Книга ассертивности. Главный навык для отстаивания своих интересов, регуляции эмоций и сохранения со - Эммонс Майкл - Страница 34

Социальное обучение

Единственное, что мы можем сделать с нашим темпераментом, – сосредоточиться на обучении, которое проходит за рамками врожденных ограничений. Дети, которые рано убеждаются, что манипулирование, подавление и запугивание других (агрессия) работают, будут использовать эти техники, чтобы добиться своего. Они не будут развивать социально приемлемые (ассертивные) навыки.

Аналогичным образом, детям, которые растут очень неуверенными или боязливыми (например, из-за ранней утраты родителя), тоже сложно сформировать приемлемую ассертивность. Они не признают или не доверяют своим эмоциям. Такие дети очень нервничают в социальных ситуациях и не формируют эффективные социальные навыки.

Таким образом, нейронаука доказала, что людям с врожденной склонностью к агрессии или страху, то есть тем, кто не может овладеть социально приемлемыми установками и поведением в детстве, будет тяжело сформировать социальную чуткость и эффективные социальные навыки – социальный интеллект – во взрослом возрасте.

Значит ли это, что вы не можете стать ассертивными, если входите в одну из этих групп? Вовсе нет. Вам лишь придется приложить больше усилий, чтобы достичь желаемых результатов.

Обсуждение влияния мозга на установки и поведение выходит за рамки целей этой книги. К тому же мы не являемся специалистами в сфере нейронауки. Но в контексте нашего обсуждения отношений важно признать следующее:

• Мы, люди, рождены быть социальными существами.

• У каждого из нас разный социальный интеллект.

• Мы можем развить большую социальную чувствительность и навыки через обучение.

Давайте узнаем, как вы можете сформировать более эффективные социальные навыки независимо от своей врожденной склонности к социальной гибкости.

«То, в чем сейчас нуждается мир…»

Более 60 лет назад психоаналитик Эрих Фромм определил пять типов любви в своей книге «Искусство любить»[15], ставшей классикой. Книга стара, но взгляд Фромма на любовь актуален во все времена. Он подробно рассматривает концепции братской любви, материнской любви, эротической любви, любви к богу и любви к себе.

Например, он описывает братскую любовь – заботу о других членах семьи. Она очень отличается от популярного романтического представления о любви. Это жизненно важный аспект нашей жизни на этой маленькой планете. Несмотря на личную независимость, мы, люди, глубоко взаимозависимы и являемся социальными существами.

Эффективная ассертивная коммуникация может сформировать позитивные равноправные отношения между людьми – самый ценный ресурс любого человека.

Протянуть руку

Выражение ваших теплых чувств к другому человеку – очень ассертивный поступок. Как и в отношении остальных проявлений этого качества, само действие намного важнее слов, которые вы произнесете. Это еще более справедливо для проявления заботы. Нет более личного, индивидуального выражения, чем то, которое доносит идею «прямо сейчас ты многое для меня значишь».

Вот несколько способов передать ее:

• Дружеское, уверенное и продолжительное рукопожатие.

• Объятие, сжимание руки, рука вокруг плеч, дружеское похлопывание по спине, сжимание руки, которую вы нежно держите.

• Искренняя улыбка.

• Продолжительный зрительный контакт.

• Подарок любви (сделанный руками дарителя или особенный для получателя).

• И да, искренние теплые слова, такие как:

«Спасибо».

«Ты молодец!»

«Прекрасно понимаю, о чем ты».

«Мне нравится, что у тебя получилось».

«Я рядом».

«Я верю тебе».

«Я доверяю тебе».

«Я люблю тебя».

«Я верю в тебя».

«Я рад видеть тебя».

«Я думал о тебе».

