«Алло, бабушка, это Саша!»: Истории в разговорах. Одиссея мужчины среднего возраста: Повесть о герое - Бессонов Александр - Страница 2

Я попросил:

– Дайте мне один! Я сам определю!

Продавщица передала один большой персик. Когда он оказался в руках, я не понял, зачем попросил персик и что мне с ним теперь делать?! Хотел его помять, но как это делать на глазах у продавщицы?! «Вот возьмите обратно! У вас мятые персики!»

Теперь две пары глаз внимательно наблюдали за персиком в моих руках. Патовая ситуация. Можно было отдать обратно и сказать: «Спасибо большое, что дали подержать в руках персик. Я домой. Завтра приду абрикос трогать!» Но я поступил иначе – решил его понюхать.

Да, да. Представил себя персиковым сомелье и сделал глубокий вдох и выдох аромата персика! На вкус – запах персика. После небольшой паузы произнес:

– Беру! Дайте, пожалуйста, четыре персика!

Со стороны я выглядел персиковым профессионалом. Мой ответ устроил всех.

Дома из четырех персиков два оказались гнилыми. Один деревянный. Четвертый был чертовски хорош! И вроде бы мораль этой истории – ВСЕГДА НУЖНО СЛУШАТЬ ЖЕНУ… Фиг-то там! Жду с нетерпением сезон арбузов.

Свадьба

– Алло, бабушка, привет! Серьезный разговор есть.

– Привет, мой милый. Внимательно слушаю.

– С тебя и деда красная «тесла»! Не битая!

– Так, поняла. А зачем?

– Бабушка, ну как зачем?! Подарок на свадьбу!

– Свадьбу?! Чью?

– Мою, конечно! Да, я вас с дедом приглашаю. Слушай, а как правильно – вначале приглашать, а потом подарок просить?! Или… А если откажутся дарить, то и приглашать не надо… Сложно как-то… – Мальчик задумался.

– Саша, а давно ты жениться решил?

– Ба, ты знаешь, недавно. Ходишь, ходишь в этот сад… Жизнь какая-то однообразная… Точно знаешь, что после обеда сон-час, а потом полдник и прогулка… Надоело! Решил изменить жизнь! Женюсь!

– На ком, милый?

– На Даше, конечно. Свадьбу у вас сыграем!

– У нас?!

– Ба, ты такая интересная! Конечно, у вас! Мы дети же еще, у нас нельзя жениться. Родители будут против.

– Хм… Ты прав.

– Бабушка, я тут подумал… Не дари нам красную «теслу»…

– Вот и хорошо, я даже не знаю, что это такое.

– Подари нам на свадьбу квартиру свою!

– Хм… Надо с дедом посоветоваться. Сашенька, а нас куда?

– Как куда?! Будете с дедом в моей комнате жить. С родителями. По утрам каша и чай, на ужин котлеты! Хорошо же!

– Как ты хорошо все придумал. А Даше ты предложение сделал?

– Не совсем…

– А как же тогда жениться?

– Я ее немного боюсь, – засмущался мальчик.

– Почему?

– Она Пете в глаз дала на прошлой неделе.

– И что же делать?

– Я думаю так. Мы женимся без нее!

– Это как?

– Сыграем свадьбу, в ЗАГСе справку получим, потом я приду в сад и скажу: «Ну здравствуй, жена моя!» Справку ей покажу. И все. Против бумаги никуда. Так папа говорит.

– Папа твой много что говорит… Какой интересный план, Сашенька. А дальше?

– Ну и все, у вас жить будем! Молодые и счастливые!

– А что вы будете кушать?

– Чипсы и колу!

– Понятно. А деньги где будешь брать?

– Работать пойду.

– Куда?

– Стримером!

– Газоны стричь?

– Возможно, ба. Я до конца не знаю значения этого слова, но у нас в садике все хотят быть стримерами.

– Ну пока все логично!

– Планирую свадьбу в следующую пятницу! Вы приедете?

