«Алло, бабушка, это Саша!»: Истории в разговорах. Одиссея мужчины среднего возраста: Повесть о герое - Бессонов Александр - Страница 3

– И откуда?

– Дядя Леша, дворник наш, так постоянно говорит. Но ты не переживай, меня теперь на улицу одного не отпускают гулять.

– Точно?!

– Точно, ба! Тебе вообще интересно, что дальше?

– Очень, милый!

– Я в последний раз подхожу к маме и говорю: «Мама, хочу тост». Она тихонько так: «Милый, хватит. Нас с папой скоро родительских прав лишат!»

– Тоже про это подумала. А ты?!

– Ба, я не мог уже терпеть и закричал: «МАМА, Я ХОЧУ ТОСТ С ДЖЕМОМ!»

Ремарка автора

«История создания»

Вы только что прочитали рассказ про тост. Хочу вам рассказать, как же появился этот рассказ.

В Ростове-на-Дону на литературном вечере нам рассказали прекрасную историю с омонимом «тост». И вот мы едем на поезде Ростов – Краснодар. С нами в купе серьезный мужчина в очках и девушка. Мы с Вовой на верхних полках. Я говорю Вове:

– Будет классно, если бы мальчик говорил какие-нибудь смешные тосты.

– Точно! А что, если из пацанского цитатника?!

– Что это?!

– Это многовековая мудрость, сохраненная в фольклоре. – Вова полез в телефон и громко сказал: – Розы любят воду. Пацаны свободу!

Спустя пару минут из купе вышла девушка. Вова продолжил.

– Розы гибнут на газонах. Пацаны на красных зонах!

Мы гуглили, смеялись и читали еще цитаты подобного рода:

– Только пепел знает, что значит сгореть дотла.

Серьезный мужчина в очках тоже покинул купе. Через десять минут раздается стук. Мы открываем. Женщина в форме:

– Добрый день! Я начальник поезда! У вас все хорошо?

– Здравствуйте. Да, – жизнерадостно ответил Вова.

– Давно откинулись?

– Вы неправильно поняли: я артист, это – писатель, – оправдывался Владимир.

– Ну погонялы я ваши поняла. Где сидели?

И тут я решил пошутить:

– Пять лет, Азкабан!

– Под Абаканом?

– Мой друг шутит, это из вселенной Гарри Поттера. Тюрьма для волшебников, – пояснил Владимир.

– Гарри Поттер, говорите… Довожу до вашего сведения, в поезде дежурит наряд маглов с волшебными палочками и без чувства юмора. Давайте договоримся?! Вы мне, а я вам. Вы сейчас дебоширить прекращаете и тихонечко ложитесь спать!

– А вы нам? – уточнил я.

– А я вам свет выключу.

– ДОГОВОРИЛИСЬ! – сказал Вова.

– Спокойной ночи и авада кедавра! – проговорила она, выключила свет и ушла.

Трус

– Алло, бабушка, это Саша! Я мужик?

– Привет, Саша! Конечно, мужик! А что случилось?

– Трус я, бабушка, а не мужик! Я сплю с родителями. Только друзьям моим во дворе не рассказывай.

– Не буду!

– Понимаешь, ба, засыпаю у себя в кровати, а просыпаюсь у них. Как так оказалось?!

– Может, тебя папа переносит?

– Я его так и спросил! Говорю, зачем ты меня переносишь?

– А он?

– Он смеется. Говорит: «Мне делать нечего?! Хотя нет, я качаюсь ночью. Упражнение называется „ночной жим сына“!»

– Ох уж этот папа. Может, тебе страшно?

– Я думал про это.

– И что надумал?

– Мне страшно!

– Расскажи, милый, что именно тебя пугает?

– Когда свет включенный, я вообще ничего не боюсь. Ну что мне, полку и шкафа бояться?

– Действительно. А когда свет выключают?

– Мне кажется, что на полке и в шкафу кто-то есть. Возможно, монстры или мутанты. И как только я засну, они тут как тут и давай меня душить!

