Прочитай меня. От бессознательных привычек к осознанной жизни - Васильев Виктор Дмитриевич - Страница 72

У мужа моей сестры родители в браке уже, должно быть, 50 лет, и его мама сказала моей сестре так: «Когда ты будешь просыпаться, каждое утро рядом с тобой будет чужой человек, и у тебя в распоряжении будет целый день, чтобы сделать его своим». Тут, конечно, речь идёт не о том, чтобы «переделывать человека», а о том, чтобы работать над своими собственными чувствами и с ним договариваться.

Также я для себя выбрал принцип «проговаривать всё». Кто-то от меня в ужасе убегает, но я рассказываю практически всё, о чём я думаю, и проговариваю все возможные варианты и своё отношение к ним – благодаря чему мой партнёр меня понимает, знает о моих желаниях и хорошо представляет, чего от меня можно ждать.

Если у меня есть какая-то обида, то понять её помогает «Мебельный магазин» – мысленно устраняя разные факторы, можно понять, с чем связано неприятное чувство, а далее можно найти, по какой причине из настоящего или прошлого оно возникает.

Если у нас возникает необоснованная ревность (или обоснованная, но слишком сильная), то часто её причина лежит во флешбеках из глубокого, даже младенческого, детства – и она прекрасно лечится с помощью психологических лекарств. Работа над ревностью в своё время коренным образом изменила мои чувства во время отношений.

Как заводить друзей

Людям нужны другие люди, мы наслаждаемся обществом друг друга, поэтому, чтобы с кем-то подружиться, нам достаточно соответствовать небольшому набору параметров. Как я говорил, у каждого человека внутри есть место для «хорошего друга», и именно ты можешь им стать.

Мне кажется, что можно подружиться почти с кем угодно, если соблюдать три простых правила:

1) Стремиться к ДЧС+, избегать ДЧС-

2) Быть искренним

3) Быть внутренне настроенным на win\win

Первый пункт понятен – если вести себя приятно и избегать неприятного поведения, то ты будешь нравиться людям сам по себе, а с теми, кому такое не по душе, вас быстро разведёт в разные стороны сама реальность.

С искренностью общее правило такое – другой человек будет с тобой настолько искренен и открыт, насколько ты искренен и открыт ему. Даже если он очень зажатый, то к тебе в этом случае он будет максимально открытым, насколько ему это вообще доступно. Если ты действительно искренен – то и человек будет к тебе искренним.

Если ты изображаешь искренность – то и человек будет изображать искренность. Мы обезьяны, и наше поведение зарано. Но что делать, если твоя «искренность» противоречит ДЧС+ и у тебя есть неприятные чувства? На самом деле, если вы подружились с человеком, то открытость и честное признание своих неприятных чувств может вас сблизить и подружить ещё сильнее.

Более того, я вообще огромный сторонник искренности, потому что когда-то я решил перестать улыбаться для галочки, и улыбался только тогда, когда сами обстоятельства меня заставят. Можно предположить, что с тех пор я больше никогда не улыбался, но нет – когда я стал радоваться только искренне, то я запомнил, как это чувствуется и как это выглядит, как при этом работает мимика, и теперь благодаря этому я хорошо чувствую, действительно ли человек рад или только изображает радость, а сам на самом деле чувствует что-то другое.

Чем больше в тебе искренности, тем лучше ты понимаешь себя и благодаря этому лучше чувствуешь других людей.

И самое главное – если внутри тебя ты хочешь, чтобы всем было хорошо, и чтобы твоему собеседнику было хорошо, то это будет чувствоваться. В этом случае человек будет видеть и понимать, что даже твои неприятные чувства это лишь небольшой этап на пути, где в конце вам обоим будет хорошо и приятно. Поэтому если у тебя изнутри есть видение того, как вам от взаимодействия станет хорошо, или есть хотя бы честное желание к этому – то люди будут это чувствовать, насколько оно им доступно, и идти тебе навстречу.