– Ой, миленький… Не получится у нас.

– Ничего страшного, ба… А когда получится?

– Боюсь, что… Через пару месяцев.

– Отлично, я тогда перенесу свадьбу!

– Ты же все спланировал…

– Бабушка, если честно, я это все придумал… Чтобы вас увидеть! Ладно, ба, пока!

– Ох, милый, пока!

Ремарка автора

У меня жена маленького роста.

Плюсы жены маленького роста:

1. Мало ест.

2. Собака спит только у нее в ногах на ее половине кровати.

3. Если она что-то бубнит, достаточно смотреть вперед. Причину раздражения не видно. Если не видно, то проблемы нет.

4. Маленькая жена быстро найдет пропажу в квартире. Ближе к земле потому что.

5. С ней легко мириться. Достаточно ее паспорт положить на высокую антресоль. Сама первая подойдет.

6. Экономия на билетах в кино. Детский дешевле.

7. Как правило, жены маленького роста более здоровые. Им не продают без паспорта сигареты и алкоголь.

8. Когда она идет на улице в паре с высоким мужем, вероятность попадания в нее молнии очень низкая.

9. Жены маленького роста используют за жизнь меньше мыла, чем жены высокого роста.

10. Она знает, что компактная и легко поместится в багажнике машины, поэтому обижается реже.

Закончу словами В. И. Ленина: «Маленькая жена – это как маленькое счастье. Меньше, да лучше. Вот падаван Асока. Маленькая вроде, а как лучевым мечом бошки рубила».

⠀

«Мама из меня чуть не сделала алкоголика!»

– Алло, бабушка, это Саша! Мама из меня чуть не сделала алкоголика!

– Чего?! Привет, миленький! Я не расслышала!

– Твой внук почти алкаш!!!

– Ничего не понимаю, почему?

– Короче, были на дне рождения у папиной сестры тети Марины!

– Сколько ей?

– Старенькая уже. Двадцать четыре!

– Прям старушка. Дальше что?!

– Взрослые за столом сидят. Разговоры разговаривают. Мы с детьми бегаем туда-сюда.

– Много детей было?

– Если со мной – один!

– То есть ты один из комнаты в комнату бегал?

– Молодец, бабушка! Слушай дальше. Устал. Подбегаю к маме и говорю: «Хочу тост!»

– Так. А она?!

– Она всем за столом как крикнет: «Тихо! Саша тост будет говорить! Налейте компот ему в стакан! Говори!»

– Сказал?!

– Конечно! Говорю: «Тетя Марина! Тебе двадцать четыре! Желаю прожить еще столько же!»

– Какой интересный тост!

– Мне так все и сказали. Особенно тетя Марина. Я компот на грудь принял и опять бегать!

– На грудь?!

– Так папа любит говорить.

– Папа твой много говорит… Что дальше?!

– Я еще побегал. Опять подбегаю к маме и говорю: «Мама, тост!» Тут папа стакан с компотом и громко так: «Сашенька опять тост придумал!»

– А ты?!

– Я говорю: «Спасибо, отец, за слово, ты воспитал мужчину и будь уверен, я воспитаю так же сына! Тетя Марина, не жди пощады от врага и бей всегда наверняка, пусть ты в крови и весь избит, в душе твоей всегда гранит. До дна!»

– Миленький, а ты это откуда взял?

– В ютубе как-то видел.

– А родители не контролируют, что ты в этом ютубе смотришь?!

– Теперь контролируют!

– Ну слава богу, что дальше, милый?!

– Я опять бегать. Устал. В третий раз к маме: «Тост, пожалуйста». Опять компот. Все уже телефоны достали и записывать давай меня на видео.

– Мне тоже очень срочно нужно это видео. Что дальше?

– Говорю: «Розы любят воду… пацаны свободу… розы гибнут на газонах… пацаны на красных зонах…

Тетя Марина, живи ярко, бей четко!»

– И как все отреагировали?

– Мне аплодировали. Потом спросили, откуда я это знаю?