Мир меняется — ребенок готов - Кляйн Това - Страница 17

Удовлетворение потребности в безопасности позволяет вашему ребенку и подростку развить и укрепить внутреннее чувство стабильности и доверия, убедиться, что с ним все в порядке и он не одинок, даже когда вокруг или внутри все меняется. Взрослеющий ребенок рассчитывает, что родитель будет укреплять его внутреннее чувство безопасности и доказывать, что ему (родителю) можно доверять. Всякий раз, когда мы миримся после ссоры и прилагаем усилия для налаживания искренней связи, это доверие укрепляется. Дети же, в свою очередь, учатся доверять себе и знают, что, какие бы изменения и кризисы ни произошли во внешнем мире или в отношениях с родителями, внутри них всегда есть неизменное чувство безопасности и уверенность, что все будет хорошо.

Когда некоторые семьи оказались во временной разлуке из-за COVID-19, я предложила общаться виртуально и прямо говорить детям: «Скоро папа вернется, и мы снова вместе поужинаем». В то же время я подчеркивала, как важно валидировать детские чувства: «Ты беспокоишься о папе. Ты хочешь, чтобы он был дома. С ним все будет в порядке». Дети должны знать, что с отсутствующим родителем или членом семьи все хорошо, где бы тот ни находился; скоро все будет по-прежнему. В одной семье моих подопечных отец родом из Латинской Америки поехал навестить родных, и в это время закрыли границы. Ситуация напугала всех, и шестилетняя дочь несколько недель отказывалась выходить на улицу даже ненадолго. Они с мамой жили в маленькой квартире, и находиться рядом двадцать четыре часа в сутки было, мягко говоря, нелегко. Как только отец вернулся, девочка постепенно стала выходить на улицу, пока не почувствовала себя в безопасности и не вернулась к привычным играм на свежем воздухе, зная, что вся ее семья дома.

В трудные времена быть опорой для ребенка может быть непросто. В моей практике был случай, когда мама осталась дома работать, а папа взял детей в поход. Детям было два года и пять лет. Во время похода начался лесной пожар, и, чтобы спастись, отцу с детьми пришлось проехать на машине сквозь пламя.

В состоянии сильнейшего стресса мужчина сохранял спокойствие и самообладание. Он не сводил глаз с дороги. Естественно, он был напуган, но у него была цель: вывезти детей из огня. Я спросила, как ему это удавалось. По его словам, он, несмотря на тревогу, хотел, чтобы дети чувствовали себя в безопасности, поэтому включил в машине детские песенки. Когда сын обратил внимание на разные оттенки пламени, все вместе начали петь песни о цветах. Затем отец предложил им спеть песни о дожде и призвать дождь, чтобы тот погасил пожар. «Все это время я просто старался сохранять спокойствие, смотрел прямо перед собой и фокусировался на цели: выехать из горящего леса».

Неделю спустя я снова встретилась с этой семьей. Отец осознавал, в какой опасности оказались его дети, его мучили кошмары. Он был вынужден обратиться за психологической помощью, но его дети уже ходили в садик и, кажется, не испытывали явных негативных последствий. Отец сказал: они рассказали маме, что «пели песенки в машине с папой».

Тогда мы оба поняли, что дети даже толком не осознали опасность благодаря отцу, который сумел оградить их от собственного страха.

Как же помочь ребенку развить это внутреннее чувство, что с ними все будет хорошо даже во время кризиса? Как помочь понять, что он не одинок и мы рядом, как убедить, что ребенок в безопасности и о нем заботятся, даже если мы сами не чувствуем себя в безопасности? Это чувство внутренней устойчивости останется с ребенком, даже когда родителя не будет рядом. Один из способов это сделать — напомнить детям о ситуации из прошлого, когда вы вместе преодолели сложную ситуацию. Эти воспоминания послужат якорем для текущего момента и помогут накопить ресурс стрессоустойчивости, пока вы, родитель, по мере сил играете роль буфера, защищающего от стрессов.

