Мир меняется — ребенок готов - Кляйн Това - Страница 11

Что означает на практике это взаимодействие между эмоциями и мышлением? Например, в тревожном состоянии эмоциями труднее управлять. Мы чувствуем себя более уязвимыми, чувствительными к критике, неуверенными, легко расстраиваемся, при возникновении угрозы срываться на окружающих. Тревога обостряет эмоции и часто провоцирует гнев. В период кризиса эти эмоции всегда усиливаются. Но не забывайте, эмоции — особое состояние психики, которое человек может погасить или, напротив, подпитать и усилить. Эмоциональная регуляция начинается в тот момент, когда человек идентифицирует эмоцию как позитивную и полезную или как негативную и дестабилизирующую. Этот первый шаг, оценка, которая происходит быстро; от нее зависит следующий шаг — переход к привычным эффективным способам эмоциональной регуляции. При этом некоторые легче справляются с дискомфортом, вызванным негативными эмоциями, в то время как другие легко выходят из себя и расстраиваются.

Когда дело доходит до детско-родительского взаимодействия, включающего эмоциональную регуляцию, ситуация усложняется. Эффективное снижение повышенного эмоционального возбуждения на биологическом и поведенческом уровне развивает способность ребенка справляться с фрустрацией в общении и учебе, помогает преодолевать тревожность, контролировать мысли и поведение. В общем, делать все необходимое для эффективной учебы в школе, позитивного социального взаимодействия, сохранения психического здоровья и адаптации к жизненным изменениям. Таким образом, эффективные стратегии эмоциональной социализации, способствующие развитию способности к биоповеденческой эмоциональной регуляции, играют ключевую роль. Также важно знать, что обучение эмоциональной регуляции длится много лет и осуществляется в рамках детско-родительских отношений.

Очевидно, что ребенок учится справляться с эмоциями, наблюдая за родителями. Одно без другого невозможно. Как видно из примеров, приведенных в этой главе, ваше эмоциональное состояние и его влияние на исполнение родительской роли имеют большое значение и определяют ваше поведение в ситуациях с детьми. Некоторые считают, что взрослые полностью контролируют свои эмоции лишь потому, что они взрослые, но это заблуждение. Зачастую эмоции захлестывают нас мгновенно, автоматически и совершенно неожиданно. Не всегда удается идеально управлять чувствами, которые вызывают у нас дети. Дети, сами того не осознавая, своими действиями затрагивают наши самые уязвимые эмоциональные точки, и мы перестаем отслеживать свои эмоции и проекции. Возможно, иногда вы даже сами удивляетесь своей реакции; со мной такое бывало. Это часть родительства, о которой никто не предупреждает, поэтому очень важно хорошо знать себя и осознавать, что именно вы привносите в тонкий и значимый процесс воспитания. На отношения с ребенком влияет не только ваше детство и жизненный опыт, но и отношения с супругом или партнером. Сложный пазл — психика родителя — определяет, насколько эффективно мы сможем помогать детям учиться справляться с эмоциями, преодолевать жизненные трудности и развивать в них жизнестойкость, доброжелательность и позитивное восприятие себя.

Так что же это значит для нас как родителей? Когда мы не спеша проделываем целенаправленную работу по самопознанию (а это не всегда легко) и стараемся осмыслить свою историю и эмоциональный фон, в том числе разочарования, связанные с тем, чего нам не хватало в детстве, мы повышаем свою способность быть внимательными, отзывчивыми и надежными родителями и получаем возможность выстроить с детьми искреннее отношения. Я ни в коем случае не требую от родителей совершенства и не предлагаю становиться заложниками ребенка, реагируя на каждый его писк. Я также не утверждаю, что есть только один правильный способ быть родителем (его нет). Любовь и поддержку можно проявлять по-разному. В 1950-х годах уважаемый педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт выдвинул теорию достаточно хорошего материнства, смысл которой отражен в названии: достаточно хорошие родители удовлетворяют основные потребности ребенка и принимают его таким, какой он есть[20]. Они понимают, что это обычный человек, который злится и испытывает негативные эмоции, и не отвергают его в таком состоянии. С достаточно хорошими родителями ребенок чувствует себя в безопасности, способен отходить от них и отправляться исследовать мир. Винникотт писал о матерях, так как в его время именно они занимались воспитанием, но сегодня мы понимаем, что эту ключевую роль может выполнять и мать, и отец, и оба родителя вместе, и каждый по отдельности. Они могут удовлетворять потребности ребенка, быть рядом, заботиться о нем, давая понять, что ребенок всегда может на них рассчитывать.

Винникотт не только раскритиковал концепцию идеального родителя, но и предупредил о потенциальных опасностях, которые таит стремление к совершенству. Он считал, что идея совершенства в воспитании вредна и что в процессе взросления ребенок должен уяснить: его родители неидеальны. Периодически неизбежно возникают ситуации, когда потребности ребенка не удовлетворяются, и он вынужден приспосабливаться. Именно в таких условиях формируется стрессоустойчивость. Я хочу, чтобы родители это хорошо запомнили: стремление к совершенству не только нереалистично, но и лишает ребенка возможности развить стрессоустойчивость.

Реальность такова: испытывать любые чувства — хорошие, плохие, даже крайне неприятные — нормально. Также нормально говорить с детьми о своих эмоциях на доступном им языке (с учетом возраста). Когда между родителем и ребенком складываются искренние отношения и родитель воспитывает его честным и стойким перед трудностями человеком, ребенок должен понимать, что его родители неидеальны и что ему самому не стоит к этому стремиться. Винникотт понимал, что отношения с родителями готовят ребенка к жизни и дети учатся приспосабливаться, наблюдая за этими отношениями, которым свойственны и взлеты, и падения и ошибки. В здоровых, пусть и неидеальных отношениях ребенок учится понимать, как на самом деле устроены человеческие связи.

Я уделяю особое внимание трудам Винникотта, потому что многолетний опыт работы с родителями и детьми убедил меня в его глубокой правоте. Родителям всегда трудно признать свои ошибки и недочеты и осознать, что достаточно просто любить ребенка и заботиться о нем. Отказываясь от иллюзии совершенства, мы обретаем все необходимое, чтобы стать для своего ребенка контейнером и якорем. Мы учимся гибкости, мягкости к себе и безоценочному общению. Отношения похожи на танец; иногда кто-то наступает партнеру на ноги, иногда вы двигаетесь слаженно, но это всегда совместное действие, и танцевать вам предстоит долго.

В следующей части я поделюсь практическими стратегиями, которые не только помогут ребенку развить стрессоустойчивость, но и будут способствовать формированию длительных искренних детско-родительских отношений. Мои пять столпов станут вашими ориентирами в выстраивании здоровых границ и разумных ограничений, которые со временем станут частью внутреннего мира ребенка и подарят ему важное чувство эмоциональной безопасности. Работая над собой и постепенно освобождаясь от стыда и тревоги, вы сможете увидеть в ребенке чудо, поддержать его развитие и дать понять, что вы всегда рядом, даже в самые трудные моменты.