– Даже мне стало страшно!

– Не бойся, бабушка, я тебя защищу. Пока они меня не задушат, тебя никто не тронет!

– Вот спасибо, милый. Что ты замолчал?

– Все, ба! Ты теперь меня считаешь трусом?

– С чего это?

– В таком возрасте сплю с родителями…

– Ну что ты, милый… Ты самый смелый мальчик, которого я знаю!

– Правда?

– Конечно! Бояться – это нормально. Просто в своей кровати ты чувствуешь себя незащищенным.

– Да, да!

– С родителями ты ничего не боишься и спокойно спишь.

– Да, они классные, когда на меня не бубнят.

– А у тебя есть любимая игрушка?

– Конечно! Бамблби!

– Кто?!

– Должен был быть трансформер, но, когда папа увидел в магазине, сколько он стоит, он назвал моего белого мишку Бамблби и сказал, что «это почти трансформер».

– Ох уж это папа.

– Бамблби мягкий и теплый.

– Он сможет тебя защитить, пока ты спишь?

– Конечно же! Он почти трансформер!

– Тогда можешь его рядом с собой класть?

– Точно! Он этих монстров…

– А если тебе свет оставить включенным?

– Я предлагал, папа говорит дорого!

– А далеко папа? Можешь дать ему трубочку?

– Пап?! Тебя бабушка зовет…

Папа взял телефон у сына. Он молча слушал. Хотел что-то возразить, но, судя по всему, у него не очень получилось. Потом опять слушал и тихо сказал: «Хорошо». Оделся и вышел, предупредив, что вернется через пару часов.

– Ба, он куда-то ушел.

– Он пошел за маленьким ночником.

– За чем?

– Небольшой детский светильник. Он будет стоять рядом с твоей кроватью и тоже охранять тебя от монстров!

– Ура! Ба, у меня теперь два защитника! Ну теперь я им! Хотя нет… Три!

– А кто третий?

– Бабушка, ну как ты не понимаешь? Ты, конечно!

Ремарка автора

«Финализатор»

В любом чате есть финализатор. Это когда идет очень оживленная переписка, но стоит этому «очень одаренному» человеку что-то написать, как сразу диалог прекращается.

В нашем семейном чате это я! Мне достаточно написать одну фразу, чтобы диалог, который длился целый день, прекратился.

Можно, конечно, себя утешать и говорить, что моя фраза настолько гениальная, что все остальные участники думают: «Ну нет, такую мысль не переплюнуть. Надо просто жить дальше!»

Мне вообще кажется, что у них есть другой семейный чат «БЕЗ ПАПЫ».

Лика: Мама, как вы там с бабушкой на отдыхе?

Мама: Фото 1.

Тая: Аааа! Красота!

Мама: Мы сейчас пойдем нырять с масками. А завтра едем смотреть мантов и акул!

Лика: Вауууу! Какой кайф!

Тая: ☺☺☺

…

Мама: Фото 56.

Лика: ♥ ☺

Папа: Манты – это же еда!

(Чат умер)

Проблема

– Алло. Привет, ба, это Саша! У нас проблема! Мама толстеет!

– Здравствуй, миленький. А как ты это понял?

– У нее живот уже как арбуз!

– Серьезно?!

– Да! Она же арбуз в августе с косточками ела…

– И что?!

– Как что, ба!!! Пророс, – грустно ответил мальчик.

– Милый, а мама с папой с тобой еще не говорили?..

– О чем? Они много о чем со мной говорят. Вчера, например, папа рассказывал, почему рок-гитаристы ломают на сцене свои гитары.

– И зачем?

– Грустно им, ба. Они вокалистами быть хотели.

– Ну у тебя и папа… Ты смотри, все знает.

– Мама хотела что-то рассказать, но сказала «рано»!

– Ну рано так рано…

– Ба, все-таки что мы будем делать с мамой?!

– А что с ней делать?! Если ей так нравится…

– Ее же папа такую бросит!

– Почему?!

– Мужчины – народ ветреный! Увидит худую…