Мир меняется — ребенок готов - Кляйн Това - Страница 10

Процесс самопознания включает осознание своего эмоционального опыта. Прежде чем помочь детям справиться с эмоциями, нам сначала нужно научиться контролировать себя. Если мы не в состоянии управлять своими реакциями или эмоциями, как мы сможем успокоить ребенка? Лишь рассудительный и спокойный родитель способен помочь ребенку преодолеть дистресс. Возможно, в детстве вас никто не успокаивал, поэтому сейчас вы испытываете трудности с эмоциональной регуляцией; став родителем, вы часто оказываетесь в одной из двух крайностей: вы либо заводитесь и злитесь, либо уходите в себя и боитесь конфликта, закрываетесь. Возможно, в детстве вы пережили потрясения, травмы или длительный стресс, что повлияло на формирование внутреннего ресурса, без которого невозможно справиться со сложными и сильными эмоциями. Или ваши отношения с родителями были напряженными и вы не ощущали себя в безопасности. Теперь вы сами родитель и испытываете смятение и неуверенность, не зная, как помочь ребенку регулировать интенсивные эмоции или взрывное поведение.

Представим мать, которая опаздывает на семейный праздник — день рождения. Мать, отец и двое детей спешат выйти из дома и сесть в машину. Весь день они строили планы и разговаривали об этом празднике. Детям не терпелось скорее увидеться с двоюродными братьями и сестрами. Мать, напротив, переживала: на празднике ей предстоит встреча с сестрой, с которой они в ссоре. Они несколько месяцев не разговаривали.

Обстановка на заднем сиденье накаляется. Наконец кто-то из детей дергает другого за волосы или тычет его (в шутку) в живот; тот визжит, и мать на переднем сиденье взрывается и громко кричит: «Хватит!» Ее голос грубее обычного, она чуть не замахивается на детей. Те тут же прекращают безобразничать и начинают плакать. Мать на грани, она нервничает из-за встречи с сестрой, а теперь еще и это; она расстроилась вконец.

Машина вдруг превращается в инкубатор негатива.

Так что же на самом деле расстроило мать в этой ситуации? Драка детей и их крики? Или собственные подавленные эмоции, вызванные предстоящей встречей с сестрой и необходимостью разруливать сложные отношения?

Этот пример демонстрирует, как дети попадают в ситуацию, заряженную противоборствующими и конфликтующими эмоциями. Хотя, возможно, вы не попадали именно в такую ситуацию, но наверняка испытывали нечто подобное: вы чувствовали себя на взводе, испытывали напряжение и стресс, а поведение ребенка становилось последней каплей. И вы срывались. Эмоции и реакции нередко возникают в ответ на действия других людей; мы реагируем не только на происходящее в наших головах.

Я не собираюсь осуждать родителей, которые психуют в машине или дома. Ясно, что мать из примера выше была расстроена и на взводе, с кем не бывает; я сама была на месте этой матери, и вы наверняка тоже. Но давайте посмотрим на эту ситуацию как на типичную родительскую проблему, когда нам приходится иметь дело со множеством различных эмоций и эмоциональных реакций в единицу времени. Как эффективно управлять своими чувствами и не впасть в истерику, как малые дети?

Мать в этой конкретной ситуации могла реагировать на разные мысли и чувства. Возможно, у них с сестрой всегда были напряженные отношения; доверие разрушено, есть взаимные обиды. Или отношения теплые, но между сестрами существует конкуренция. Эмоциональную реакцию матери на драку детей на заднем сиденье можно объяснить все еще свежими воспоминаниями о том, как они с сестрой дрались в детстве. Логично предположить, что вся эта подоплека усиливает чувствительность и реактивность матери, хотя сама она может не осознавать, чем вызваны ее реакции.