Нелегко сохранять спокойствие, когда ребенок истерит, грубит и не выполняет просьбы. В этих ситуациях всегда напоминайте себе, что ребенок — не миниатюрная версия взрослого. К нему нельзя относиться как ко взрослому. Подросток — тоже не мини-взрослый. Я хочу особенно подчеркнуть этот момент, потому что родительские ожидания иногда не соответствуют физическим способностям ребенка в конкретный момент. Мы часто требуем, чтобы ребенок справился с переживаниями, к которым он совсем не готов, и, когда это не получается, мы удивляемся. Например, родитель может быть уверен, что ребенок может один пойти на день рождения к другу, испытать себя в новом виде спорта, выступить на поэтическом конкурсе. Когда ребенок отказывается или всем своим видом демонстрирует, что не может, родитель разочаровывается, приходит в смятение, даже расстраивается. Родители также часто расстраиваются из-за негативных эмоций ребенка, особенно если тот не успокаивается по указке. В таких ситуациях мы можем злиться и отстраняться, а ведь именно в эти моменты ребенку больше всего нужна наша поддержка.

Например, однажды вечером мой сын-подросток в гневе влетел на кухню и что-то грубо и резко от меня потребовал. Уж не помню, что это было, допустим: «Ты же сказала, что сегодня будешь стирать! И где мои штаны? Почему не предупредила, что не будешь стирать? Я бы сам постирал!» Он буквально рвал и метал.

Надо ли было сказать ему, чтобы не разговаривал со мной в таком тоне, и наказать? Накричать за то, что грубит? По правде говоря, я не ожидала такой агрессии и оторопела от его гнева и тона голоса. Я не люблю, когда мне грубят, и не поняла, чем это вызвано, хотя сын явно был очень расстроен. Я подышала, попыталась успокоиться (я использую мантру «Не воспринимай на свой счет. Помни, в этих отношениях взрослый человек — ты») и не стала срываться в ответ или обижаться. Я также попыталась отделить одно от другого: 1) ребенок имеет право злиться, 2) но не имеет права так со мной разговаривать. Я не вчера родилась и прекрасно понимала, что не стоит принимать эмоциональные реакции ребенка на свой счет. Если бы я обиделась, то не смогла бы помочь ему с эмоциональной регуляцией, поэтому мне следовало сохранять спокойствие.

Я посмотрела на сына и спокойно, но твердо ответила: «Ты злишься, но я предлагаю тебе выйти, остыть, вернуться и повторить эту просьбу… по-новому». Я произнесла это с легким юмором, желая показать, что не принимаю его поведение близко к сердцу, но я также хотела дать понять, что я не стану реагировать на требования, высказанные в таком ключе. Я устанавливала границы и одновременно показывала, что готова прислушаться к его потребностям.

К моему удивлению и радости, его плечи расслабились, он повернулся и вышел, а через несколько секунд вернулся с легкой улыбкой и произнес: «Мам, мне нужна моя одежда. Я могу сам постирать».

С этими словами он пошел в комнату для стирки. Он не испытывал ни стыда, ни вины, а позже вернулся и извинился (подростки извиняются, когда меньше всего этого ждешь). Он признался, что расстроился из-за домашки и хотел надеть любимые брюки, не нашел их, и это стало последней каплей. Мы вместе посмеялись над тем, как он потребовал штаны и как я заставила его «выйти и зайти нормально».

Мораль этой истории — быть к себе нежнее и осознавать, что и мы, взрослые, иногда должны успокоиться, ведь только в спокойном состоянии мы поможем детям справляться с напряженными ситуациями.

В этом примере я валидировала гнев ребенка, но одновременно установила границы, и эти два действия подготовили почву для восстановления отношений. Я выдохнула, осознала свою реакцию и ответила не наказанием, а разумной границей. Сын вышел, «перегруппировался» и вернулся уже в хорошем настроении, готовый извиниться. Неприятная ситуация осталась в прошлом, мы восстановили позитивную связь и двинулись дальше без обид.