хочет того же, что и ты (и вы это обсудили), то дальше полюбить его можно по той же стратегии, по которой тебе следует полюбить дело. Строй отношения так, чтобы вам друг с другом было приятно и не было неприятного. Практикуй к человеку 5\95 % – люби в нём всё, что получится, тренируйся его уважать и делать ему хорошо.

Я не предлагаю избегать ссориться и обсуждать проблемы, ни в коем случае – без ссор и работы над ошибками ваши отношения точно обречены. Скорее, постарайтесь сделать так, чтобы отношения и всё необходимое тех. обслуживание были для вас обоих приятными, и чтобы баланс эмоций сводился в плюс даже тогда, когда организм перестал давать вам обоим эмоциональную фору. Еще лучше, если вы заранее определили, что будете делать и как будете решать вопросы, если кто-то из вас влюбится в другого человека.