Книга ассертивности. Главный навык для отстаивания своих интересов, регуляции эмоций и сохранения со - Эммонс Майкл - Страница 35

Некоторым людям тяжело благодарить. Джоффри, генеральный директор компании с несколькими тысячами сотрудников, легко критиковал, но редко хвалил. Он нечасто поощрял, признавал или даже благодарил за хорошо выполненную работу. Поскольку директор боялся вести себя дружелюбно и позитивно (вдруг он покажется «мягкотелым» или другие захотят материального вознаграждения?), в компании наблюдалась высокая текучка и низкий моральный дух.

Возможно, принимать комплименты – слышать поддерживающие заявления о вас от другого человека – даже более сложное дело. Это особенно непросто, если вы недовольны собой. Но принять похвалу – ассертивный и взаимно поддерживающий поступок.

Только подумайте: вы не вправе отрицать то, как другой человек воспринимает вас. Если вы скажете: «Ой, ты просто застал меня в хороший день», «Ерунда», «Мне просто повезло», вы словно обвините собеседника в глупости. Вы как будто скажете ему: «Ты не прав!» Постарайтесь не лишать людей права выражать эмоции: если другие относятся к вам позитивно, порадуйте их (и себя), приняв комплимент.

Вам не нужно восхвалять себя или приписывать себе чужие достижения. Но если другой человек искренне хочет сказать что-то хорошее о вас, примите его слова без отрицания и оговорок. Хотя бы скажите: «Мне сложно согласиться, но спасибо», а еще лучше: «Спасибо, я рада» или «Мне приятно слышать это».

Вот что супермодель Кэти Айрленд говорит о том, как принимать комплимент:

Комплимент – это подарок. Не имеет значения, что вы, возможно, не согласны с мнением человека. В каком-то смысле комплимент даже не связан с вами: он показывает, что человек дорожит вами настолько, что думает о вас и делится своими мыслями позитивным образом. Лучший способ отреагировать? Искренне поблагодарить.

Мы полностью согласны. В ответ на благодарность не забудьте вежливо ответить: «Не за что».

Извинения

Одной из первых проблем, на которой были сосредоточены тренеры по ассертивности в 1970–1980-х годах, была склонность неассертивных людей слишком много извиняться. И действительно, многие, особенно женщины, привыкли начинать разговор со слов: «Прости, но…» Налицо была необходимость что-то изменить в жизни тех, кто считал себя виноватыми лишь за факт своего существования.

Но сегодня мы, возможно, проделали чересчур длинный путь в обратном направлении. Теперь многие люди избегают извинений, когда они явно необходимы. Нет ничего унизительного в том, чтобы признать свою ошибку или промах. На самом деле взять ответственность за свои поступки – признак явной смелости и нравственности. Но не нужно увязать в извинениях.

Телеведущий канала NBC Эл Рокер дает отличный совет о том, как извиняться:

Посмотрите человеку в глаза и скажите: «Прости». Не приукрашайте извинение оправданиями или попытками объяснить, почему вы облажались. Просто попросите прощения.

Самое главное – не извиняться за то, какой вы есть. Вы человек, а значит, время от времени допускаете ошибки и неудачи. Это происходит с каждым. Если вы совершили ошибку, коротко извинитесь – по примеру Эла Рокера – и живите, как раньше.

Дружба

«Нэнси видела меня в худшие моменты моей жизни, видела, как я совершала глупые ошибки, попадала под вспышки необоснованного гнева и была рядом, когда моя жизнь трещала по швам. Удивительно, что мы по-прежнему дружим!»

Дружеские отношения уникальны. Не такая иррациональная, как любовь, но гораздо более насыщенная, чем отношения со знакомыми, дружба, возможно, наименее понятная категория человеческого взаимодействия.

Реальные знания о дружбе остаются в лучшем случае условными: большинство исследований, посвященных отношениям, проводилось на незнакомцах или романтических парах. Но народная мудрость позволяет понять связь между друзьями.

• Друзей объединяют интересы.

• Друзья разделяют постоянные отношения с периодическим (хотя не обязательно регулярным) контактом.