Но может быть и другое объяснение: мать просто устала после долгой рабочей недели, в течение которой ей приходилось сочетать работу и уход за детьми, записывать мать к врачам и так далее. Она предпочитала бы остаться дома, вместо того чтобы тащиться на семейное сборище, и приятно провести время с детьми, почитать или посмотреть с партнером несколько серий нового сериала. Хотя они с сестрой поссорились в их прошлую встречу, у них никогда не было близких отношений, и она на самом деле не злится. Эта мать просто хочет тишины и покоя. В этом случае ее крик «Хватит!» громкий, но вовсе не сердитый; она просто заявляет о своих потребностях и сообщает, что ее нервы на пределе после долгой утомительной недели.

В любом из описанных случаях дети едва ли пострадают от этого взрыва. Но родителям все же необходимо научиться контролировать свои эмоции и реакции хотя бы для того, чтобы у нас имелся некий запас спокойствия и в нужный момент мы помогли ребенку справиться с типично детским, но сложным поведением и эмоциями. Вот такая задачка: мы сами должны уметь регулировать свои эмоции, чтобы научить детей делать то же.

Нет правильного или единственного способа справляться с такими ситуациями, и поддерживать ребенка в ситуациях эмоционального накала тоже можно по-разному. Вариантов много. Главное — знать об их существовании и понимать, что можно выбрать один из них. Способность родителя оказывать помощь в любой ситуации, связанной с детьми, напрямую связана с гибкостью, причем нужно уметь проявлять ее не только когда все идет хорошо и у нас с детьми полная гармония, но и при возникновении стресса, в ситуациях повышенной неопределенности и внешнего давления. Мать, которая немного вышла из себя в машине, не собиралась кричать на детей, замахиваться на них и доводить их до слез. Готова поспорить, что в любом из описанных сценариев эта мама почувствовала себя виноватой из-за того, что ситуация так обострилась из-за ее реакции.

А как можно было повести себя иначе?

Во-первых, мать могла прямо сказать мужу, что не хочет идти на праздник.

Во-вторых, можно было заранее позвонить сестре и обсудить причины размолвки. Или даже позвонить подруге, все проговорить и получить эмоциональную поддержку, прежде чем ехать на праздник. Можно было морально подготовиться к мероприятию, выполнив практику осознанности, например практику глубокого дыхания, успокоиться и напомнить себе, что это всего лишь день рождения, а не конец света.

Наконец, мать могла спокойно повернуться к детям на заднем сиденье и ровным четким голосом попросить их не беситься, сказать, что в машине лучше не ссориться, чтобы поездка прошла приятно для всех.

Варианты есть всегда, только нужно попрактиковаться, чтобы не забывать о них в пылу момента. Чем эмоциональнее момент, тем сложнее сориентироваться, поэтому начать нужно с саморегуляции.

Профессор психологии Стэнфордского университета и специалист по эмоциональной регуляции Джеймс Гросс дает такое определение этого термина: «процессы, посредством которых люди влияют на то, какие эмоции испытывают, когда их испытывают и как эмоции проживаются и проявляются»[19]. На заре изучения регуляции психологи считали: чтобы справиться с эмоциями, необходимо либо подавить их, либо подвергнуть анализу. Оба этих действия относятся к когнитивной сфере (мышлению). Однако со временем ученые обнаружили, что эмоциональная регуляция — это двустороннее взаимодействие между внезапно возникающими эмоциями и более сознательно контролируемыми когнитивными областями мозга, сосредоточенными в основном в префронтальной коре. Это взаимодействие двунаправленное: оно работает снизу вверх и сверху вниз. Эмоции возникают «внизу», а управлять ими мы учимся «сверху». Проще говоря, в гуще эмоций бессознательные эмоциональные участки мозга взаимодействуют с более осознанными частями, отвечающими за принятие решений. При мощном всплеске эмоций — гнева, ревности, фрустрации, острой душевной боли / горя — эмоции одерживают верх; но если мы вовремя заметим, что дети, сидящие на заднем сиденье, действуют нам на нервы, мы можем выбрать наиболее эффективную реакцию — то есть подключается думающая часть мозга, ответственная за принятие решений.