Таким образом, планируя win\win для всех сторон, будучи искренним и стараясь делать ДЧС+, ты сможешь понравиться практически любому человеку.

Конец отношений

Для того, чтобы психологически смириться с концом отношений, я предложу пятиступенчатую модель прощания с потерей Фрица Перлза. Для этого необходимо пройти через 5 этапов: Признание фактов, Завершение незавершённых дел, Прощальная церемония, Оплакивание, Приветствие настоящего дня.

Признание факта

Сначала необходимо, чтобы человек признал факт – отношения кончились и больше не могут продолжаться. Есть также известная модель «пяти стадий горевания», через которые проходят люди, которые близки к смерти, и на ней такие шаги «Отрицание», «Гнев», «Торги», «Депрессия», «Принятие».

Попытки человека сказать «да, мы расстались, но если всё-таки…» и найти какую-то лазейку означают, что он находится на стадии торгов, и всё ещё пытается найти способ всё вернуть. Соответственно, конечной точкой стадии признание факта является та, где человек поймёт «Отношения кончились. Они не продолжатся. Больше ничего этого не будет».

Без этого шага продолжать не получится.

Завершение незавершённых дел

У нас могут остаться какие-то мечты, какие-то желания, которые мы хотели реализовать с человеком, но так этого не сделали. На данном этапе мы «в последний раз» представляем себе все те вещи, которые мы хотели сделать с человеком – сделать музыкальную группу, вырастить вместе детей, прожить и состариться.

Задача этого этапа – помечтать о том, как это происходит, и набрать из этих фантазий всё, что получится, чтобы они перестали насыщать. Крайне желательно представить какой-нибудь последний разговор, где мы рассказываем человеку обо всём, о чём молчали раньше, договариваем с ним все разговоры, которые остались незавершёнными.

И когда мы достаточно «накупались» в этих фантазиях и довели их до логического конца, следует

Прощальная церемония

Если человек умер, то следует представить себе похороны и погребение. Представить человека мёртвым, сказать ему «прощай», и увидеть, как под землю уходит всё то, что закончилось с этими отношениями.

Если человек живой, то можно всё равно представить себе похороны «ваших отношений» и связанного с ними – важно, чтобы ты чувствовал, что всё действительно закончилось и больше никогда с этим человеком не повторится.

Оплакивание

Тут, конечно, следует отгрустить всё то, что не сбылось и не сработало. Если всё до этого сделано правильно, то обычно эта фаза наступает автоматически и сопровождает все остальные.

Моя любимая рекомендация, которую я очень часто даю – «сопельки наружу». Дело в том, что во время плача у нас выделяются сопли, и когда их много, они мешают дышать. Если их «втягивать внутрь», то это, насколько я слышал, может быть чревато проблемами с дыханием, и поэтому я всем, кто рядом со мной плачет, даю носовые платки (хотя чего уж там – я даю им туалетную бумагу, откуда у меня столько платков) и буквально заставляю высморкаться, потому что иначе это может помешать плачу.

Я так и говорю «Первое правило этого дома – сопельки наружу».

Приветствие настоящего дня

В этот пункт уже входит всё то, что помогает начать жизнь вне старых отношений. Если у человека нет ощущения, что он готов и у него получится, то, вероятно, какой-то из предыдущих шагов не доделан до конца.

Итоги отношений

Я написал здесь меньше, чем хотел, но я надеюсь, что всего описанного (вместе, конечно, с остальной книгой) тебе хватит для того, чтобы начать отношения, укрепить их или забыть уже кончившиеся.

Итак, если у тебя есть проблемы в знакомстве с людьми, то ты либо чувствуешь себя недостаточным; либо люди тебе кажутся «слишком требовательными» – и это растёт из твоего предыдущего опыта, а лечится с помощью следования эмпатическому континууму и избегания травматического континуума.