• Друзья доверяют друг другу (хотя бы до некоторой степени) информацию, деньги, безопасность и другие отношения.

• Друзья могут отказать друг другу и по-прежнему остаться друзьями.

• Друзья могут видеть – и принимать – худшее друг в друге.

• Друзья редко чувствуют, что «должны» друг другу: между ними действуют отношения «ты мне – я тебе» (возможно, с некоторыми ограничениями).

• Дружбу также характеризуют понимание, общение, принятие, отсутствие неловкости и доверие.

Дружба заложена в нас: это такое же чувство по отношению к другому человеку, как и любовь, гнев или предубеждение. Она не требует регулярного внешнего проявления. Для нее важно лишь чувство приверженности в отношениях. Зачастую оно поддерживается благодаря убеждению, что вы важны для другого человека, что он тоже ценит эти отношения. Если мы считаем, что важны для кого-то – настолько, что периодически с теплом думаем друг о друге, – мы, скорее всего, останемся друзьями, даже если не видимся годами.

Часто можно видеть, как друзья, которые не виделись много лет, плачут при встрече в аэропортах, на вечеринках и возвращении из других городов. Зачастую все общение друзей ограничивается обменом традиционными ежегодными открытками на день рождения! Почему они это делают? Могут ли подобные отношения называться дружбой? А почему нет?

«Настоящая дружба, – пишет Летти Коттин Погребин в своей книге Among Friends («Среди друзей»), – описывает чувство… которое наилучшим образом передает слово “родственная душа” в аристотелевском смысле “единой души, живущей в двух телах”… чувство, которое может возникнуть у любых двух человек, которые остаются собой и которым это нравится».

Какое отношение все это имеет к ассертивности? Как ассертивное поведение помогает дружбе и наоборот?

Рассмотрите эту теорию: если вы часто ведете себя ассертивно, ваши отношения с большей вероятностью принесут чувство удовлетворения, чем при неассертивном или агрессивном поведении. Мы не можем доказать эту идею. На самом деле нам даже не приходится мечтать об исследовании, которое позволило бы проверить ее. Но наше многолетнее наблюдение за ассертивными людьми позволяет заключить, что мы правы.

Исходя из этой идеи и предположения, что вам, скорее всего, хочется получать удовольствие от отношений, мы предлагаем вам применить новые ассертивные навыки в отношениях с друзьями.

• Идите на риски, необходимые для того, чтобы знакомство переросло в дружбу.

• Оставайтесь собой в компании друга.

• Делитесь чем-то личным, что вы обычно не рассказываете другим.

• Будьте спонтанными с новым другом, предлагайте занятия под влиянием момента, прислушивайтесь к тому, что важно для друга, и делайте подарки без повода.

• Просите у друга совета или помощи (помните, ассертивный друг может отказать, но по-прежнему будет любить вас).

• Просто говорите человеку, что вы его любите.

• Расставляйте все по своим местам: если вы раздражены или подозреваете, что ваш друг чем-то недоволен, поговорите об этом.

• Будьте честны. Не позволяйте догадкам определять ваши отношения. Если отношения не выстоят, скорее всего, они в любом случае были бы непродолжительными; если выстоят, то станут еще крепче!

Дружба определяет нас, взрослых людей, так же как это делает семья, пока мы остаемся детьми (отсутствие друзей тоже многое говорит о нас). Ассертивное поведение поможет укрепить дружеские отношения. Возможно, вы слишком долго откладывали это?

Битва полов закончена… ничьей!

Одним из самых очевидных вопросов о равноправии в отношениях была битва полов. В конце XX – начале XXI века наш взгляд на отношения между мужчиной и женщиной – дома, на работе, в обществе – серьезно изменился. Периоды потрясений в таких устоявшихся социальных традициях, как гендерные роли, вызывают огромное недопонимание и большой стресс. В конце концов, из поколения в поколение оба пола учились вести себя по отношению друг к другу определенным образом. Генетические, биологические и биохимические факторы также по-разному влияли на каждый гендер. Отказ от традиций и движение за равноправие имело свою цену, и каждый из нас может выбрать, как эту цену заплатить: нетерпимостью и конфликтом или терпимостью и сотрудничеством.