Вы и сами это понимаете. Однако порой сложно произнести эти слова. Очень легко поддаться смущению или решить, что «она и так знает, что я чувствую» или «он не обратит внимание на эти слова». Но кому не захочется услышать нечто подобное? Все мы хотим знать, что о нас заботятся, в нас нуждаются, нами восхищаются. Если люди вокруг нас тоже не умеют выражать позитивные чувства, мы можем начать сомневаться и, возможно, искать человеческую теплоту где-то еще.

Мы спросили у студентов университета, что кажется им особенно приятным. Ниже представлены их любимые ощущения (обратите внимание, что многие из них предполагают чужую заботу).

Принятие моего приглашения; Здороваться с кем-то; Похвала; Достижение; Дружить с кем-то; Получать комплименты; Любовь; Когда с тобой здороваются; Признание; Одобрение; Помогать другим; Признание твоих чувств во время разговора; Уверенность; Реализация идей; Предложение повторить работу, которую ты успешно выполнил раньше; Комплименты от противоположного пола; Независимость; Удовольствие; Поддержка; Завершенная работа; Безопасность; Выраженный интерес; Когда мои растения не умирают; Пение; Дружелюбие; Смех; Устная поддержка; Высший балл на экзамене; Новые друзья; Прикосновение; Делать комплименты; Проявление любви со стороны парня / девушки; Личная самоудовлетворенность; Хорошие оценки; Позитивные комментарии

Все мы нуждаемся в позитивном общении с другими. Психологи сталкиваются с множеством клиентов, чье несчастье связано с отсутствием таких «штрихов» в жизни.

Представьте следующие ситуации:

• Вы пришли на шумное мероприятие одни. Незнакомец подходит к вам и начинает разговор. Вы больше не нервничаете и не чувствуете себя потерянным.

• Спустя три дня после вашего переезда в новый район к вам со свежеиспеченным пирогом приходят знакомиться соседи.

• Путешествуя по другой стране, вы долго ищете уличный указатель. Местный житель останавливает вас и спрашивает: «Вы что-то ищете?»

Запишите в дневнике, как бы вы себя почувствовали в каждой из этих ситуаций.

Подобные вдумчивые действия приятны не только для получателя: они также вызывают теплые чувства у человека, который проявил ассертивность. И не только. В 2006 году психолог и писатель Дэниел Гоулман сообщил о недавнем исследовании мозга, которое показало, что отдельные участки мозга «загораются» (при сканировании фМРТ) в особые моменты человеческого взаимодействия, например, когда мы слышим голос старого друга. Более того, появляются не только приятные ощущения. Подобные связи также укрепляют иммунную систему. В результате люди с хорошей системой социальной поддержки, например прочной дружбой, ведут более здоровый образ жизни.

Подобная инициатива требует заинтересованности в другом человеке и собственной смелости. Но люди часто стесняются начать разговор из-за боязни быть отвергнутыми – распространенная отговорка не в пользу ассертивности. Но если задуматься, кто откажется от подобной доброты?

Зачастую выполнить такие действия проще, чем кажется. Когда вы входите в учебную аудиторию, комнату для совещаний или автобус, представьте, как легко подойти к свободному месту и спросить человека, сидящего рядом: «Здесь не занято?» Вы не просто нашли место для себя (если оно действительно свободно), вы начали разговор! Наладив контакт, можно легко узнать другого человека поближе: «Далеко едете?», «Уже были на лекции этого преподавателя?», «Я… (вставьте имя)».

Не ждите инициативы от других. Рискните и заговорите первыми. Это главный способ позаботиться о себе и других, а еще важный шаг к ассертивности и удовольствию.

«Спасибо, мне это было нужно!»

К сожалению, комплименты – распространенный источник дискомфорта. Некоторым людям сложно похвалить другого или признать чужое достижение. Мы снова советуем попрактиковаться. Старайтесь почаще хвалить других – не наигранно или неискренне, а когда подвернется подходящая возможность. Не ждите, пока подберете «нужные слова». Ваша забота – искреннее выражение чувств – скажет все за себя. Просто скажите: «Мне нравится, что ты сделал» или «Отлично!» Или широко улыбнитесь.